Olhóoo Piropo!

Olha quem voltou. Pois que não tenho escrito muito aqui no BLOG, já devem ter reparado. Tenho andado muito ocupado, com coisas… na verdade não tenho tido capacidade para mais, pronto é isto.

Nada melhor para voltar à escrita do que uma daquelas noticias que está a dar que falar. Hoje li uma noticia no jornal “i”, que me obrigou a voltar a escrever. Então é isto: “Militantes do BE discutem fim do piropo nas ruas do país”. As bloquistas lindas do tio Louçã querem o Piropo controlado. Não sabem como, mas querem. Sim porque controlar o piropo é essencial e prioritário para alavancar a nossa economia para outro nível.

Políticos… querem as coisas feitas, mas nunca sabem como pôr as ideias em prática. Se calhar um projeto de iniciativa do Bloco para a área da educação, poderia vir a resolver o problema dos piropos. Isso ou instalar uma espécie de SCUTS nas ruas, que multam as pessoas que verbalizam piropos. Devia ser giro, ver as filas na payshop: “vem pagar as SCUT? Não vim pagar o piropo”. Só para não falar do aumento dos divórcios em Portugal: “Querido, recebi uma carta com uma multa de piropo, a quem é disseste lambia-te esse choco todo, com tinta ou sem tinta? Hum”.

Estas militantes lindas, devem ter crescido num convento todo esterilizado, sem televisão e internet. Quando se mudaram para a sede do bloco de esquerda, devem ter entrado num TAXI, ou devem ter passado por uma Obra e o choque resultou nisto.

O piropo remonta a um tempo que eu não sei agora ao certo, mas é antigo. É apenas um elogio só que com palavras pouco elegantes à figura de mulher. Na sua maioria, quem manda piropos, como já tive oportunidade de referir num post anterior, são os gajos que não possuem um vocabulário suficientemente versátil para cortejar a mulher em condições agradáveis. Não dá para mais.

Como não foram à escola o piropo é assim:

- “Linda não tenho a cara nem os músculos de um Brad Bitt, mas a lamber sou a uma Lassie”,

Se fossem à escola o piropo seria um elogio super romântico cheio de classe como:

- “Boa tarde, desculpe o meu atrevimento, mas acho que é a mulher mais linda que alguma vez já vi, gostaria de lhe dar o meu numero de telefone, para se for do seu agrado, um dia irmos jantar e ouvir Demis Roussos e quem sabe, um dia até casar”.

O Piropo tem piada pá! É preciso é estar recetivo. Uma vez fui alvo de piropo de um homem, senti-me lindo e fiquei com o EGO em altas. De mulheres nunca fui alvo de piropo, mas já vi mulheres a mandarem piropos a homens. A reação do homem foi sorrir, ou ignorar. Qual o problema? Está bem que o homem é o forte e a mulher é mais delicada, mas é pá! Há que levar a vida com mais leveza e tranquilidade, desde que não toquem tudo bem.

O piropo não viola mulheres, normalmente é um pénis, ou um objeto fálico. Se bem que um verdadeiro casanova é capaz de deixar muitos pipis tocados e molhados só com palavras doces e lindas (que são piropos elaborados). What Ever, o que quero dizer é que são coisas diferentes, uma coisa é mandar bitaites outra coisa é tocar, ou forçar qualquer tipo de contacto, quanto a isso estamos de acordo, se não existem, devem existir leis rigorosas para isso.

Toda a gente ouve comentários na rua, frases pouco elogiosas que não são só de cariz sexual. Quando estou a conduzir grito com as pessoas, e digo “és um nabo de merda”, isto não quer dizer que eu vá sair do carro e agredir a pessoa. O piropo é tão inofensivo como uma pessoa que nos ofende gratuitamente. É ignorar e seguir em frente.

É uma questão de malucos, pessoas malucas e mal educadas. Ponto. E o que vamos fazer? Multar Portugal inteiro e sair da crise com o dinheiro das multas? Toda a gente ia pagar. Até as meninas do BE.

Greve de professores

Ontem houve greve dos professores, e houve malta que fez exame e outra que não fez. Os que fizerem, fizeram no balneário, com um professor maroto a vigiar – diz que já estava habituado a vigiar miúdos no balneário e que faz aquilo por gosto.

Por um lado os professores não pensaram nos alunos, que estiveram a estudar muito para aquele dia e depois não puderam libertar o conhecimento que tinham acumulado no papel, por outro lado, pensaram nos alunos que estiveram a noite anterior a fumar ganzas e a beber litrosas e que não acordaram a tempo de ir ao exame.

Podiam ter feito Greve noutro dia de aulas normal, e de preferência com sol, assim ainda dava para ir para a praia investir no estudo do sentimento telúrico de Miguel Torga.

Uma vez que a Greve já estava marcada antes do exame, o Ministério de Educação podia mudar a data do exame para outra altura, mas preferiu não o fazer, para haver barulho, descontentamento dos alunos e dar oportunidade ao Ministro da Educação de ser achincalhado como os seus colegas, mantendo assim o consenso politico: Se é para ser estupido e incompetente, que sejamos todos.

O aumento do horário de trabalho para 40 horas semanais e a mobilidade especial, foram o mote para esta Greve. Estamos em crise, todos temos de fazer sacríficos, e os professores não são mais nobres que qualquer outro profissional desta vida, nem podem ser exceção, apesar de serem eles os responsáveis pela formação das nossas gerações futuras.

Existem muitos professores da velha guarda, que tiverem e continuam a ter condições de trabalho muito boas. Alguns têm horário zero, recebem salários mais do que dignificantes e não querem arredar dali o pé por nada deste mundo. Eu acho que é porque acabaram por ficar muito apegados à biblioteca que lhes deram para tomar conta e porque a sala de fumo dos professores tem uns bancos giros e vendem uns bolinhos muito bons. Estas velhas raposas do ensino tiram o lugar às raposas mais novas, que não são colocadas, ou são a colocadas a 150 Klms de casa. E que no limite, são convidadas a emigrar.  

O que quero com isto dizer, é que alguns professores, foram beneficiados em tempos de vacas gordas, agora querem acabar com isso e por uns pagam os outros. É assim em todo o lado, por exemplo, a minha renda que já é alta, foi aumentada porquê? Porque a soma das rendas dos inquilinos do meu prédio é inferior ao valor de renda que eu pago, e se é para aumentar é para todos...

Também é verdade que existem mais professores do que alunos. E isso a culpa é do preservativo e das pessoas que se guardam para depois do casamento, depois quando fazem putos fazem quase sempre tarde e só conseguem ter um puto, que nem sequer dá nada para os estudos.

Sem bases factuais, também acredito que existam por aí montes de professores por colocar, que acreditaram que havia mercado de trabalho para eles, mesmo sabendo que o mercado de trabalho estava mais estrangulado que a garganta da Nigella. Eu sou Licenciado em Gestão, mas não fiquei à espera que fosse colocado como Gestor. Procurei, não encontrei, perguntei ao meu pai se me arranjava um tacho e ele riu-se. Então fui para um callcenter trabalhar.

Relativamente ao horário trabalho, lá está, posso estar a ser injusto porque não sei todos os factos. Mas não estou a ver qual é o problema! Os funcionários do privado, trabalham quase sempre mais do que 40 horas semanais no local de trabalho, e muitos levam trabalho diário para casa (semanal também). E têm ainda de ter saúde para aguentar todo o trabalho, porque recai sobre eles a responsabilidade de pagar a ADSE dos funcionários públicos, e ainda ganhar o suficiente para poder pagar a própria saúde.  

A verdade, é que os professores não gostam de nenhum corte, ou retirada de regalias que venha do ministério da educação, independentemente da sua cor politica. 

Depois da pausa.

Olá meus ricos meninos e meninas? Então estão bons? Os meninos devem estar, as meninas ainda devem estar em Alfama na fila da casa de banho para fazer xixi.

É pá, estava com saudades disto. Tive de fazer uma pausa, para adquirir conhecimento, para posteriormente vir aqui partilhar coisas boas com as pessoas da Internet. Que provavelmente estão a ler isto no local de trabalho ou num WC.

Aconteceu tanta coisa boa e eu sem escrever, a Sara Norte saiu da prisão, e foi entrevistada por um canal publico e tudo, achei giro aquela parte em que ela disse que foi violada por duas lésbicas romenas… Ai não? Não falou disso? Oh, bela merda de entrevista então… bem, ao menos emigrou e espero que tenha dado o exemplo.

Foram também lindas as celebrações do 10 de Junho! Ó pá! Adorei a marcha dos Fuzileiros, estavam tão fofos, aposto que ganharam eles. Ainda não anunciaram, mas se ganharem, para o ano vou ver os treinos no pavilhão atlântico. O Discurso do Cavaco também teve piada, os agricultores adoraram saber que afinal, a agricultura dá dinheiro e que aquilo está muito bom! A Cristas mesmo gravida de 40 bebés, mandou-se de joelhos para o chão a gritar de alegria e aproveitou para rezar por mais chuva para animar a agricultura.

O Gaspar não achou piada, porque segundo ele a falta de investimento deveu-se às fortes chuvadas que sentiram nos últimos meses. Segundo as previsões do Gaspar o colapso financeiro no Reino Unido deve estar para breve, é que aquilo lá chove que é uma coisa parva.

Podemos dizer que isto é uma espécie de contradição de Gaspar com o Cavaco. Quer dizer, sem chuva não há agricultura e sem agricultura o País não anda para a frente. Uma contradição ao Presidente, é o mesmo que uma ofensa à sua integridade, por isso o Gaspar vai ter de ser multado. Coitado, corre tudo mal ao rapaz.

Pronto, depois um gajo vai falando está bem?

Beijos e Abraços para os mais pudicos, que só fazem amor às escuras.

Continuação do Post Anterior

Como o post anterior, foi escrito às três pancadas e à capela, não me lembrei de outra cena fixe.

Se tiverem barras de ouro ou alianças que resultaram de um divorcio feio, podem também ser fundidas e transformadas em joelheira diversa. Tipo relógios, novas alianças, colares etc.

O Busto Funerário Empreendedor.

Este fim de semana, fiz como o miúdo Martim, o puto empreendedor que criou uma linha de roupa e usou gajas giras para a divulgar. Fiquei muito bronzeado. Só faltou criar o negócio empreendedor.

Não criei nada, mas estive a pensar muito nisso. Alguém precisa de levar o país para a frente. O meu raciocínio foi bastante simples. Do que é que o País padece? Padece de tudo, e não tem nada. O que acontece às pessoas que não têm nada? Acabam por falecer.

Em Portugal, neste momento o único negócio rentável e infalível é o das funerárias. Toda a gente, mais tarde ou mais cedo acaba por falecer – exceto os inquilinos, esses nunca morrem, tenho um amigo que tem um prédio e os inquilinos dele têm uns 300 anos e não querem morrer, porque com uma renda de 40/50 € vale a pena viver.

O negócio já existe, e para que seja um serviço diferenciado dos outros, tive de o recriar. Ora vejam a receita para o sucesso:

- Receber o falecido;
- Enviar ao crematório;
- Recolher as Cinzas e guardar;
- Fundir um metal barato num recipiente (pode ser cobre gamado à PT e EDP);
- Juntar as cinzas e mexer bem;
- Criar um molde, com a cara do falecido em Jovem (fica mais bonito);
- Colocar a mistura de cinzas e metal fundido no molde;
- Após arrefecer retirar a Estatua/Busto do molde.

Pumba! Nada se perde tudo se transforma. Os familiares do falecido acabaram de ganhar um estatua/busto, feita com o próprio. Acabaram as idas ao cemitério e as urnas feias sem vida. Agora podem ter em casa, numa cristaleira, ao pé dos copos e pratos que só utiliza quando tem visitas, ou pode coloca-lo no jardim, no meio de uma fonte em pose imponente.

O que sobrasse do metal fundido, fabricava porta chaves de oferta, para toda a família poder andar com o falecido sempre consigo. Literalmente.

É pá que génio.

Cavaco promovido a BOBO da corte.

Gamado do oqueeojantar.blogs.sapo.pt

Então não é que o Miguel Sousa Tavares, depois de fumar um volume de SG Gigante (para acalmar os nervos), chamou o nosso Presidente da Republica, de Palhaço?

Acho mal, foi uma atitude muito baixa do MST. Quer dizer, não teve originalidade nenhuma. Um gajo que escreve livros, não tem necessidade nenhuma de plagiar 89,99% dos Portugueses, que chamam Palhaço ao PR diariamente e sem o devido crédito. Mas pronto, ao menos teve coragem. Mas da próxima vez, tenha lá cuidado com isso dos direitos de autor está bem?

Provavelmente o MST, vai safar-se de um processo em tribunal. Afinal o Cavaco ganha muito mal, quase não dá para as despesas, quanto mais para pagar a um advogado. Acho bem que não usem o dinheiro dos contribuintes para pagar o processo contra o MST… até porque estamos todos com ele.

Mas cuidado, se eu fosse MST, não irritava mais o Cavaco. Ou ainda manda a policia carregar sobre o Miguel Sousa Taveres, tal como fez com a malta que se manifestou na ponte 25 de Abril. Pelo sim pelo não, comprava já uma cadeira de rodas, porque quando o Cavaco se irrita, não mata, mas é capaz de desativar as capacidades motoras de uma pessoa. Basta um GNR doidão, disparar uma bala que acerte em cheio na coluna.

Em sua defesa, MST pode sempre dizer, que PALHAÇO, é uma frase mnemónica que significa: Presidente Aníbal Leu “Haja Alguém Contente e a Orar”. Espero que não perguntem pela cedilha.

Eu só queria era ter visto a cara de puto da vida do Batatinha, quando soube que foi comparado ao Presidente da Republica. Quer dizer, andou um gajo, uma vida toda a ser Palhaço à séria, a ganhar credibilidade, e depois um gajo sem curriculum nenhum, é mais palhaço do que ele… é um golpe do caraças.

Ao menos não comparou o Cavaco à Fanny, ou a esta hora o Sra Fernando, já estava todo a espumar da boca, a comprar uma viagem para vir da Suíça a Portugal, para defender a filha.

Perdeu-se um grande talento…

Olá pessoas demasiado cultas para ver o Big Brother, que portanto só veem RTP2 e leem livros numa sombrinha ali no CCB. Estão bons? Certo, ponham creme da próxima vez que isso depois ganha umas borbulhinhas chatas à volta do coiso.

Ontem fui jogar à bola, e terminei o jogo com o sentimento de que passei ao lado de um carreira futebolística ao mais alto nível.

Eu culpo os meus Pais, não tiveram capacidade de olhar para os meus dois pés e pensar “alto lá, que este menino é um Jorge Costa na defesa e um Sá Pinto lá na frente”… Eles até viram que eu tinha ali qualquer coisa de Sá Pinto e Jorge Costa, mas foi na parte de dar porrada, por isso, puseram-me no Tae Kown Do… Que claro, não dá guito nenhum…

Enfim… era tão fácil. Punham-me a rodar no Amora Futebol Clube, o melhor clube da Margem Sul, para ganhar experiencia e técnica, depois saia dali direitinho para o Pescadores da Costa da Caparica que me vendia ao União da Madeira. A esta hora o União da Madeira não acabava e eu era provavelmente o 245º melhor jogador do Ranking Nacional.

A esta hora estava a militar numa qualquer equipa da segunda divisão, no mínimo da terceira (mas na luta pela subida), e a ganhar balurdiso, tipo uns 950€ limpos.

Txxx, tinha uma vidinha de rei, era só luxos! Andava aí montado num Fiat Punto dos novos, com ar condicionado e tudo. Ia morar à grande para um prédio de construção em tabique e com elevador, num t3 alugado, com quintal, porque isso sim, é o sonho de qualquer homem e mulher deste Portugal. Ali a fazer churrascos e tudo no “Barbecu”.

Mas pronto tive azar nos desportos que pratiquei, nunca ganhei nada. A única coisa que ganhei foi pé de atleta porque o Balneário estava todo forrado a fungos.

Conselhos de amigos

Olá, antes de mais tenho de dar os parabéns atrasados ao FC Porto e à Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol, por terem ganho o campeonato Português de Futebol. Fizeram um excelente trabalho em conjunto.

Tenho de perder esta mania de dar os Parabéns atrasados às pessoas de quem não gosto, já começa a dar muita bandeira.

Parece que ontem houve conselho de estado, e eu não fui convidado outra vez. É da maneira que nunca mais lá ponho os pés, ainda vão sentir falta dos pasteis de nata que levo para o petisco. Também parece que aquilo foi uma grande seca, porque o Marques Mendes, passou o tempo todo no facebook a fazer posts sobre ele próprio e a meter likes em páginas de gajas nuas. A ultima parte é mentira, mas aposto que tem um perfil só para isso.

O que saiu cá para fora, é que andaram a discutir cenas diversas, sobre a economia, finanças e assim. Mas na verdade aquilo não passou de uma reunião da tupperware, onde foi feita também uma desmonstração da Bimby, para ver se conseguem melhorar as receitas do estado.

Apesar de ser um aparelho (a bimby) a mandar para o dispendioso, parece que a longo prazo se poupa na água, luz e gaz e nos desperdícios. A ver se é desta que começam a usar receitas saudáveis, que estou farto de ser sempre eu a fazer a dieta. Quem gostou muito, foi o Professor Marcelo, que comprou uns tupperwares para levar uma mousse de chocolate da bimby à Judite.

Isto tudo foi feito numa hora de tempo, nas restantes 6 horas das 7 de conselho de estado, estiveram todos de joelhos, com milho por baixo a rezar atrás de um arbusto para que nossa Senhora ilumine os Srs da Troika.

O Mário Soares não rezou porque esteve o tempo todo a dormir, porque o Tó Zé Seguro estava sempre a fazer-lhe cafunés e a dizer-lhe ao ouvido "és o maior". 

O Alberto João Jardim também não rezou porque não acredita que a Nossa Sra. tenha aparecido no Continente. Diz que pareceu lá na Madeira, ao Padre Frederico, só que ele empurrou-a ribanceira a baixo, depois de ser apanhado a molestar um menino. Por isso ninguém quer falar sobre isso.

Pronto e é só isto. Beijos na alma.

Hoje de Manhã

Olá hoje não tenho nada de novo para vos dizer. E quando não tenho nada de novo para dizer, escrevo poesia.

Decidi escrever um Poema profundo e intimo, e verdadeiro. Aconteceu-me hoje de manhã.


Acordei e senti-te chegar,
Ignorei-te e fui lavar a cara.
Pensei em me barbear,
Mas a minha maquina avariara.

Fui passear o cão e senti-te novamente,
Senti um aperto incontrolável.
E o cão a puxar por mim tão loucamente,
Passou-me o aperto, senti-me estável.

Já em casa, nem lembrei de nada
Sentei, relaxei, tomei café e fumei.
Do nada voltas-te revoltada,
Foi então que finalmente me sentei na sanita e caguei.

By Contador de Cenas

Assunto sério para refletir

Anda para ai uma polémica e grande contestação, sobre a adoção de crianças por casais homossexuais.

Na minha opinião, homossexual e heterossexual, são termos que não deviam existir. São duas pessoas que se amam, e não devem ser “catalogadas”. Sou homem e amo a minha mulher, e existem homens que amam o outros homens, e não vejo aqui qual é que é a necessidade de separar as águas.

Infelizmente, a esmagadora maioria da pessoas da nossa sociedade, acha que amar uma pessoa do mesmo sexo, é coisa do demónio, bruxaria ou “anormal”. Esta assustadora e preconceituosa maneira de pensar, tolda-lhes o juízo, relativamente a questões como o casamento entre pessoas do mesmo sexo (que felizmente já e possível) e a adoção de crianças.

Algumas mentes, ditas iluminadas, defendem que as crianças podem vir a ficar de alguma forma, psicologicamente afetadas, com o facto de ter duas mães ou dois pais.

Eu cá acho que isso pode efetivamente acontecer, mas só se a sociedade for ignorante, retrograda e discriminadora, para com essas crianças. As pessoas são cruéis com a diferença e isso é que pode “perturbar” mentalmente qualquer pessoa. Ou será que estas pessoas também se preocupam com o futuro de miúdos gordos ou com portadores de deficiência, que são gozados na escola e ostracizados pela sociedade? Nah… não me parece.

Também já li, que é uma atitude egoísta por parte dos pais adotivos “homossexuais”, porque a criança não pode escolher. E pode escolher ser adotado por uma família “Heterossexual” e sofrer maus tratos? E quem e como é que me garantem que um casal “normal”, vai garantir uma vida feliz e emocionalmente estável a uma criança? E para os meninos da Igreja, que muitos vivem na hipocrisia, as crianças que são batizadas quase à nascença, também não têm direito de escolher se querem ou não ser batizados?

Não dá para perceber porque estão contra, porque uma criança adotada por um casal “Homossexual” é uma criança abandonada por um casal “heterossexual”, sim aqueles casais que são os melhores para adoptar e dar uma vida estável a uma criança… É melhor crescer sem uma família, que lhe dá amor ou ficar até à maioridade numa instituição sem conhecer o que é o amor?

A lei deve ser aprovada, para demonstrar que somos um País e uma sociedade evoluída que respeita todos como iguais.

Os três past... Troikinhos

Cavaco Silva está “xexé”, e não é de agora, porque que já digo isto desde o seu primeiro mandato. Mas nós, Portugueses mais lindos e fofos, decidimos votar nele novamente para um segundo mandato, para continuar a ser o presidente mais partidário e calado da historia de Presidentes da República Portuguesa.

O PR nem sempre fala, mas quando fala diz coisas memoráveis, como por exemplo “a minha reforma mal dá para as despesas”, “deixe lá minha Sra, a mulher também só recebe 800 euros de reforma” ou que a 7ª avaliação da Troika foi um sucesso graças a nossa Sra de Fátima - "Penso que foi, como a minha mulher me disse várias vezes, uma inspiração da Nossa Senhora de Fátima e do 13 de Maio"

Oh Cavaco, francamente pá, só dizes merda, e quando a Troika se for embora? Vais dizer que a nossa Sra. nos abandonou? “Ai, foi uma pena, eles terem ido embora, estavam a fazer um sucesso do caraças, nossa Sra. desta vez, não nos ajudou”…

E já agora… quer dizer que agora nossa Sra ajuda os maus? Quer dizer, os gajos da Troika até podem não ser más pessoas, mas o que eles vieram cá fazer é mau não é?

Se calhar nossa Sra, só gosta de aparecer a grupos de três, assim poupa nas viagens e de maneiras que podem espalhar a palavra mais rápido.

Imagino que aconteceu assim:

Estavam os Troikanos, a beber um chá de cogumelos alucinogénios, e do nada ouvem:

- “Pssstttt… Pstttttt, lindos… Não temam, sou eu a santa.. Olhem, eu vim cá para saber como é que isto está. Como é? Hum?”

Um deles borrou-se nas calças, porque tinha comido muito pastel de belém, e um outro disse à Santa:

- “Epá, isto está mau. Vamos fechar Portugal”,

Eis que a Santa diz :

“Não pá, que o meu Santuário lá Fátima, não pode fechar, não me lixem o negócio e façam lá um jeitinho, se coiso eu conto-vos um segredo”

E assim foi. Ela contou-lhes que nunca ajudou o Patricio a defender. Ele diz que foi ela, mas ela nunca lhe apareceu. Ele defende muito porque tem talento, e que agora está mais aliviada de ter contado, porque toda a gente pensava que era ela que estava a fazer grande defesas e não queria ficar com os louros para ela, já se estava a sentir mal e tudo. 

Acabou por confirmar a um dos gajos da troika que é Gay, que o Paulo Portas e o Nuno Eiró, também agasalham o croquete e que são bons partidos para ele. Podem fazer-lhe bem, que anda com muita tensão sexual acumulada, que pode toldar o seu juízo nas próximas avaliações.

Posto isto, e pela graça de deus nosso Sr. A Sra. virou a cabeça aos homens da Troika, que acabaram por dar o OK na 7ª avaliação

Profanantes e profanados

Ontem foi para mim um dia de muita indignação. “Porquê?” perguntam vocês com todo o entusiasmo e excitação de sempre.

Então não é que numa das minhas idas ao WC do trabalho, dou de caras com uma sanita toda forricada? Forrica para quem não sabe, é caganeira. E sim, aquilo estava mais salpicado do que uma cena de crime, daquelas em que aparece o Dexter para tirar fotos e o Horatio do CSI.

Como Heavy User do WC do trabalho, fiquei extremamente aborrecido. Primeiro porque numa situação de alta pressão, se só tivesse aquela sanita disponível, teria de fazer as minhas coisas em suspensão. E é muito desagradável fazer cocó em suspensão, na medida em que fico cheio de cãibras nas pernas e não posso disfrutar do meu habitual descanso.

O WC é o meu escape do trabalho, pelo menos durante uns 5/6 minutos duas vezes por dia, é o meu espaço de meditação, gosto de fazer um ninho de papel higiénico, alto e fofo como uma almofadinha e de ficar sentado no meu trono, ainda que emprestado, enquanto leio cenas no meu smartphone.

Ao profanarem o meu espaço de meditação, profanaram também a minha capacidade para trabalhar. Não se brinca com estas coisas, quer dizer, uma pessoa quer descarregar, nervos e assim, e não pode. Depois queixam-se que o fulano tal, está mal disposto e que trata mal as pessoas.

É de facto uma falta de respeito para pessoas como eu, que tiram 110% de proveitos do WC, e para a Sra da limpeza, quem tem de limpar aquela porcaria.

Pronto, isto é uma historia verdadeira, da qual devem tirar uma lição. Existem pessoas que dão valor a coisas que vocês não dão. Para uns o WC é um sitio de merda, para outros é uma espécie de santuário, que às vezes, quase acontecem aparições.

Leggings

Estava aqui a ver se arranjava inspiração, mas depois percebi que não era a olhar para uma das novas notas de 5€ que conseguia lá chegar. A menos que fizesse como o Carlos Jorge, um amigo meu, que usa as novas notas de 5€ para fazer uns tubinhos para snifar um pó branco, que depois lhe dá para falar durante horas sobre assuntos diversos.

Como daquela vez que tivemos uma longa conversa, muito interessante por sinal, sobre leggings e aqueles mini-calções.

O Cajó, defendia que as Leggings foram a melhor invenção do mundo, disse que fazem sobressair mais a parte traseira da mulher. Certo, não digo que não seja bonito e tudo mais, e que as Leggings acabam por ser uma espécie de decote para o rabo e tudo mais.

Eu a primeira vez que vi umas leggings, foi na faculdade e lembro-me que a minha reação foi esta: “Ahhhhh!!! Mas aquela miúda, está… está só de collants!!!”…  E depois pensei, “eu não gostava nada que a minha mulher, ou filha, andassem a mostrar o rabo assim”. Chamem-me antiquado, mas eu acho que os rabos não são para andar à mostra, se não andávamos todos nus.

E mais por mais, qualquer pessoa pode utilizar estas calças/collants, e isso faz com que esta peça de vestuário seja apenas uma boa peça e não a melhor invenção do mundo. Porque?

Por exemplo, faz de conta que vais a casa de um amigo teu para ver a bola, e que ficas-te de levar a tela para o projetor. “Eish men, esqueci-me da tela branca”, e o teu amigo diz-te “Ah, não faz mal, a Fanny também veio, ela veste umas leggings brancas e nós projetamos o jogo no rabo dela” – Se esta visão do demónio pode surgir sem pré aviso, é porque as Leggings não são uma invenção espetacular.

Ele disse que também gostava muito dos mini-shorts com a cintura subida que deixam as bochechas das nalgas de fora. Não existem calções com cinturas subidas, o que acontece é que as miúdas puxam os calções tanto, mas tanto para cima, que acabam para ficar com a cintura nos seios e com todo rabo à mostra. O mais estranho é que depois parece que não têm tronco e tenho muito medo disso.

A única coisa que pode ser gira, é como acontece na praia, as miúdas ficarem com aquele fio do tampão pendurado de lado. 

E pronto, agora que enchi chouriços e mantive isto atualizado, vou só ali vestir umas Leggings e dar umas bufas a ver se faz bolha. 

Do Benfica VS Porto VS Sporting?!?

Olá coisas lindas da mãe, então, estão bons? Na verdade não me interessa muito saber das vossas desgraças, se quiser ler/ouvir desgraças leio o Correio da Manhã, ou vou ali à sala de espera do centro de saúde da Amora, ouvir os lamentos dos utentes mais idosos,  que de manhã vão para o centro de saúde, para terem a tarde livre para ver as tardes da Júlia.

Hoje quero dizer-vos que estou lixado com os adeptos do meu clube. O Sporting Clube de Portugal. Sou do Sporting, e estou com o meu clube a 100%, nas más e nas boas alturas. Quer dizer. Não têm sido muito boas alturas. Ultimamente são só más. Tão más, que nem me atrevo a tecer qualquer tipo de comentário sobre resultados referentes a qualquer outro clube.

E sinceramente não percebo, como é que existem adeptos do Sporting, que ficam mais felizes com a derrota do Benfica frente ao Porto, do que com as vitórias, ainda que poucas, do nosso Sporting, ao ponto de irem festejar efusivamente, com direito a abrir uma garrafa de champómi.

É que só faltava irem para o Marquês festejar, com as suas tshirts do Futebol Clube do Porto, sim porque não são do Sporting. Sobrepõe o amor ao Sporting, pelo amor de ódio ao Benfica. Estupidamente, vão dando mais importância e nome ao Benfica, celebrando as suas derrotas e falando dele, enaltecem o nome Benfica. Sportinguista que se preze nunca deveria, jamais dizer a palavra Benfica, isso é fazer publicidade grátis.

Não existe, nenhum clube chamado Anti-Benfica, nem nenhum clube chamado Anti-Sporting. Que eu saiba, mas acho que poderiam ser felizes se fundassem um novo Clube, que por sinal nem Sporting tem no nome.

A rivalidade entre os clubes é histórica, e é natural. Ganhar ao Benfica tem um gostinho diferente, independente do lugar que se ocupe na tabela classificativa. E claro que mandar uma boca de vez em quando a um adepto do outro clube, faz parte da cena do futebol. Mas nós Sportinguistas não estamos em posição, literalmente, de fazer o que quer que seja, nem bocas pequenas nem grandes.

Então, mas que merda vem a ser esta pá? Estamos em 7º, com possibilidades de ficar em 10º, não vamos às competições Europeias e se calhar nem podemos ver as outras equipas a jogar na TV, porque o Godinho teve de vender as TV’s para pagar o salário do Paulinho, tivemos mais treinadores num ano do que o Estádio de adeptos. Enfim, registámos uma das piores épocas de sempre, e o que fazem alguns adeptos Sportinguistas? Gozam com o facto do Benfica ter perdido para o Porto, quando até esse jogo não tinha perdido nenhum jogo no campeonato, e festejam como se tivessem ganho o Euromilhões duas vezes.

Estas pessoas não são dignas de dizer que amam o nosso Sporting Clube de Portugal. Ganhem vergonha.

E agora dizem os haters: “Ah, mas eles (Benfiquistas, também nos gozaram, quando perdemos o campeonato e a UEFA, na chamada época do Quase” – em primeiro lugar, relativamente a esse assunto, já expliquei, basta lerem em cima, e trocam o Benfica pelo Sporting. E em segundo lugar, se os Benfiquistas se atirarem a um poço todos nus com “sporting é merda” escrito nas costas, vão fazer o mesmo? Pois..

O Papel mágico do Ministério da Educação

Hoje, queria escrever-vos algo profundo que tocasse nos vossos corações. Mas não faz muito o meu género. Se querem romance vão até a uma “Boîte” engatar um velho rico que vos pague as contas. “Ah, mas isso não é Romântico”, pois não, mas ao menos livravam-se do crédito da Cofidis e da prestação do Carro.

Apetece-me falar dos exames da quarta classe e daquele documento que os putos tiveram de assinar antes de fazer o exame, onde juravam por Deus, pela alma da Avó que ainda não morreu, e pelo Querido Líder, que não iam utilizar telemóveis ou equipamentos multimédia durante os exames.

Quanto aos exames, é uma forma de aferir se os putos estão a aprender bem as cenas, não me incomoda muito. Não quero saber se faz lembrar o Estado Novo. Já estamos mesmo a viver no Estado Novo Vesrsão 2.0, por isso tranquilo, é da maneira que os putos aprendem cedo o que é a austeridade e que a vida não é fácil.

Relativamente ao dito documento:

Primeiro, pôr um puto que ainda não sabe que a pilinha e o pipi servem para fazer outras coisas para além de xixi, a assinar um documento deste tipo é só estupido.

O Ministério da Educação acha mesmo que os putos se vão sentir intimidados e impedidos de copiar por colocarem o seu nome num documento, que provavelmente nem leram? Hum? Ou é uma espécie de papel mágico, que contagia os miúdos de uma honestidade desmedida?

Segundo, onde é que está a autoridade de um professor? No meu tempo, equipamentos multimédia, eram proibidos na sala de aula e ponto final (quando tive um foi no secundário, mas é a mesma coisa).

Portanto, se um puto for apanhado a mexer no telemóvel, este tem de ser repreendido pelo professor e não por um papel mágico. O telefone é confiscado, enviado para o conselho diretivo, para posteriormente ser recolhido pelo Pai despesista, que comprou um telemóvel XPTO a um puto de 8 anos;

Podiam tentar usar o papel mágico para tentar resolver o problema do Bullying. Punham os putos a assinar um documento idêntico a dizer: “Prometo pela minha Honra, que não vou bater, nem gozar nenhum dos meus colegas, mesmo que sejam miúdas estupidas. Caso contrario, sou expulso da escola e reprovo o ano”

Se resultar avisem, assim quando tiver filhos, obrigo os gajos a assinarem todos um papel a dizer que nunca me vão dar despesas, nem engravidar uma miúda precocemente, não vão apanhar doenças sexualmente transmissíveis, nem dar outras dores de cabeça”.

Já agora, é só material multimédia ou as tradicionais cabulas em papel são permitidas? Espero que reciclem os documentos de honra e que os transforme em rolos de papel higiénico colorido.

Procuro Biscate

Epá, estou a precisar de dinheiro. Não tem nada a ver com a crise, porque mesmo antes da crise, já precisava de dinheiro para comprar cenas em geral.

Se eu fosse mulher safava-me melhor aí nuns biscates... Não é nada disso que estão a pensar, obviamente que não ia vender cenas da Avon ou da Yves Rocher, estão parvo ou quê? Estou a falar de unhas de gel e depilações, o negócio do pêlo nunca acaba, porque não há dinheiro para tirar pintelhos a laser.  

Mas o que dá mesmo dinheiro, é a cena das artes e trabalhos manuais. A malta faz colagens e forra cenas com tecidos giros, tipo caixas de cartão, capas para livros, malinhas e vende para fora sem portes de envio. Mas depois um gajo vai a ver e esse negócio já está muito batido, além disso sempre fui mau nas atividades de trabalhos manuais, tinha duas mãos esquerdas e também convínhamos que forrar coisinhas e fazer caixinhas é coisa da panisgas.

Se eu soubesse fazer tricot ou croché, podia fazer como a Joana Vasconcelos, forrava uma peça Bordalo Pinheiro a croché e pumba! Fiz Arte e vou vender aquilo a um maluco qualquer aí por uns 150€.  Como as peças Bordalo Pinheiro ainda são caras e o orçamento é baixo, utilizava “caralhos” das Caldas, são mais baratos e acho que é o sonho de qualquer pessoa, possuir um objeto de formato fálico forrado a croché.

Também não sei tocar guitarra, se não ainda ia fazer das minhas para o metro. Na verdade não tenho talento absolutamente nenhum que possa ser convertido em dinheiro. Ora bolas.

Enfim, se souberem de alguém que precise de um rapaz mais ou menos alto, espadaúdo, peitão grande e coiso, para fazer biscates em part-time livres de impostos, avisem! Alinhava em dobrar circulares e trabalhos de homem a dias, mas só nos fins de semana.

Por enquanto vou guardando o cotão que se gera no meu umbigo. Quando tiver um saco cheio, comercializo para fazer ninhos para os ratinhos domésticos ou para encher almofadas.

Um grande bem haja a todos e tudo de bom.

Férias, Ginásio e Cenas

Olá lindos(as), estavam com saudades minhas? Aposto que sim. Opá, não tenho tido vagar para escrever, porque estive preso e nem sequer tive direito a um lápis e um pedaço de papel. Acho mal, porque gajos como o Isaltino, já têm direito a todos os luxos, como lápis de cera, canetas coloridas da Molin, livros para colorir e papel Cavalinho com folhas A3, para fazer bonecadas.

É mentira, não estive preso, vocês também acreditam em tudo. Estive de férias, mas com o tempo do cocó que esteve, estive praticamente em prisão domiciliaria. Senti-me como o Carlos Cruz, só não andei atrás de putos, nem estive na internet a galar as fotografias dos filhos dos meus amigos do Facebook.

A ultima coisa que escrevi, foi sobre a minha dieta. E se vocês fossem pessoas com bom coração, como a minha Avó, que passa os dias a curar o Benfica e o pé esquerdo do Cardoso de mau olhado, já me tinham perguntado como é que está a correr. Como sou um desbocado, digo-vos já que está a correr mal. Já comi mousse de chocolate e estraguei tudo, fiquei desmotivado e deprimido. Ainda pensei em atirar-me de um terceiro andar, mas vivo num primeiro, e mesmo assim ainda é alto. Entretanto também não deu para rebentar com a cozinha porque a única coisa que tenho a Gaz é o fogão que está avariado.

Devia ir ao Ginásio, mas o Holmes Place das Amoreiras, onde estou inscrito, ainda fica a 20 minutos de minha casa de carro, entretanto perco a vontade no caminho e volto para trás. A fidelização entretanto vai acabar, e como não ponho lá os pés, vou acabar com aquilo. Vai ser um alivio financeiro para mim. Estou até a pensar em pegar no dinheiro que não vou gastar no Ginásio, para levar a minha mulher a passar uns dias no parque de campismo do Inatel da Costa da Caparica. Vai ser uma surpresa linda e cheia de romantismo.  

Apesar de ter pago 12 meses de Ginásio, e de ter ido apenas 1 ou 2 meses, se tanto, saio de cabeça erguida e muito orgulhoso. É sempre um orgulho ajudar as empresas a pagar salários aos seus colaboradores. Além disso, pouparam bastante comigo, não usei as instalações por isso pouparam na água, luz e outros custos como os de lavandaria, porque não usei as toalhas.

Estou a pensar marcar uma reunião com a Alexandra Solnado, para ver se falo com Jesus. Segundo a Opra ele é Sexy e é capaz de me convencer em definitivo.

Entretanto vou fazer os possíveis para apanhar Salmonelas ou uma intoxicação alimentar, diz que se perde muito peso com isso. Beijinhos a todos. 

A Dieta do Cenas #1

No inicio do ano, como sempre, fiz uma promessa. Disse para mim mesmo e para o meu amigo imaginário (O Ramiro), que iria perder peso e construir um corpo magro e esguio, como aqueles putos da Etiópia.

Em Janeiro, comecei a despedir-me das cenas que provocam peso. Nomeadamente dos bolos e outros doces, e claro está do meu Pneuzão. Sim, estive 4 meses, quase a mandar para 5, a despedir-me dos doces, era muita coisa, a nossa pastelaria é muito diversa e não tem como, um gajo se despedir daquilo tudo em condições. Sim, também tenho uma barriga com alguns quilómetros, tive de percorrer aquilo tudo com muita calma e dizer adeus a tudo o que é gordurinha.

Quis fazer a viagem com calma, com paragens para descansar. Como quando se vai para o Algarve pela Nacional, tem de se parar sempre no canal caveira para comer o cozido à Portuguesa e a paragem nos homens que vendem fruta à beira da estrada, para comprar laranjas boas é obrigatória.

Agora que as viagens e despedidas já estão concluídas, já posso dar inicio ao meu plano maquiavélico para matar o Gordo em mim. A primeira fase está a ser conduzida pela minha mulher, que vai ter um papel de agente de liberdade condicional. Ou seja, vai ser a gestora da minha alimentação, e passar-me um corretivo sempre que o meu rabo não se mexa mais do que 48 horas.

Já me passou o plano alimentar, e agora como de 3 em 3 horas uma pecinha de fruta ou alguma coisa integral. Até aqui tudo bem, eu até gosto de comer, se diz que resulta é porque resulta!

A segunda fase do plano, é começar a eliminar a incapacidade que o meu corpo tem em mexer-se. Por isso, eu e a minha mulherzona boa, vamos iniciar um plano semanal de corridas. A primeira semana, a começar hoje, vai ser um misto entre caminhadas e corridas curtas, só para ambientar.

Claro está que já não devo ir a tempo de vestir o meu melhor biquíni, mas mais vale tarde do que nunca! Uma coisa é certa se tudo correr bem vou ter de comprar uma remessa nova de cuecas, porque alarguei todas com esta minha bunda brasileira. 

O derby está aí

Está a aproximar-se o grande derby, entre Benfica e o Grande Sporting Clube de Portugal.

Os nossos jogadores estão todos cagados… Cagados, não de medo do Benfica, mas sim devido às poupanças. O grande líder, chefe, patrão e presidente Bruno de Carvalho está a cortar em tudo para poupar, na água, na luz, no gás, no material de escritório e até no papel higiénico. 

Ao menos o problema do relvado estragado vai acabar, é só esfregar o plantel na relva depois de terem feito cocó e fica tudo adubado.

O Godinho Lopes, AKA “Aquele que não se deve pronunciar o nome”, andou a estoirar dinheiro que tinha e que não tinha, a mandar FAX’s para  a sua própria casa, para fingir que trabalha. E agora o Bruninho tem de tomar medidas urgentes.  

Parece que o BdC está a corresponder com às espectativas dos Sportinguistas, e está mesmo com vontade de arrumar a casa. Diz que no processo de limpeza, já encontrou debaixo do tapete muita merda, deixada por anteriores presidentes. Incluindo 1kilo de clinex’s cheios de ranho seco do Godinho Lopes e o bigode do Artur Jorge. Não sei como foi lá parar, deve ter vindo agarrado ao Sá Pinto, ou coisa do género.

Tenho pena é do Paulinho, agora não vai poder imprimir desenhos a preto e branco, para colorir com uns lápis de cera que lá tem.

Não acredito que a vitória seja nossa, mas acredito que vamos ver um Sporting diferente do jogo da primeira volta, vamos para cima deles e jogar de forma inteligente com o que temos, tal como fizemos com o Porto. 

Sofisticado é mostrar que tens cenas

Chamaram-me à atenção para a seguinte noticia @publico Polícia do Dubai de Lamborghini para mostrar sofisticação.

“O mais recente veículo da força policial do Dubai, nos Emirados Árabes Unidos, é um Lamborghini Aventador no valor de 420 mil euros. A compra, diz o vice-chefe da polícia local, destina-se a mostrar aos turistas "o quão sofisticado é o Dubai". O novo carro será maioritariamente utilizado nas zonas mais turísticas do emirado e não tanto, como se poderia supor, em perseguições policiais a alta velocidade”

Sofisticado? Sofisticado? Devem ter traduzido mal do árabe para Português. Eles devem ter dito, “o quão pintarolas, excêntricos e esbanjadores somos no Dubai”. Sofisticado, era andar com um carro autossustentável, com um mini-bar no lugar do pendura, uma cama na parte de trás e uma loja de gelados na bagageira. Agora andar com um Lamborgini, para mostrar que tem dinheiro é só estupido. Uma coisa é ter dinheiro, outra coisa é saber o que fazer com ele.

O BillGates, tem dinheiro para burro e faz doações, desenvolve vários projetos solidários e cenas, e isto, é ser sofisticado. 

Já em Portugal, tivemos dinheiro e não soubemos o que fazer com ele. Ou querem ver que dar a reforma a malta com 40 anos é ser sofisticado? Ou aquela de comprar não um, mas dois submarinos, para ficarem ali parados, para não estragar?

Se ser sofisticado é mostrar que temos cenas, então proponho que esfreguem os submarinos na cara das pessoas, tipo, arranjem espaço numa retunda e metam-nos lá no meio. Hum? Não estou agora assim de cabeça a ver bem o que temos de grande, a não ser a nossa história... Podem sempre meter livros de História de Portugal em tudo o que é lado, para mostrar que temos cenas boas e tudo.

Já nos dias que correm, não temos dinheiro, e também não sabemos o que fazer sem ele. É esquisito isto, sempre que mete dinheiro ficamos palermas, se temos não sabemos o que fazer, se não temos também não sabemos.

Mesmo assim sem dinheiro, as pessoas, sem generalizar, curtem de ter dois carros na garagem, uma mota, um jetski, uma bimby e um Governo despesista, isto tudo comprado a prestações. Esta necessidade de ostentação, só pode ser para compensar alguma coisa que lhes falta.

Dizem as bocas sujas que estas atitudes são para compensar o tamanho do órgão sexual. Quando mais pequena for a pilinha, maior é o cardápio de bens de luxo. 

Eu acho que é só para chamar a atenção, porque tratam-se de pessoas carentes, que já foram gordas e sofreram maus tratos na escola.

O Humor de Cenas está limitado

Caso não saibam, sou uma pessoa muito extrovertida, simpática, afável, peitão grande, bum bum guloso e lindo.

O humor, é o veiculo que utilizo para comunicar. Este espaço foi criado para poder escrever cenas de humor, que não podem ser ditas assim ao calhas entre amigos ou colegas, por causa do filtro que um gajo tem meter nas cenas. If you know what i mean…

Escrever peças humorísticas, ou coisa parecida, é para mim uma espécie de catarse. No início escrevia umas coisas atrás das outras, e agora, as coisas não me saem assim com tanta frequência.

Se calhar o meu processo criativo, precisa de ser ensinado a distorcer assuntos sérios numa coisa cómica. Não é fácil.

Está explicada a falta de cenas no blog.

E era só isto.

1 Milhão de impulsos jovens #2

Ainda sobre a lógica dos impulsos jovens e desempregos.

Vamos olhar para a lógica do Miguel Gonçalves, mas com olhos de ver, tipo como quem vê mamas, ou seja com muita atenção e carinho.

É possível, que existam por aí muitas pessoas acomodadas e com dificuldades em encontrar emprego, porque não sabem como promover os seus serviços, ou até porque não querem trabalhar em qualquer coisa que mexa. E para essas pessoas, ouvir o Miguel Gonçalves, pode ser motivador. É também possível, que o espirito de mente aberta, cheia de pragmatismo e vontade de investir e ser melhor, não esteja bem enraizado na cultura Portuguesa.

Mas não acredito, que no quase, um milhão de desempregados, não exista malta com qualidade, força de vontade, pro-atividade e uma data de outros adjetivos positivos, que podem consultar no dicionário da língua portuguesa.

Acredito sim, que neste milhão, existem grandes carolas pensadoras de matérias diversas (de vários tamanhos e feitios), que já trabalharam em grandes empresas, com grandes skills. Acredito que dentro do “milhão” existem muitos recém licenciados, cheios de ideias fresquinhas, que até tiveram a oportunidade de integrar num estágio profissional numa boa empresa, onde criaram coisas giras, mostraram serviço, e fizeram muitas cenas, tudo em troca de duas linhas no Curriculum, que comprovam que lá estiveram a ganhar experiência. E talvez de uma sande de courato para o lanche.

A esmagadora maioria destas pessoas, já trabalhou muito, algumas até uma vida, e penso que os seus conhecimentos poderiam ajudar claramente o país a mudar para melhor. Mas as empresas, optam por deixa-los fazer parte de uma histórica % de desempregados em Portugal.

É aqui onde eu quero chegar, o que escrevi em cima é só uma introdução. Fala-se das pessoas, que não procuram, ou que não sabem procurar. Certo, é possível, mas então e das empresas ninguém fala?

Qual é o contributo das empresas para o combate ativo ao desemprego? Se existem desempregados, é porque as empresas não estão a empregar, não é? Parece-me lógico! Mas e... 

• Será que as empresas em geral, tem uma mentalidade suficientemente aberta a paleios “à lá Miguel Gonçalves”, sobre o empreendedorismo e da vontade de fazer melhor?
• Será que estarão dispostas a arriscar mais, para conseguirem mais e melhores resultados?
• Será que ouvem as ideias dos seus empregados, que vai na volta, até contribuíam para alavancar os resultados da empresa para outros niveis?
• As empresas, dão formação qualificada aos trabalhadores, para os ajudar a ser ainda melhores?
• As empresas, têm uma filosofia de equipa? Ou apenas acreditam que existe um chefe, e o resto?
• Será que pagam os impostos em Portugal, contribuindo para gerar mais riqueza e consequentemente criação de mais emprego?
• Alocam os recursos – Pessoas – que trabalham nas empresas a postos onde podem dar um maior e melhor contributo?

Se calhar, tem de existir é um gajo que dê palestras a empresas e não a pessoas. As pessoas estão bem, qualquer coisa emigram ou fazem outra coisa qualquer para ganhar dinheiro, nós cá nos safamos e adaptamos a todo e qualquer tipo de ambiente.

E as empresas? 

1 Milhão de impulsos jovens

Isto do impulso jovem é tudo “muita” bonito, diz que é para combater o desemprego e o “carailhe”.

Não percebo o nome impulso jovem, porque já é muito batido. Este Governo não tem feito outra coisa, dar um impulso aos jovens para sair do país, quer pela via do convite à emigração, ou pela falta de emprego e aumentos brutais de impostos. Pff cá estúpidos, ao invés de dar o exemplo e ser criativo não...

O Relvas, que acabou de se demitir para tirar 1 ano da sua vida para acabar a 4ª classe à noite, convidou o tal do Miguel Gonçalves (que ficou conhecido pelas suas palestras sobre empreendedorismo, que se tornaram virais no Youtube e que o tornaram de uma espécie de Lenda, ou Guru da matéria), para fazer um inspirador discurso sobre como ser um desempregado com uma mentalidade positiva.

Caiu o Carmo e a Trindade nas redes sociais, dizem que o gajo é um vendido e o camandro, só porque está associado ao Relvas. A verdade é que o Miguel Gonçalves não tem culpa nenhuma, nem tem de ser o “alvo”.

Relativamente a o que ele diz e faz, na minha modesta opinião, não nos dá novidade nenhuma, tudo o que apregoa é simples, lógico, enfim quase dogmático.

Se queres vencer na vida, tens de arregaçar as mangas e fazer-te ao piso. A ideia dele, que também partilho, é que as pessoas para o empregador, são um produto, como tal tem de saber vender os seus serviços às empresas onde querem trabalhar e, esta venda não pode ser feita apenas com o envio de um mero CV, daqueles tipo modelo europeu, chato e similar a tantos outros, ninguém vai olhar para isso. Temos de nos destacar.

Pena já não existirem empresas para enviar candidaturas.

Até aqui tudo bem, nada de novo, é só um gajo que fala sobre o que nós já sabemos. É como o ouvir o Cavaco a falar sobre o País, isto está mal e temos de fazer sacrifícios. “Oh, a sério lindo? Haa tá, então pronto.”

Fiquei um pouco chateado quando falou de propinas e o “caralhe”, disse que as propinas da faculdade custam 1200/1300€ ano, que por mês dá coisa de 100€, e que se um jovem com 20 anos não consegue gerar esses 100€ é um camelo mandrião.

Não concordo!

Como é que um estudante se governa com 100€ por mês? Então e as sebentas? Livros? Alimentação? Transporte? e a estadia, no caso dos alunos deslocados? 

100€ chegam, para alunos empreendedores que vendem o corpo para pagar as propinas e um ipad. O Negócio do sexo está sempre na moda.

Temos perto de 1 milhão de desempregados, que segundo o discurso do Miguel, que é praticamente a mesma merda que o Governo vem a dizer: que a malta é que não “arranha”, que não vai à procura de oportunidades, que não lança os seus projetos, enfim, malandros que não se sujeitam a nada. 

Ou seja, somos 1 milhão de pessoas, que não procuram emprego, que não arranham, vá, que são burros e nada inovadores?

Tem um discurso um pouco utopico, mas mesmo assim meio verdadeiro. É preciso acreditar nas nossas potencialidades e ir à procura, fazer e tudo mais. Mas é preciso algo mais, tipo, sei lá, oportunidades e condições...

Eu acredito no meu bom humor, por isso vou procurar e arranhar até trabalhar como artista de variedades.

Sócrates o Mártir

Vamos la falar do Sócrates, não do sábio filosofo, mas o Politico.

Sinceramente, não percebo esta onda de indignação com a cena do Ex Primeiro ministro ter voltado para comentar na TV. Apesar de achar que o timing para voltar não foi o melhor.

José Sócrates, quando Governou teve algumas atitudes e posturas, com as quais não concordei, nem me identifiquei no contexto politico. No entanto, teve outras atitudes que relevaram as suas qualidades. É certo, que também contribuiu para chegarmos onde estamos. Mas vamos a ter calma, quando dizem certas coisas como:

“levou o país à bancarrota” ou “o único responsável pela crise e atual situação em que vivemos”..

Isto não é bem assim, ou querem ver que se calhar foi o Sócrates que levou ao crash da banca americana e consequente falência dos senhores de Wall Street em 2008? E como consequência arrastou Espanha, Grécia, Itália, Islândia e grande parte do mundo em geral, para caos politico, económico e social??

Se banharmos as ramelas que nos colam as pálpebras, talvez possamos ver com mais clareza, e para além do obvio. E se calhar concluímos que, estamos a culpar uma só pessoa, quando existem “N” fatores MACRO, e “N” políticos/empresários/Ex-Governos que contribuíram, para que Portugal não tivesse arcaboiço suficiente, para aguentar uma crise mundial.

Já agora, lembram-se quando o Sócrates apresentou o PEC IV? Pois é, tínhamos a confiança e apoio da Alemanha e o OK da Europa. Não tínhamos de chamar a TROIKA, e poderíamos ter algo parecido com o que tem a Espanha. O atual Governo chumbou o PEC, SEM ALTERNATIVAS, isto sob a premissa do “Temos de dizer não a mais austeridade”.

E o que aconteceu? A credibilidade do País caiu, cortaram-nos o Rating, classificaram-nos como lixo e tivemos de chamar a TROIKA.

Elegemos o Governo do Pedro, que ao querer mostrar serviço, tentou “matar” a crise através do Sangue, Suor e Lagrimas do Português (Entenda-se como “Português”, todos os que ganham menos do que 1200€ limpos), através da aplicação do quê? 

É isso... MAIS Austeridade, exemplos disso, a sobretaxa de IRS, aumento IRS, etc, medidas que não estavam escritas no memorando da troika (2011), e foram aplicadas com uma brutal falta de equidade no que toca a sacrifícios. Os Gordos continuam gordos, e não é porque não fazem exercício, se é que me entendem.

Sacrifícios esses que a seu tempo se revelaram infrutíferos, dado que as previsões do Gaspar, foram todas ao lado. Basta abrir um jornal e ler alguns artigos de opinião.

E até aqui também é culpa do Sócrates? Não estão com a pistola mal apontada? Será mais grave ter Sócrates a comentar do que ter, por exemplo o Relvas no Governo? Ou até mesmo, do que ter este Governo que até agora só cometeu ERROS grosseiros?

Já agora, não me venham com a merda do “ Ai o Sócrates, aquele malandro, fugiu para Paris”. Não, não fugiu, Sócrates deu o corpo às balas, ficou cá, foi a eleições e perdeu. Já o Durão Barroso… Lembram-se o que ele fez? 

Sporting...

E o meu Sporting? Está quase a ganhar um presidente novo. Que maravilha.

Enquanto vai que não vai, o Godinho Lopes, vendeu mais um jogador a preço de saldos. A venda do Ricky van Wolfswinkel, contribuiu para uma encaixe financeiro na ordem dos 3,5 milhões de euros, que junto com o Ínsua, Matias e João pereira dá ai uns 13 milhões… um ÁS nas negociações….

Se é para enterrar o clube, é para ir até ao fim.

Não se espantem se ele vender também as televisões lá do estádio, no OLX. Com sorte ainda apanham uma promoção. Na compra de duas televisões de estádio, ainda levam um apanha bolas de borla, com duas mudas de fato treino incluídas. Dá sempre jeito ter um apanha bolas lá em casa e os fatos de treino extra é um bom add-on, não vá o gajo borrar-se.

Tenho para mim que o Patricio também deve ser vendido. E acho que vai para o Porto, porque são muito amigos. Como as coisas estão, uma francesinha e dois bilhetes para os Muse devem ser suficientes.

Os negócios da minha rua.

Fiz uma espécie de case study, sobre os negócios que existem na minha rua, e num raio de 100/200 metros vi que existem: três papelarias, quatro boutiques de fruta, quatro cabeleireiros e pelo menos sete cafés/restaurantes.

Rapidamente percebi porque motivo é que as pequenas médias empresas andam a morrer, e que não é só devido à crise.

É porque as pessoas são estupidas. Porquê? Eu já tinha uma papelaria, abriram outra, e alguns meses depois mais uma, em espaços que já foram papelarias que fecharam as portas (falência), ou seja, abriram um negócio num local onde a oferta é maior que a procura.

Foda-se!? Mas o que é isto pá? Eu gabo a coragem destas pessoas para abrir um negócio, não é para qualquer um. Mas depois abrem uma puta de uma papelaria mesmo ao lado de outra, num bairro onde só moram velhos e pombos, num beco sem saída, onde só o Diabo vai quando a vontade aperta para fumar um cigarro.

Como se o facto da anterior papelaria ter fechado por motivo de falência, não fosse sinal suficiente para pensar “hmm esta merda tem bicho”

Depois queixam-se “ahh e tal, isto está mal as pessoas não compram coisas é a crise. Meti-me em despesas, estou entalada com as dividas, o meu marido matou-se e a minha filha foi prostituir-se para pagar as propinas da faculdade…”

Do que é que esta gente está à espera? Hum? Que as pessoas comecem a dar uma de aventureiros exploradores de negócios escondidos? Vai na volta acham que existem por aí grupos de peregrinos oniomaníacos na minha rua, à procura de uma loja, localizada num local que nem a Camara Municipal sabe que existe. E depois quando encontrarem como vai ser? Tiram ao calhas ou comprar um bocadinho a cada um?

Nesta altura do campeonato, temos duas hipóteses. A primeira é trabalhar para conta de outrem, ganhar pouco cá dentro ou o suficiente lá fora. A segunda é ser empreendedor, criar um negócio de valor e disruptivo. Abrir um negocio cujo mercado está completamente estrangulado, com má localização e sem ponta de criatividade não faz puta de sentido, só piora as coisas.

Fico triste ao perceber que parece que não temos capacidade para criar valor.

Dilema D(esd)obrável

Agora que sou um Lisboeta, estou a pensar comprar uma Bicicleta, para me deslocar na cidade, de uma forma ecológica e poupadinha.

Estou a pensar adquirir uma coisa destas:

Eu chamo-lhe bicicleta desdobrável , a minha mulher chama-lhe bicicleta dobrável.

Pronto, instalou-se o debate lá por casa. Trocamos pontos de vista, ideias, escrevemos as nossas dissertações, fizemos as nossas pesquisas.

Resultado. Eu não ganhei, primeiro porque toda a gente sabe que as mulheres têm sempre razão, segundo porque não posso correr o risco de não ter uma refeição quente, ela é quem cozinha, e bem. Simplesmente não posso correr o risco de não ter à minha disposição as deliciosas iguarias que a minha mulher tão bem confecciona.

Secretamente, acho que temos os dois razão. Ora vejam:

Se a bicicleta for comprada dobrada, então é desdobrável.
Se for comprada desdobrada, é dobrável.

E assim foi reposto o balanço do meu universo.

Do Concerto do Justin Bieber

Então não é que o concerto do Justin Bieber deu que falar? Não estava à espera que este concerto fosse noticia de horário nobre, até fizeram entrevistas às miúdas(os) e aos respetivos Pais, que acamparam à porta do Pavilhão Atlântico com eles. Não há noticias de jeito para fazer, ninguém rouba um banco, não há desemprego suficiente, enfim, não se passa nada neste País, lá temos nós de ocupar o tempo com noticias destas. Se assim é vamos lá continuar a comentar.

Fez-me impressão ver o histerismo das miúdas(os), isto porque no meu tempo não haviam cá destas merdas, fomos ensinados a gostar das bandas através da simples audição das suas musicas na rádio, de onde gravávamos cassetes e ocasionalmente comprávamos a cassete ou o CD. E se chorássemos porque não íamos a um concerto, um berro da mãe e um olhar tenebroso do pai, eram mais que suficientes para matar ali o assunto.

É como ser do Sporting, não ganham nada e não nos fazem a vontade, mas no final isso só contribui para fortalecer o nosso caracter. Hoje somos licenciados, desempregados, dotados de um poder de encaixe brutal e continuamos Sportinguistas, ou seja, fortes, fortíssimos.

Mas isto agora são outros tempos, os putos de agora é que mandam nos Pais. Nos dias de hoje, a liberdade conferida aos filhos é tanta, que os filhos é que ditam as regras: “olha pai, vou ver um filme porno na sala com o teu sistema de som, enquanto fumo um cigarro, porque estou a treinar para ser toxicodependente. E já agora daqui a nada vou ali tatuar Justin Bieber, em seis (6) sítios diferentes, neste corpinho ainda com cheiro a leite”.

Tatuar Justin Bieber?!? Seis? Seis vezes?!? Mas que raio de pai/mãe inconsciente, permite uma merda destas? Foda-se, se ainda fosse METALICA, ainda era como o outro, agora Justin Bieber? É que parece que não “Nothing Else Matters”, por si só, sempre tem mais significado do que “Baby, baby, ohh”, que em Português, é um gajo a vir-se num filme pornográfico do Sá Leão.

Não sei o que é que se passa com os progenitores de hoje, são moles. Era mesmo eu que ficava ali a mamar com uma seca de dias, à chuva e ao frio, só para o meu filho ser um dos primeiros a entrar no concerto, porque cá atrás não chega.

Quanto muito, deixava-o à porta do Pavilhão Atlântico, e depois ia fazer o check-in no Myriad Hotel, para passar o tempo, bem longe do frio e da chuva, a ver a bola e a comer os chocolates todos do Mini-bar.

Claro que iria dar um olhinho pelo miúdo(a), que tipo de pessoa pensam que sou? Era só pedir à minha mulher para não se esquecer de tirar os binóculos da arrecadação, ela é que guarda tudo e nunca sei onde estão as coisas.

Termino com um apelo aos progenitores de agora. Não tenham medo dos vossos filhos, neguem-lhe coisas estupidas! Não é que daqui a uns aninhos vos venham a internar num lar ilegal na margem sul, onde vão sofrer maus tratos.

Tipo vingança porque não lhes fizeram a vontade, “Traumatizaste-me Pai, cresci sem ver o meu ídolo, por isso agora sou gorda, infeliz e vendo cenas da Avon…” isto não acontece se forem duros, como os Metalica!! Yeahhhh!!!

O Obama adora "tugas" gadelhudos

Li no expresso que Obama nomeia português para o seu Governo. Ernest Moniz foi nomeado para Secretário de Estado da Energia.

Vamos lá ver uma coisa. O Ernest nasceu em Portugal? Se não, então não é Português. Eu acho que o Sr. é apenas filho de Pais Portugueses, e nasceu e cresceu na América. E como é que se chamam as pessoas que nascem na América? Esperem vou ver… ahhh são americanos…

Já estamos por tudo não é? Como não se passa nada de jeito, nesta linda praia lusitana, vamos além fronteiras procurar noticias que tenham um bocadinho de ligação a Portugal. Deve ser para tentar mostrar que somos muito bons a exportar talentos do nosso pais. Justificando assim a elevada taxa de emigração.

Já o cão do homem mais poderoso do mundo, também foi noticia por ter “Português” na raça. O Obama tem um Cão de água Português, “ai melher, é Portugal que Orgulho”…

Isto não significa nada, a não ser que provavelmente, Obama gosta de estar rodeado de guedelhudos com ligações, ainda que ínfimas a Portugal. Aposto que se o Beto fosse emigrante e vivo, a esta hora estaria a dar um concerto na casa branca. 

Sigam o contador de ceninhas

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Um tiro na castidade

Então o Papa acabou, acabou a relação com Deus. Felizmente terminou tudo na boa. O Papa vai manter o nome de Bento – já não tem condições para estar longas horas à espera na loja do cidadão do Vaticano, para alterar o nome aos documentos todos –  vai ficar também com o cachucho de ouro e com o Papa mobile que dá jeito para levar os miúdos ao colégio.

Deus não se queixou, sabem como ele é, um pacato nunca diz nada, está sempre na boa, no seu canto a provocar intempéries, e a dar cancro a crianças, para castigar os seus Pais infiéis.

Ao menos esta separação correu melhor que a do Pistorius, que deu um tiro à namorada quando ela lhe disse que a relação deles não tinha pernas para andar, e que queria namorar um gajo com os pés bem assentes na terra. Existem gajos assim, que não suportam ser despeitados por uma gaja.

Voltando ao assunto do Papa, acho que esta história está muito mal contada. “Ah estou cansado e não tenho mais condições físicas para o trabalho”. Cá para mim o Papa, apaixonou-se por uma velhota que encontrou no Bingo, e agora só quer viver uma linda, e curta história de amor. Ou então andou a desviar o dinheiro do Vaticano para ajudar os pobres. Isso não se faz.

A cadeira do Santo Padre está vaga. Os fieis querem um Papa mais novo, de mente aberta e de um Pais de terceiro mundo, como Portugal. Relvas quando era puto andou na catequese, e isso é mais do que necessário para lhe dar equivalência a Papa. Ele faz cá falta, mas creio que o podemos dispensar.

Bom é só isto, que foi conversa claramente para encher chouriços. Só para avisar que hoje vou à missa das 19horas, pôr 2€ no cesto e pedir fatura em nome do Pedro Passos Coelho, só para achincalhar. 

Aii a minha vida!!

Já recebi o salário deste mês. Quando olhei para o saldo da minha conta bancária, liguei para os recursos humanos para saber se tinha sido despedido, porque o salario mais parecia um subsidio de desemprego.

É mesmo assim está certo, não sei como é que os meninos lindos deste Governo vivem as suas vidas lá em casa. Mas assim é dificil viver. 

Das duas uma, ou estes gajos não tem a mínima noção do que é viver abaixo, do que já é abaixo das possibilidades. Ou lá em casa só comem enlatados, usam forno a lenha e fazem as contas à luz das velas. 

O efeito borboleta de tomar no cú

Epá têm acontecido tantas coisas boas, passiveis de serem transformadas num bom post de pseudo-humor, e eu ainda não comentei sobre nada. Pois é, continuo sem tempo para escrever, e parece que o meu espirito critico está doente. Deve ter ido à festa de Carnaval desfilar semi-nu com a Fanny e ficou com uma pneumonia, portanto não se admirem que o final desta “história” seja uma merda.

Bom… parece que o Bagão Félix, Gentil Martins e João César das Neves, saíram do clube dos homofóbicos de propósito para serem os primeiros cavalheiros, aristocratas, machões a assinar uma petição contra o casamento homossexual e o abordo, de nome "Defender o Futuro”.

Segundo estas almas iluminadas, estas duas leis "têm vindo a corroer o tecido social do país”.

Ao que parece, quando um casal do mesmo sexo se decide casar, a fatura do BPN aumenta e o Oliveira e Costa vai ficando isento de culpas, é o efeito borboleta, por cada união de duas pessoas crescidas, donas do seu nariz, vão 5 pessoas para o desemprego. Desde que esta lei foi aprovada, apareceram do nada quase 1 milhão de Portugueses desempregados. E a culpa é de quem? Pumba, é dos homossexuais que mexem com as pessoas, obrigando-as a tornarem-se corruptas, incompetentes, etc e tal...

Assim à vista desarmada, é difícil de perceber onde é que um aborto afeta a nossa economia. Mas eu explico… uma mulher que engravida após ter sido abusada sexualmente, não pode abortar, porque pode estar para dar à luz uma criança que pode muito bem vir a ser o novo messias, o salvador de Portugal, tipo um D. Sebastião reencarnado. No limite, é mais uma para entregar na casa pia.

Atenção que esta petição até poderia fazer sentido, se fosse escrita no tempo em que o Marquês de Pombal era vivo, quando as pessoas eram estupidas. Ah, se calhar também fazia sentido, depois do Francisco José Viegas ter escrito que iria mandar um fiscal da Autoridade Tributária e Aduaneira tomar no cu, se tivesse de ser fiscalizado à porta de um estabelecimento.

Sabem como é… para o País avançar é preciso faturar, se os fiscais decidirem todos ir tomar no cú, assim não vamos lá.

Oh Ulrich... vai-te f*der está bem?

Fernando Ulrich, depois do “Ai aguenta, aguenta!” voltou a fazer das suas, e confirmou as minhas suspeitas de que ele é o ser humano mais desprezível de Portugal e talvez do mundo.

Ao que parece, Ulrich não entende o descontentamento das pessoas em geral, que foram diminuídas em vez de aumentadas. Parece não entender o porquê de tanto descontentamento com o Governo. Talvez por ser fã de Tomás Taveira, voltou a reforçar o “Ai Aguenta, aguenta, pronto, já está, aguenta, todo lá dentro no bolso do Nandinho”.

Às tantas quando estava numa conferencia de imprensa, para comunicar os resultados do BPI, vira-se todo “confiançudo” e diz: "Se os gregos aguentam uma queda do PIB de 25% os portugueses não aguentariam porquê? Somo todos iguais, ou não?".

Epá, se calhar não, não somos todos iguais. Acho eu, porque quando o BPI não “Aguentou”, teve acesso a uma recapitalização com participação de dinheiros do estado (o nosso dinheiro) com condições muito jeitosas.

Eu não percebo muito de economia e finanças, mas acho que estamos em situações bem desiguais, não sei, porque ainda não fui ver o meu extrato bancário para confirmar se tive lucros na ordem dos 250 milhões de euros, à pala de juros elevados pela cobrança de empréstimos que fiz com dinheiro obtido através de financiamentos baratinhos.

Não, por acaso não tive lucros, confirmei agora, que chatice queria levar a minha mulher a passear.

Ainda de trombas, e desta com um ar de Marques de Pombal inchado diz: "Se você andar aí na rua e infelizmente encontramos pessoas que são sem-abrigo, isso não lhe pode acontecer a si ou a mim porquê? Isso também nos pode acontecer (…)E se aquelas pessoas que nós vemos ali na rua, naquela situação e a sofrer tanto aguentam porque é que nós não aguentamos? Parece-me uma coisa absolutamente evidente"

Claro que pode acontecer, é bastante provável. Para se perceber melhor, podemos pegar no exemplo que nos deu dos sem-abrigo, que tiveram de aguentar. Tiveram de aguentar-se à bonboca, e devolveram as suas casas ao banco (BPI p/ Ex.), foram morar para a rua, onde continuam a aguentar.

Portanto, este ser humano desprezível (Ulrich), acha que sobreviver é mais do que suficiente, e já gozamos! Felizmente ainda dá para aproveitar os restos de comida, que vão parar ao caixote do lixo das famílias que não comeram tudo o que o banco alimentar lhes deu.

Só para terminar, acho muito pouco provável que o Sr. Ulrich venha a ser um sem-abrigo, afinal tem sempre as nossas casas para viver. Só se vender tudo para comprar droga, como um vizinho meu lá das Paivas.

Ele é assim todo mauzinho, mas no fundo, no fundo, adora gente Pobre!! Rendem mais do que depósitos a prazo.

Pronto, agora vou só ali fazer xixi à porta de um balcão do BPI. Se os sem abrigo podem, eu também posso, afinal somos todos iguais ou não? 

A Unidade das Policias Bichas da Contrafação

Olá meus coisos lindos! Antes de mais, peço desculpas aos meus leitores (2 ou 3) pela falta de posts nos últimos dias. Sinto que não estou a corresponder às vossas espectativas, a falta de inspiração predominou e não tenho tido muito tempo para me dedicar à escrita semi-criativa.

Então cá vai o tema de hoje. Anda por aí a circular no Facebook e via email, um alerta extremamente útil, que visa alertar os condutores, que agora nas operações STOP, os Srs. Agentes da autoridade pedem para ver os CD’s que temos no carro, para confirmar se estes são originais ou contrafeitos.

Até aqui tudo muito bem, é só a policia a fazer o seu trabalho, que é combater a criminalidade ao mais alto nível. O quê ir atrás de traficantes de droga? Estão mas é malucos, isso é muito perigoso.

Além disso, toda a gente sabe que o segredo está em travar a gravação/compra de CD’s falsos, porque os traficantes não trabalham se não tiverem musica contrafeita, os pedófilos sem musica ambiente não molestam crianças, sem musica contrafeita os gangs deixam de ter inspiração para  assaltar os mais diversos estabelecimentos comerciais. É lógico que isto está tudo ligado e vai tudo dar à maçonaria que lava dinheiro em contas na Suiça..

Eu até aqui estava de pé atrás porque até fazia sentido, como acabei de explicar, mas depois li que a Polícia também verifica se a roupa/acessórios que estamos a utilizar é ou não contrafeita. E aqui ficou tudo estragado, e deixei de acreditar...

Então como é que isto funciona??!?!? Querem ver que a PJ, PSP e GNR  agora tem uma unidade dos Policias bichas, que é especialista em malas Louis Vuitton contrafeitas?

“Ai “melher”, saia da viatura, mostre os documentos e deixe cá ver essa mala. Aiii que horror!!! Que material terrível, tem o fundo mal feito e não é pele verdadeira, isto é falso!!! Sua Bicha feia! Vai levar multa, e vai para a cadeia fazer uma visita ao Carlão, que odeia pessoas que usam coisas que não são de marca e depois vinga-se e molesta-os na sua cela”

Pronto agora que este tema está esclarecido, vou só ali comprar produtos contrafeitos a uma feira que existe em Carcavelos, que aparentemente a policia não consegue ver porque é “underground”

Alexandra Lencastre + Photoshop

Como verdadeiro macho latino que sou, obviamente não vejo novelas.Nem mesmo daquelas que as gajas se apresentam desnudas. Contudo, não pude deixar de reparar nos cartazes de apresentação da nova novela da TVI “Destinos Cruzados”:

 

É de mim ou a Alexandra Lencastre perdeu uns 40 kilos para tirar esta fotografia? Como podem avaliar, do lado direto, a Sra está com uma silhueta ligeiramente mais elegante do que apresenta atualmente:

 

E pronto, é só isto. Eu só não queria que andassem a ver esta novela enganados. Isto é claramente Photoshop, por isso já respondi à pergunta que já devem ter feito: “ah, mas aonde é que está aquela Sra da fotografia? Só aparece a gordinha da Alexandra… e a magra onde está??”

Está bom? Agora vou só ali resumir-me à minha insignificância.Adeus.