Férias

Olá pessoas lindas de quem eu gosto muito quando não me estão a chatear o juízo. Estão bons? Pois tirando isso dos fungos está tudo bem não é? Boa, isso é que é preciso!

A partir desde sábado eu e a minha "Maria", vamos ter uma merecida semana de férias!

Pois que juntámos todos os nossos trocos e decidimos ir para um sitio onde se possa dançar Funaná, comer cachupa e onde a minha mulherzinha possa aprender a falar Crioulo.

Eu não preciso de aprender porque fui criado nas Paivas/Fogueteiro, sendo que o Crioulo é a minha segunda língua (Figurativamente, se bem que literalmente era mesmo a loucura total).

Pois é meus caros, vamos para CABO VERDE! Tive de convencer a mulher a gastar dinheiro em férias.

 Não foi nada fácil, ela queria ver o Benfica jogar esta semana. Tive de lhe dizer que o Benfica não vai jogar com o União de Leiria esta semana. Ela sabe que o Leiria não tem jogadores para participar na liga.

Só não sabe que o Leiria não joga com o Benfica esta semana, mas não tem mal, quando descobrir já estamos a "tarraxar" e está tudo bem.

Bom o blog vai ficar mais ou menos ao abandono, mas vou tentar postar coisas ao calhas, porque é isso que se faz, só para encher chouriços.

Um abraço de gente morna para todos!
Beijos Cretxeu´s

O festejo do 25 de abril hoje...

Festejar o 25 de Abril faz-me perguntar que liberdade temos nós agora, para festejar-mos este dia?

A revolução do 25 de Abril, foi  principalmente o derrube da ditadura fascista Salazar/Caetano e a instauração da Democracia e da Liberdade. Foi sem duvida nenhuma, muito importante para Portugal, a liberdade que este acontecimento trouxe ao País, veio claramente promover o desenvolvimento de Portugal e dos Portugueses em vários sentidos.

Isto quer dizer que o poder deixou de estar centrado num só partido, sendo que, com esta coisa da Democracia, os Portugueses ganharam entre tantas outras coisas, a liberdade para escolher o Partido que os representará, que falará por si ao mundo, que tomará decisões tendo por base fundamental os portugueses, que são afinal, “são quem mais ordena”.

Estão a ver isto acontecer? Isto é uma espécie de Liberdade Condicional. Continuamos sem voto na matéria, nos últimos tempos perdemos direitos adquiridos. Adquiridos com Sangue, Suor e Lágrimas pelos nossos Pais e Avós, e agora?

Definiam-me liberdade.

Vou criar um programa de televisão!!!

Epá, estava aqui a pensar com os meus botões, porque não gosto de pensar sozinho, e tive uma ideia brilhante que é bem capaz de revolucionar o mundo da televisão. Acho que devia existir uma espécie de programa, em que punham uma gaja a viajar o mundo, à conta de uma agencia de viagens, só porque sim. E pronto é só isto…

Ah Já existe? Ah pois é, no Fama Show da SIC, onde a Carolina Patrocínio, tem o trabalho árduo, de viajar pelo mundo com o único objetivo de enfurecer as pessoas que estão em casa, porque não têm dinheiro para viajar nem uma empregada que lhes tire a pele e a grainha das uvas. E atenção que este tipo de trabalho carece de muito talento e elevados níveis de concentração.

A TV precisa é de conteúdos subversivos pá! Tipo um programa como o do Gordo que pede às pessoas para adivinharem preços de artigos diversos, mas só para baralhar as coisas, o apresentador era tisico e os concorrentes gordos. Para isto ter um grande nível, o apresentador levava presentes da junta de freguesia do seixal e doçaria de Palmela para alimentar aquela gordalhanga toda, espetááááculo!!

Estava a pensar num programa onde as pessoas tivessem de demonstrar as suas capacidades vocais através do canto à capela, perante um júri composto por 3 pessoas que entendem de musica e 1 senhora que só é mulher de um politico, que estaria lá só porque tinha contrato com a estação de TV e não tinha o que fazer. Mas só podiam participar pessoas com desequilíbrios emocionais e mentais, e apoiados pelos pais e por amigos só para os verem sofrer porque na verdade sabem que o talento não está lá.

Sei que dentro destes conteúdos, já existe o IDOLOS… Mas esse programa é estupido. Porque os gajos que não chegam à final ficam mais famosos do que os que ganham o programa. Quem ganha, normalmente ganha apenas um “cair no esquecimento” ou vá, uma carreira musical medíocre nas tardes da júlia, a participar no coro. Em compensação, quem não ganha consegue fazer carreira musical, trabalhar na televisão, no teatro e em alguns casos chegam mesmo a casar com jogadores de futebol sem talento.

Podemos assim chegar à conclusão que não vale a pena ter talento, pois está aqui a prova que a falta de talento na altura certa conduz mais pessoas ao sucesso, é isso, e contribui para o nascimento de bebés mestiços.

 

Devia era haver um programa com o intuito de juntar pessoas para serem enxovalhadas à grande pelos Júris, porque na realidade, é disto que Povo gosta! E como eu gosto de vos fazer as vontades e de vos proporcionar acesso a tudo aquilo que gostam, decidi criar um programa onde existe um Júri, que só faz pouco de gente totó, e é só isto. Vá eu adianto mais qualquer coisinha, posso dizer apenas que o ponto alto é fazer os concorrentes chorar de tanto enxovalho, quem não chorar ganha um prémio, tipo um fim de semana na fonte da telha, num Iglô da Quechua que tenho lá para casa.

Aiii, se eu trabalhasse na TV ia ganhar muito dinheiro, se a TVI me contratasse, a subida de audiências era garantida. Não ia fazer novelas, nem participar em programas, e o que é que eu faria? Fácil, as pessoas gostam de gente parva a ser enxovalhada? Então, se o Manuel Luís Goucha e a Cristina Ferreira já fazem figuras de parvos, era só arranjar alguém para os enxovalhar e pronto, o Povo ficava satisfeito, era ver as audiências subir em flecha. Há que aproveitar talentos meus senhores por forma a dinamizar os negócios.

Vá e como diz o meu Amigo Alvarez, “Não confundam Talento com Tá Lento”.

Putos Mutantes

Olá, então está tudo? Não está? Procurem bem, vejam naquele bolso pequenino das calças porque às vezes está lá escondido. Há moedas que gostam de se esconder nesses bolsos, são danadas para a brincadeira. 

Belos tempos em que, quando era miúdo com a minha malta da rua, fazíamos das Paivas o nosso “playgroud” para brincar às escondidas, mas isso agora já não é normal, os putos querem é ser grandes.

Muito ouço eu o pessoal a comentar, que os putos de hoje não são como os putos de antigamente. Os miúdos de hoje não brincam na rua, e aparentemente não brincam em casa na Playstation ou no PC, isto porque cresceram mais rápido do que o habitual, aparentam ser maiores de idade, quando na realidade só têm 15/16 anos.

Mas o que é que se passa com os putos? Parece que os pais destas crianças os inscreverem numa colónia de férias em Fukushima  e quando cá chegaram, apresentaram mutações nos seios e na barba. Neste momento não me é possível distinguir um puto de 15/16 com um gajo de 18/19.

Este fenómeno deve irritar aquelas pessoas que gostavam de levar os miúdos a passear a Elvas, “já tem maça de adão, está maduro não presta… Pfff já não há miúdos como deve ser”. Isto não deveria embravecer apenas o bibi e os seus amigos, mas as pessoas em geral, os paizinhos, por exemplo, deviam controlar o crescimento desgovernado dos filhos, este “salto” não pode ser saudável para as nossas gerações vindouras.

Acho que não tenho de explicar porque mas se não perceberam, então vamos fazer um exercido de analise e compreensão. Vamos lá, consultem o Facebook das vossos putos!

Filhas:

Têm fotos de quatro com o fio dental de fora? Ou, fotos tiradas a elas próprias de cima para baixo a apontar para as mamas e a fazer biquinho?

Se for esta a vossa realidade apresento o resultado que é = Miúdas grávidas, que possivelmente não vão conseguir ter qualificações profissionais, porque não tiver tempo para estudar.

Filhos:

Se os vossos filhos tiverem fotos a fazer gestos com os dedos cruzados de boné da Lacoste e no detalhe estiver escrito “Moda foka thug whit tha joint in tha house”

Resultado = Grande probabilidade de vir a ser preso. E isso não é bom porque possivelmente será violado por um ou dois presos e talvez por guarda prisional maroto. Nem falo do futuro destes putos….

Agora, não me venham com aquela história que as miúdas(os) ficam “grandes”, devido à comida do McDonnalds. Eu desconfio que a culpa é do Canal Panda. No meu tempo, só havia o Vamos ao Circo, e o meu ídolo era o Batatinha, só queria ser palhaço e estudei para isso, agora tenho um curso superior e não trabalho na minha área, portanto, tive sucesso na palhaçada. Agora os putos querem ser como o Panda, grandes e fofos, logo comem que nem uns brutos para serem adultos antes do tempo.

O alerta está dado. Beijos

Laura a Primeira Ministra!!

Bom dia, boa tarde e boa noite, para os mais importados com a educação. Hoje vou falar-vos de política, é que se não for eu a fazer-vos ver as coisas, vocês nunca vão ficar a par de nada.

O FMI, estes gajos agora foram para aí dizer que o ajustamento externo de Portugal, vai ser mais violento. “Ah, mas vão aumentar mais impostos?” Não, agora adicionalmente ao pagamento dos habituais impostos diversos, vão também comer um estalo, só para para acrescentar alguma violência, que é para ver se aprendem de uma vez por todas a sentir a crise, vamos lá ver se agora param de comer seus enfarta brutos.

É que já estou como o Pedro Passos Coelho, não percebo nada disto. Toda a gente diz que vamos no bom caminho e o FMI diz “Na na na na, não estão nada no bom caminho, o crescimento é pouco”. 

Estes gajos são estúpidos ou quê? É claro que estamos no bom caminho, e isto digo eu de caras, felizmente existem caminhos alternativas às SCUTS e nós sabemos seguir o caminho, não somos o capuchinho vermelho. E relativamente ao crescimento, não entendo porque motivo não crescemos, porque até temos uma boa média de alturas em Portugal. São anos a ouvir a Avó a dizer que comer sopa de espinafres ajuda a crescer. A Avó moderna agora dá DANONINHOS, mas é só porque estão em promoção no mini preço. Bem vamos precisar da força para aguentar a carga fiscal que para aí vêm.

Eu acho que até era bom que acontecesse em Portugal algo como na Argentina. Como é conhecido, a atual presidente da Argentina, Cristina Kirchner, ocupou o lugar do falecido marido (Presidente da Argentina), como se da Coreia do Norte ou da Realeza se tratase. 

Esta senhora deu a conhecer ao mundo que a argentina passou a ser “Dona” de uma petrolífera. E para justificar o assunto, disse que não se trata de uma nacionalização mas sim de  “uma recuperação”, que é totalmente diferente! Pereira Cristovão, estás safo amigo! Não estavas a incriminar ninguém, estavas só a recuperar, o prestigio do Sporting.

Portanto, se o Passos fosse comprar tabaco e nunca mais voltasse, porque tinha fugido com o ministro das finanças para uma casa rural nos arredores de Setúbal, a Dona Laura (mulher e amante do nosso primeiro ministro) com a saída do marido passaria a ser automaticamente a primeira ministra de Portugal (é só torna-la numero dois do PSD antes de sair). E o que é que ela poderia nacionalizar? Ou melhor, recuperar? 

Ah pois é, meus carneirinhos, ia “recuperar” os PALOP que era uma maravilha, era o restabelecer do prestigio de uma nação num ápice. 

Agora dizem vocês "Ah mas pensas que é facil tirar os gajos de lá?" Parece tarefa difícil, mas não é… Tenho um amigo que diz que o sucesso da pescaria está no ISCO.Era só atrair os manos dos PALOP com umas malas da Louis Vuitton e uns Iphones.

Quando dessem por ela, já se tinham percebido que as malas e os telefones era contrafeitos e já estávamos nós a governar ao som de um funaná, depois era só pôr uns portugueses lá nos PALOP a “gerir” aquilo. Eu dava uma segunda oportunidade ao Duarte Lima, só porque sabe "tirar" do caminho o que não interessa e além disso tem conhecimentos jurídicos, que é sempre uma mais valia no CV.

Adeus e tenham cuidado, porque andam a meter dinheiro nas contas só para incriminar. E é por isso que as finanças este ano não vão devolver nada de IRS a ninguém, só para não haver mais estrilho. 

Partos são partos!

Então pessoas cheias de valentia e de vontade em vencer na vida. Eu sei que ainda não venceram, a vida é mais forte e não se deixa ganhar facilmente.

Epá, não tenho escrito nada, por duas razões:

1º Ando com uma diarreia mental gigantesca, logo, estou sem inspiração;

2º Por nada em especial.

Por estes motivos vou falar-vos de um assunto sério que tem dado panos para mangas. Ontem estava a ver TV, e vi o Professor Marcelo a dizer que as justificações do Ministro Paulo Macedo não colam, se calhar tinha de pôr mais cuspo no documento, temos de perceber que com aquela boca torta não é fácil passar cuspo no coiso.

Bom, eu sei que possivelmente não vos interessa, mas digo-vos que não sou contra o fecho da maternidade. Não sou porque nasci lá, e não quero que o País corra mais riscos, não vão nascer mais pessoas como eu, e ai temos o caldo entornado. O encerramento desta unidade tem é de ser esclarecido! Têm de meter a MAC na Balança e explicar aos portugueses, o peso que ela tem na nossa economia e os motivos do seu encerramento. É justo.

Por um lado eu até percebo que  MAC,  é a MAC , é uma marca do melhor que há, têm iphone e ipad e ainda faz nascer um bebé. 

Quando pensamos em bebés, associamos o nascimento do nosso bebé há Alfredo da Costa, porque ao longo dos anos conseguiu através da prestação dos seus excelentes serviços, garantir um posicionamento de qualidade nas nossas mentes.

Agora fora de brincadeiras, sabemos que a MAC oferece um serviço de excelência em Portugal. Não obstante, temos de perceber que, eles só estão focados no nascimento de bebés. Há que perceber que a MAC não está preparada para realizar eventuais intervenções cirúrgicas, isto nos casos em que as mamãs aparecem lá antes do tempo, ou caso seja detetado algum problema com o bebé que careça de alguma intervenção cirurgia, nestes casos actualmente tem de ser transferidos para outros Hospitais.

Por isso o importante é deixarem de ser piegas, e começarem a pensar um pouco mais à frente:

“OK, a MAC vai fechar. O que é que o Governo vai fazer para garantir estas condições espetaculares noutro Hospital?”, se é para poupar dinheiro, podem fechar a MAC e fazer do edifício um museu, ou um hotel para Árabes ricos. 

Têm é de garantir que as condições se mantem independentemente do edifício onde praticam os partos. Vamos lá? vamos ser um pouco mais objectivos? 

Hora de ponta é dos Reformados!

Olá, gente que eu tanto gostava de amar e de guardar no meu coração, se tivesse um, porque gostam de vir aqui ler cenas de um gajo que tem quase sempre alguma coisa a dizer sobre quase tudo, e que, na maior parte das vezes são assuntos que não interessam a ninguém! Está tudo? Aposto que não. Descarreguem no vosso filho do meio, ele já está habituado.

Estava aqui a matutar numa coisa, mas depois deixei de pensar nisso, e pensei antes noutra coisa, e agora já sei que é essa coisa que eu vos quero escrever. É de mais, a sério, se tem de ir à casa de banho, é para ir já, porque podem mesmo fazer xixi na cueca. Então cá vai:

Normalmente quando temos de ir ao Médico, Finanças, Loja do Cidadão ou qualquer outro serviço publico. Erguemos os nossos firmes glúteos bem cedo da cama. Isto porque, pensamos sempre que ainda há esperança de despachar rapidamente o assunto, e que não vamos chegar atrasados ao trabalho.

Mas chegamos sempre atrasados ao trabalho não é? Pelo que aquele esforço, acaba por ser sempre inglório. E porquê?

Porque, mesmo levantando às 6 da manhã, quando chegamos à fila de um dos mencionados serviços públicos, encontramos uma longa fila de reformados Ninjas, que aparecem vindos sabe-se lá de onde, que nos conseguem tirar a vez e ainda atrapalhar-nos todo o chato percurso de diversas formas. E deixam-nos bem fodjajos porque podiam fazer aquilo num outro horário em que normalmente as pessoas trabalham.

Se calhar estou a ser incorrecto, vai na volta nós gente nova e trabalhadora é que atrapalha os pobres dos reformados. Imagino que digam:

"Esta gente nova é abusadora! É que tinham logo de entrar as 8 ou às 9, que é a hora boa para andar de autocarro, porque a tarde faz calor e fico com os sovacos suados, e não vou eu estar a perder tempo a lavar roupa quando poderia estar na fila da loja do cidadão. E ainda por cima terminam o horário de expediente lá para 18, que é aquela hora que apetece mesmo ir para o mini preço vascular as frutas e as horticulturas, para de seguida ir para a caixa fazer crescer a fila, por motivos diversos, sem me importar com as pessoas que bufam com os nervos, por estarem na fila, à espera depois de um longo dia de trabalho"

É que no fundo é para isto que servem as horas de ponta, é para o reformado usufruir. As pessoas que vão trabalhar cedo é que deviam arranjar um horário para não atrapalhar os reformados.

Eu tenho para mim, que eles vão cedo para estes sítios, para depois tirarem o resto do dia, para baterem aquela sestinha. Parece que não, mas isto de acordar cedo para frequentar filas de serviços públicos em horas de ponta, quando se têm a pôrra do dia todo para lá ir, dá sono.

Bem não vou falar mais deste tema porque é um assunto delicado, portanto meninos e meninas, não batam na avó que podem estragar está bem? Agora vou ali ao multibanco porque amanhã quero levantar dinheiro. Está lá uma reformada a pagar 20 faturas.

Beijos.

Alô? é do Vaticano? ah Sr Bruxelas, desculpe foi engano...

 No seguimento de uma entrevista efetuada à Assunção Cristas, ministra da Agricultura, Mar, Ambiente e Ordenamento do Território, confrontada com os problemas relativos a esta seca que o país está a atravessar, a senhora responde que “Não posso telefonar para Bruxelas e dizer que aqui não chove”, disparate, é obvio que não, este problema resolve-se com fé, para os que se preocupam com isto de não termos água para sustentar as nossas necessidades básicas, deixo aqui duas orações:

O Pai Nosso

Pai Nosso que estais no Céu,

santificado seja o vosso Nome,

venha a nós o vosso Reino,

seja feita a vossa vontade

assim na terra como no Céu.

O pão nosso de cada dia nos dai hoje,

perdoai as nossas ofensas

assim como nós perdoamos

a quem nos tem ofendido,

e não nos deixeis cair em tentação,

mas livrai-nos do Mal.

Amém.

E a Ave Maria

Ave Maria, cheia de graça,

o Senhor é convosco.

Bendita sois vós entre as mulheres,

e bendito é o fruto do vosso ventre, Jesus.

Santa Maria, Mãe de Deus,

rogai por nós, pecadores, agora e na hora da nossa morte.

Amém.

Força nisso, tenham fé!

A Páscoa, e as duvidas que todos temos, não?

Olá Camaradas e pessoas que vão à luta porque gostam de apanhar no focinho! Gostaram desta entrada? É mesmo de pessoa que na época da Páscoa vira revolucionário, só para contrariar as pessoas do Clero.

Eu não sou pessoa de celebrar a morte de ninguém, mas visto que me dão o dia de folga só com esse propósito, então abro uma exceção para celebrar a morte de Jesus Cristo. Mas só sou flexível, porque sei que ele depois vai ressuscitar no Domingo, assim já não me sinto tão mal.

Mas epá, tenho umas questões sobre a Páscoa a sobrevoar a minha linda e penteada cabecinha. Eu fui à catequese, mas no dia que aprendemos isto não estava a prestar a atenção porque estava à conversa com Deus.

Muito bem, então vamos lá fazer perguntas quase de retórica.

Mas então porque é que não se pode comer carne na sexta-feira santa? E não me venham com merdas, a dizer que é o corpo de Deus, porque o corpo de Deus é pão! E isso já podem enfardar à bruta...não faz sentido...

E acho mal, quer dizer, comer carne que tem nutrientes com fartura e está em destaque na roda dos alimentos, não pode ser, porque temos de fazer uma espécie de penitencia, mas enfardar kilos de amêndoas e ovos de chocolate que nem umas lontras, já pode! Comer porcarias não chega? Ou por acaso já pensaram que ganhar 10 kilos, colesterol e diabetes já não é a maior penitencia que há? Pelo menos para os vossos respetivos, quem ficar por baixo está lixado…

Outra coisinha mínima, mas que eu também não percebo, é a cena dos ovos e dos coelhinhos da Páscoa, como é isso? Um Coelho chegou a casa bêbado no dia da ressurreição, porque andou na farra com os amigos, e sem querer fez amor com uma Galinha e pumba, nasceu o coelho da Páscoa?

E o que é que isso tem a ver com o falecimento e ressurreição de Jesus? Não me digam que quando ressuscitou foi para o céu numa cápsula espacial em forma de ovo? Se é para celebrar ao menos sejam sérios, agora cá ovos...

Só por causa das ressurreições vou comer carne na sexta-feira santa, estou a pensar comer um prego, que deve ser o alimento mais pecaminoso nesta altura, só para ver o que é que acontece, se calhar o castigo é o secretário do Jesus enviar-me uma praga de Jeovás (que não curtem da Páscoa) a bater-me à porta todos contentes e com aquela insistência danada que lhes é característica, a vender as revistas e tudo.

Eu já tive uma praga destas em tempos, mas um dia quando tocaram à campainha, abri-lhes a porta todo nu, besuntado em sangue de cabra preta, revirei os olhos e disse: “Olá, o meu nome é Lucifer, e então está tudo?”, desde ai, só vi um deles com regularidade, foi o que faleceu petrificado e ficou lá à porta, não o tiramos de lá porque o meu pai não lhe quis mexer, podia dar azar.

Mas calma, calma que estou a brincar, vou comer peixe ou uma pratada de Nestum Mel, não vá Deus Nosso Senhor castigar-me. Depois já sei como é que é, vai dizer ao outro filho que é treinador no Benfica, para perder propositadamente o campeonato para o Porto ou Braga, e como a minha mulher é do Benfica, lá teria de ser internado outra vez no hospital dos lusíadas e ir à PSP apresentar queixa de violência domestica e isso dá-me muito trabalho, porque o que eu quero é descanso neste fim de semana comprido.

Miguel Macedo = PIDE

Olá, queridos e queridas de sua mãe, estão bonzinhos? Aposto que sim, que mal vêm um fim de semana comprido à porta ficam logo doidas da cabeça à roda.

Estava aqui a ler o Jornal Negócios, coisa que eu faço com alguma regularidade embora não pareça nada, e li que “O ministro da Administração Interna, Miguel Macedo, disse hoje que a PSP atuou de forma "legítima" durante a manifestação de 22 de Março no Chiado, em Lisboa, tendo sido "forçada" a intervir para repor a ordem pública.” E esta afirmação deixou-me em pulgas na cadeira, como se de lombrigas da PIDE se trata-se de forma a que decidi mostrar-vos umas coisas, em nome da democracia... 

Palavras para que? vamos ver filmes que é o que a malta gosta!

 "Não houve uma intervenção gratuita no Chiado", No video que se segue, podem ver uma senhora com os seus 50 Anos a ser empurrada de forma violenta, com aquela carinha laroca vê-se claramente que está a provocar a autoridade através do respirar, que parece que não mas incomoda muito, especialmente as autoridades:

  

"Só depois de estar instalada uma situação de desordem pública" e dos manifestantes terem "provocado" e "praticado agressões aos agentes de autoridade" é que polícia interveio,No video que se segue podem verificar que efetivamente haviam pessoas no chão deitadas e todas encolhidas a provocar a autoridade enquanto estavam a apanhar, por isso as autoridades até fizeram fila indiana para poderem molhar a sopa no bandido que estava no chão:

 

O Salazar já era, a PIDE já foi, mas o ministro devia estar com saudades da PIDE e pediu que se praticasse estes momento de caricias ao de leve.

Vá Adeus, beijos, espera beijos não, Adeus e um enxerto de pancada fofinha para vocês! 

Viagem de autocarro mágica

Estava eu no autocarro a caminho de uma consulta médica para avaliar o meu estado de saúde, que de certeza que é melhor do que o do Eusébio, mas só porque não dou de beber Wiskey ao meu fígado ao pequeno almoço. Nisto reparei numa postura muito característica das pessoas que andam nos transportes públicos que é: Falar ao telemóvel no autocarro. É que há sempre uma pessoa a falar ao telemóvel e com uma característica especial que não é para todos, que é a falar alto e de assuntos delicados, para terem uma ideia as conversas destas pessoas podem envolver a palavra pipi, o que torna o momento muito bonito.

O Filoco o melhor vinho para ficar louco!

Pois que decidi puxar dos meus pequenos galões para ajudar uma amiga minha que é Enóloga, a promover/divulgar o seu Vinho.

Para quem não sabe um Enólogo é uma pessoa que estuda todos os aspetos relativos ao vinho, desde o plantio, escolha do solo, vindima, produção, envelhecimento, engarrafamento e venda, resumindo, um enólogo é uma espécie de totó de vinhos que nunca se embebeda, porque a forma que eles tem de apreciar os vinhos é a ficar um dia inteiro especados a olhar para um vinho, cheira-lo, bochechá-lo e no fim cuspi-lo, e no meio deste processo têm uma espécie de ereção provocada pela aveludada textura e corpo encorpado.

Eu não cuspo o vinho, porque tenho pena das pessoas que andaram ali na vindima a soar as estopinhas a acartar com os cestos, coitados tanto trabalho para no fim vir um gajo cuspir. 

Apesar de não dominar a arte de cuspir vinho para um jarro, digo-vos já que o produto é mesmo muito bom, esta é a minha opinião pessoal e é factual, uma vez que este vinho já foi premiado na Alemanha por uns Geeks do Vinho (que são umas bestinhas da prova). Portanto, tanto para o entendido que gosta de olhar para o vinho, cheirar, bochechar e cuspir, como para o individuo que gosta de beber este vinho é o mesmo que o BACO, o DEUS dos enólogos gosta de beber.

O vinho chama-se Filoco, é o vinho para um gajo ficar louco, e é fabricado com muito amor “end to end”, por pessoas vestidas (óbvio), na quinta do Filoco no Douro em Tabuaço, o vinho que sai de lá é bem melhor do que nos outros sítios, porque aquilo é tipo um paraíso, quase ninguém pisou aquelas terras virgens, é que a quinta ainda é longe, e é complicado de lá chegar a menos que sejam escuteiros ou peregrinos, e se lhes disserem que a Nossa Senhora de Fátima esteve lá, acho que eram meninos para lá ir a pé. 

Agora dizem vocês já com aquela mania de criticar o que um gajo diz “Ah mas se as terras não são quase pisadas como é que é feita a vindima??”, a vindima é feita por mulheres virgens encorpadas, virgens de forma a não tirarem a pureza do vinho, e encorpadas porque obviamente andam no ginásio, e mesmo assim ninguém pode entrar na vinha com ténis vindos da rua, usam sempre umas pantufas especiais para a ocasião.

O vinho é bom porque é pisado com botas de borracha e não de pé descalço, para não ficar com aquele cheiro desagradável a chulé. Depois de fermentado é guardado em barricas de carvalho Francês, do mesmo carvalho que foi usado para construir as embarcações do exercito francês do Napoleão Bonaparte, e se beberem uma ou duas garrafas ficam quase a falar Francês.

Para não enterrar o pastel e não deturpar mais a qualidade do vinho pela minha descrição pouco ortodoxa, sugiro que consultem as características do vinho no site http://www.quintadofiloco.com/, e que o comprem no El Corte Inglés, está à venda no Supercor nas lojas gourmet, é barato por menos de 9 euros conseguem comprar uma garrafinha.

Obrigado pela vossa atenção, agora vou apanhar o 742 e tentar dar uma de enólogo e apreciar o cheiro que por lá circula. 

Acudam, roubaram-me o lixo!!

Viram como já chove bem? Aposto que a Assunção Cristas pensa que esta chuva se deve às orações das pessoas que se importam com o facto de não haver chuva. Isso é estupido, obviamente que foram aqueles Índios que focam flauta no Rossio que fizeram chover, através da dança da chuva, mas isso toda a gente sabe.

Este fim de semana que passou foi muito divertido porque foi dia das mentiras, o Sporting esteve bem, tentou mentir aos adeptos com um jogo merdoso, era tudo mentira aquilo era só a brincar, mas a melhor mentira de todas, que foi mesmo gira, foi a noticia que a gasolina ia aumentar 2,5 cêntimos!

Hã? Esta foi mesmo verdade? É que é tão irreal, que pensei que queriam apenas deixar o povo de cabeça perdida só para o fun. Mas a noticia do DN só pode ser mentira, que é “Disparam roubos de papel e cartão dos Ecopontos”. A entidade que gere a recolha e tratamento de lixo que vai parar aos Ecopontos queixa-se que a quantidade de papel e cartão que recolhem diminuiu.

Diminuiu porque agora que chove as pessoas não mandam o filho mais novo pôr o lixo na rua, burros pá. Ou então, justificamos isto à PSD/CDS, a culpa é do antigo governo, que fez com que as pessoas diminuíssem a sua pegada ecológica, dando-lhes a estupida ideia de reutilizar as caixas para guardar coisas diversas em casa.

No meu tempo, quem manuseava o lixo não era ladrão, era só porcalhão ou pobre. Mas parece que agora o lixo tem dono, por isso os porcalhões e pobres, foram agora reclassificados na sociedade, pelo que passaram a ser chamados de Ladrões.

Depreendo que assim que deixamos lixo no ecoponto, este é considerado propriedade da empresa que o recolhe. Vou já avisar a minha avó para ter cuidado e não mandar as chaves de casa para o lixo por engano outra vez, sob pena de ainda ficar sem casa, ainda transformam aquilo numa fabrica para crianças que reciclam lixo.

A ser verdade, isto muda muita coisa, agora quando for pôr o lixo à rua, vou vestido de preto e na calada, não quero ser visto, não vão as vizinhas pensar que estou a roubar. É que ser apanhado a não roubar, por uma pessoa que pensa que estamos a roubar, é caso para ter mais vergonha que a Fátima Padinha, por ter sido casada com o Pedro Passos Coelho, coitada, ficou com a notoriedade destruída e as DOCE já não são ouvidas como antes.

Ao menos temos aqui uma oportunidade para criação de emprego, “Guardião de Lixo”,  podiam usar uma capa e uma espada, não sei porquê mas soa-me bem.

Até lá eu como sou pessoa que não dá nada a ninguém, pelo sim, pelo não, vou passar a guardar o lixo lá em casa.