Futebol (Des)Masculinizado

Estava eu de viagem, no metro, a ouvir conversa alheia só porque gosto de perceber como as pessoas funcionam, nisto ouvi uma gaja a dizer para um amigo feio como um raio, “ahh és lindo por dentro e por fora”. Mas porquê que as pessoas sentem necessidade de mentir? Ela devia era fazer ver ao amigo o quão feio é por fora, desta forma ele talvez caísse na real para se tratar, eu punha-me na lista de espera do DR White.

E o que é isto de ser bonito por dentro? Eu por fora não tenho duvidas nenhumas que sou lindo de morrer, porque a minha mãe sempre mo disse e agora a minha mulher confirma-o todos os dias, agora por dentro tenho duvidas! É que vi um vídeo de uma colonoscopia e digo-vos já, que não é nada bonito. E toda a gente sabe que de dentro de nós só saem coisas más como bufas, arrotos, macacos, bafo matinal, xixi, palavras e o demónio que às vezes está cá dentro.

Como a maior parte dos bloggers, podia falar-vos de assuntos pessoais ou de matérias que voz despertem para a vida, mas não posso, porque ao contrário da menina que mentiu ao colega, não permitindo que ele ponha mas é as mãos à obra, eu quero que se façam Homens e aprendam a lidar com as adversidades da vida por vocês mesmos, vejam um filme, pode ser que se identifiquem com ele e que isso mude as vossas vidas.

Por falar em filmes, já viram a nova campanha publicitária do Record? Além de oferecer filmes, tem tudo para ser a pior campanha de publicidade do mundo. Dizem “AO FIM DE SEMANA AS EMOÇÕES FICAM PARA DEPOIS DO JOGO”, onde aparece uma imagens de dois gajos, sim dois gajos, todos eufóricos, a ver um filme romântico como podem ver na imagem a baixo:

 

Isto veio mudar toda uma perceção do que é ser um macho latino. O Record até então, era um jornal D´Homem, era só para machos de barba rija, ou bigode, como o Sr. Figueiredo que ficava sentado na tasca do Freixial a ler o Record de perna bem aberta, com a camisa de linho desabotoada, onde ostentava os seus fios de prata banhados a ouro, afagando o seu farto bigode com o auxilio do nariz.

Parece que não mas esta imagem mexe com uma pessoa, eu não me imagino a ver o diário da nossa paixão com pelo menos 3 africanos do sexo masculino ao meu lado, para podermos gritar de alegria e deste modo trocar caricias, tal é a emoção. E se o filme não tiver um final feliz? Faz-se Sky para ajudar a atingir o final feliz? Faz-se, mas é preciso ter cuidado com as quedas que podem magoar a coluna.

Parabéns aos Srs. do Record que conseguiram (des)masculinizar a “maxeza” do Futebol.

Negócio que vou abrir em ANGOLA!

Epá, estava aqui a pensar que se calhar gostava de abrir um negocio, não, não é uma casa de alterne para pessoas do Clero, toda a gente sabe que esses gostam mais de colégios, não rende...

As coisas aqui por Portugal não estão nada fáceis, por isso o negócio era para arrancar em Angola, terra de sonho, futuro e outros assuntos relacionados com branqueamento de capitais, que agora é o que está a render.

Eu sei que o segredo, é a alma do negócio mas, mesmo assim decidi partilhar convosco uma ideia disruptiva que é bem capaz de dominar o mundo.

Angola está em crescimento, lá se fazem investimentos bem jeitosos na área da construção civil, ou seja, andam a construir casa, escritórios e outras infraestruturas. E o que é que todas estas infraestruturas têm em comum? É isso mesmo, seus espertalhões, são as casas de banho!

Com tanta construção nova vão ser precisas muitas sanitas. E voilá, está aqui bem patente uma necessidade que os Angolanos vão ter a curto, médio e longo prazo, e quem é que vai lá estar com Sanitas impecáveis para vender? Eu.

Toda a gente precisa de uma sanita, e toda agente tem pelo menos uma lá em casa, além disso eu estou na luta contra a SIDA, com as minhas sanitas vão parar de fazer pupu no mato e se pararem de ir fazer o pupu ao mato, já não são violados por pessoas sem asseio e assim evitam a chatice.

Aposto que já estão a dizer que é um negocio de merda, e dai? Está na moda, cá em Portugal fazem-se negócios de merda, como a venda da EDP, BPN, REN ou compra de submarinos e aparentemente há quem ache que foram negócios dos bons.

Já tenho nome e slogan para o produto. Sanitas Portugal, “ Por uma mata bonita, cague na sanita” ou “ A lidar com merdas desde 5 de outubro de 1910 ”

É espetacular e infalível, sinto que vou ficar rico. Mas agora dizem-me vocês, “ah mas as sanitas já existem e tu não vais ser o único”, pois é mas as minhas sanitas são especiais.

Obviamente pensei ai uns 10 minutos sobre este assunto e decidi criar uma nova linha de sanitas especiais:

·         Sanita Aquário, ao invés da tradicional porcelana, as nossas sanitas vão ser em Vidro transparente e por dentro vão ter peixinhos golden;

·         Como estamos a falar de uma empresa em angola, vamos por cortesia, lançar a Sanita Teixeira  Eduardo dos Santos, que vai ser toda em ouro maciço e vai ter um sistema de proteção contra militantes da UNITA, que quando se sentarem lá a sanita suga-os por completo;

·         Também pensamos na mulher do Mantorras que pesa ai uns 200 kilinhos, por isso vamos lançar Sanita Kuduro, que é uma espécie de banheira com um ralo grande.

     Eu disse que esta ideia vai dominar o mundo, ainda não sei como, mas vai.

Tiques de Familias Reais

Olá queridos e queridas do mundo da internet que gostam de fazer amor às escuras devido ao romance. Então esse fim de semana, foi bom? Aposto que sim, o meu foi espetacular mas isso não vos interessa nada.

Mas posso-vos dizer que foi tão espetacular que li duas revistas, a Sábado e a Nova Gente, a Sábado li em condições normais, sentado no sofá enquanto articulava com a minha mulher, a Nova Gente li enquanto tratava de um assunto escatológico. É leitura de mulher, eu sei, mas não havia por ali nada com ilustrações mais bonitas, e esta tem fotografias digitais bem conseguidas.

A revista tinha um rubrica de veras… vá, no mínimo estupida… trata-se de “Os tiques da realeza”, exibiam fotografias de membros de famílias reais de Inglaterra e Espanha, no momento em que exibiam movimentos involuntários que lhes são característicos, sendo que uma psicologa faz um comentário sobre o que cada movimento significa.

Além destes comentários não terem interesse nenhum, estão incorrectos, e por esse motivo, vou corrigir o trabalhinho mal feito pela Nova Gente, e de forma gratuita, então cá vai:

Na primeira fotografia, mostram o príncipe William, com a mão no bolso, supostamente porque é autoconfiante ou porque quer parecer bonito:

É que não tem nada a ver, o gajo mete a mão no bolso, porque tem frio e assim sempre aquece, ou então porque tem uma nota grande e tem medo de a perder tem a cara da avó e te medo de a perder.

A seguir vem a princesa Kate, que mexe o cabelo, para o por atrás da orelha, a psicóloga diz que é insegurança e instabilidade:

Eu cá digo que é porque tem o cabelo a frente dos olhos e está a fazer-lhe confusão! Esta foi fácil..

Vamos ao próximo? Vamos lá então, a seguir vem o Duque de Edimburgo, apresenta-se com as mãos sempre atrás das costas, diz que é sinal de estar sempre na defensiva:

Ele anda assim porque não tem onde meter as mãos, tem os bolsos furados... além disso a partir de uma certa idade as pessoas ganham a mania de meter as mãos atrás das costas para ganhar mais equilíbrio.

Next… Rainha Isabel II, mãos interlaçadas na frente. Supostamente é porque é uma mulher firme e inabalável:

Aonde é que ela ia por as mãos? Humm? Além disso, a firmeza é necessária ou a malinha vai cair no chão, com as mãos assim ela segura bem a malinha no ante braço.

Eu gosto muito desta ilustração, é a Camila é só expressiva o que a torna ansiosa:

Chame-lhe o que quiserem, srs psicólogos. Eu na minha terra chamo-lhe feia. Além disso tirar macacos do nariz não é ser expressivo. Pode estar ralcionado com a ansiedade, com a ansiedade de ter um caquinho a fazer comichão e ela o querer tirar a babuja.

Príncipe Harry, este é expressivo, mas já é um expressivo que que denova ser extrovertido:

A minha interpretação diz-me que este gajo precisa é de ter um trabalho como as outras pessoas para aprender como a vida custa a todos, de certeza que não era assim tão feliz.

O princepe Carlos... é só principezinhos fonix, também devem viver num astroide e de vez em quando têm aventuras na terra. Este SR. diz que mexe nos punhos da camisa com frequência, a psicologa diz que transmite sinais de poder:

Não é não! que burra esta psicóloga, obviamente os punhos custaram um balúrdio, e o gajo tem medo de os perder, o facto de estar sempre a mexer neles, é só para se certificar que eles não caíram.

Agora o príncipe de Espanha. Punhos cerrados, diz que é porque está muito tenso e nervoso…

O gajo está é pronto para a porrada, se vier alguém atrofiar o princepe manda-lhe logo um banano na boca é que nem precisa de fechar as mãos.. estou a brincar ele tem as mãos sempre fechadas porque está sempre a ameçar a mulher de porrada..

E pronto agora estou muto mais satisfeito, por ter colmatado esta falha gravissima de publicação da revista Nova Gente. Por hoje é tudo que nao tenho mais nada de geito para escrever, um beijo meus princepezinhos(as), sejam felizes com tiques à séria.

GREVE GERAL?

Mais uma vez eu vou falar aqui de Greve e fique bem claro que eu sou completamente contra o constante aumento de impostos, contra a morte da classe média, contra o enriquecimento ilícito, aumento do nivel de desemprego e trabalho precário. Sei que temos de lutar. Mas lutar não é só andar por ai estrebuchar, Lutar é pensar e agir com inteligência, para atingir um objectivo...

A forma menos inteligente de enfrentar os problemas que vivemos atualmente é através da Greve que é nada mais nada menos que a cessação coletiva e voluntária do trabalho realizada por trabalhadores com o propósito de obter benefícios, como aumento de salário, melhoria de condições de trabalho ou direitos trabalhistas, ou para evitar a perda de benefícios. Por extensão, pode referir-se à cessação coletiva e voluntária de quaisquer atividades, remuneradas ou não, para protestar contra algo(de conformidade com a Consolidação das Leis do Trabalho .

Isto meus amigos, nos dias de hoje é simplesmente absurdo e utópico, estamos no Séc. XXI, já somos mais evoluídos do que isto, além disso sempre ouvi dizer que PARAR é MORRER!

Quer dizer um gajo deixa de trabalhar durante um dia (ou vários) e como consequência ganha o direito a condições de trabalho espetaculares e recebe um fantástico salário no final do mês?? Não, mas perde um dia do salário que ao fim do mês faz toda a diferença, gastam-se mais dos nossos escassos recursos na deslocação para o emprego, fora uma data de constrangimento provocadas pelo caos que se vive na cidade.

Isto tudo para quê? Para mostrar a alguém que se está descontente? Mais valia irem trabalhar de trombas e amuados, desta forma mostram o vosso descontentamento ao patrão, com a diferença que ganham o dia e chegam a casa a tempo e horas. Dou garantias que o resultado prático é o mesmo, ao nível de melhorias dos vossos direitos e condições de trabalho.

E já agora, conhecem a Carris e o Metro Lx? Aquelas empresas de transportes públicos a quem pagamos cada vez mais para nos deixarem andar lá? Sim, aquelas empresas que também contribuíram para o aumento dos nossos impostos, porque geraram dividas com dimensões bíblicas! Mas que legitimidade tem estes gajos para fazer Greve e dificultar ainda mais as nossas vidas? Em grande parte é por causa deles que estamos na merda que estamos, porque não deram lucro? Como é que não deram lucro? Má gestão? Falta de passageiros?

Só sei que com esta Greve quem sai a ganhar é o METRO LX e a CARRIS, que vão lucrar, por não terem usado Gasóleo e Energia Elétrica, escusado será dizer que o valor que largamos para a compra do passe já lá está.

Assédio Sexual

Como é que é? Já foram alvo de uma bela ação de assédio sexual no vosso local de trabalho? É que hoje quando estava a ser passeado pelo meu cão, vi no chão um Destak aberto que dizia “situações de assedio moral e sexual estão a aumentar”, isto só acontece no trabalho, porque se um trolha das obras gritar “oh boneca dá para a queca?” não é assédio sexual, é estupidez, porque a palavra queca já não se usa, agora é fazer o amor que se diz, entretanto não consegui ler mais porque o cão usou o jornal para apanhar o meu cocó.

É por estas e outras noticias, que o Destak é grátis, toda a gente sabe que com esta crise o assédio sexual tinha de aumentar, o pessoal anda todo teso e depois dá nisto do assédio sexual, pois claro que é mais do que natural, menos para o Strauss-Kahn e o Berlusconi que estão sempre prontos para a festa, coitados, eles padecem de uma doença de gente rica, Rico que assedia é doente, Pobre é tarado.

 É que, só as mulheres é que se importam com o assédio sexual, menos as senhoras divorciadas, para essas é bom porque se sentem mais desejadas e assim já é romântico, para as restantes engordem que já não vos chateiam mais.

Tenho a ideia que o assédio sexual é só para mulheres, os homens nesse campo são logo colocados de parte, acho mal. Tenho pena que ainda não tenham inventado o assédio sexual para homens, praticado por mulheres bonitas, para senhores só existe ainda o assédio sexual praticado por senhoras mesmo muito feias ou por homens que coiso. 

Mas vá não desesperem, nem tudo é mau, ao menos sabemos que alguém para além das nossas mães nos acha bonitos, a diferença é que estas pessoas não o fazem por frete.

Se calhar é devido ao assédio sexual que a despesa aumenta e receita diminui, é que ao invés de andarem a bulir, andam a gastar os recursos da empresa a enviar FAX´s e bilhetes escritos em papel timbrado ás mulheres do marketing, com poesias e outras coisas ordinárias.

Ai foi? Chegaram à mesma conclusão do que eu não é? Ahh pois é, também o nosso Governo anda a executar estas praticas abusivas com todos os cidadãos, anda a gastar os recursos a assediar-nos o juízo, e a fornicar as nossas vidas, ao invés de trabalhar para aumentar as receitas… 

A quem é que me posso queixar? Temos de acabar com isto antes que o António Costa vire primeiro ministro, porque é africano.

Como salvar Portugal da Crise?

Anda para ai um gajo a dizer que Portugal vai ter de pedir mais um resgate ao FMI. Eu não sei se temos ou não de pedir mais dinheiro, porque ainda não fiz as contas, são contas difíceis, mais difíceis que as contas em pé que fazia na terceira classe (as de mais e menos é que eram). 

Bom, eu cá sugiro que se faça um pedido de resgate à Hollywood, raptamos um dos filhos do FMI, por exemplo a Christine Lagarde, depois enviávamos um bilhete feito de recortes de revista MARIA a dizer “Temos a tua filha, paga-me a divida ou fazemos coisas com a tua filha”. 

E pronto, era assim que Portugal deveria pedir um resgate ao FMI. Se quiserem ser mais suaves e não seguir o meu conselho que vale o que vale, podem sempre fazer como o PCTPMRPP que para quem não sabe é um partido grande de nome mas pequeno em militantes, que tem como objetivo atual suavizar a crise através do desejo da morte a tudo o que manda. 

Ahhh, não há nada mais suave do que desejar a morte. Eu cá desejo a morte logo pela manhã, já nem lavo a cara, desejo a morte a uma ou duas pessoas e pronto, fico logo com a pele mais suave.

Acreditem, não é com posteres que lá vão, se eu fosse a vocês comprava um chaimite em segunda mão, oferecia-o ao Otelo e deixava-o trabalhar.

Pronto era só isto.

Hoje apeteceu-me fazer isto...

Papel Higiénico às Cores?

Como é que é? É igual à de um Africano mas em branco....Então, diz que o secretário de Estado da Energia, Henrique Gomes, abandonou o Governo, alegadamente devido a “razões pessoais e de saúde”. Sim, é porque tinha uma consulta no médico e não podia ficar, teve mesmo de sair, e como aquilo ainda é um processo demorado a saída tem de ser permanente.

Vamos mudar de assunto? Vamos lá então… Porque é que alguém se quer pensa, em comprar papel higiénico com cores?!? Ahhh é para o Design, a casa de banho fica mais colorida e é bem giro… Ninguém compra papel higiénico para decorar. O papel higiénico é para limpar, e neste caso estamos a falar de uma limpeza Premium do Rabiosque que tem um custo de € 6,49 por embalagem, e em tempos de crise não pode ser, mas se quiserem ser teimosos podem continuar jogar dinheiro à sanita, podem sempre limpar o rabiosque com uma nota de € 5 euros, ainda sobra € 1,49 para um café e umas pastilhas gorila, que mais tarde irá provocar-vos mais uma ida de rompante ao WC, no fundo é um ciclo vicioso.

Anyway, qual é a ideia dos senhores que inventaram o papel preto ou com outra cor qualquer? Ao nível de marketing, confesso que até compreendo, afinal estamos a falar de papel higiénico, inovar neste produto não é tarefa fácil.

E como é que eles chegaram à ideia? Pois eu digo que se puseram no lugar do papel higiénico! – “Se eu fosse papel higiénico, sabendo do meu trágico fim, a única coisa que me dava contentamento, era ser diferente dos meus irmãos. Queria ter cor de maneiras que ia dar a ideia ao utilizador que estou a sorrir para o rabinho que irá por termo há minha existência, e assim o meu fim era em glória!“  (Eu sugeria que o papel gritasse freedoommmmmmmm, trabalhem nisso...).

Acham mesmo que algures no ato da limpeza do tutu, que a malta vai olhar para o papel e dizer: “Este lindo papel preto é mesmo do melhor, combina com as minhas pilosidades e tudo, além disso dá logo outro destaque aos meus dejetos, sendo que desta forma posso aprecia-los melhor”, ou que vão comprar mais papel porque a dada altura alguém chegaria à conclusão que “Falta cor na minha vida, o que é que eu posso fazer? Comprar roupa colorida? – Não – comprar artigos de decoração que não se gastam com a utilização a curto prazo? – Não – ahhhh já sei vou gastar um balúrdio em papel higiénico às cores para me sentir bem mais realizado e feliz porque finalmente vou passar mais tempo no meu WC…” 

Não faz sentido , o Papel higiénico branco não merece este tratamento após tantos anos de sofrimento!

Violando a constituição...

 

Ohh Yeah Constituição, toma lá vai buscar! inchaaa

Curta e coiso

Yey gente! Este fim de semana estava a passear com a minha mulher nas amoreiras. Nisto, estava eu muito descansado, quando se me apresenta à frente uma rapariga com os seus 80 Kilinhos, com as calças mais apertadas que devia ter lá em casa. Juro, palavra de honra que quando vi aquela porcaria até me assustei, fui a correr para ao pé da minha mulher como um bebé que viu bicho...

Deu-me mesmo vontade de lhe dizer, "Oh filha, por favor, é assim... eu não desejo ver essa tua fatia de melancia que tens ai pendurada, mas sou obrigado a ver, é impossível não ver, por isso não te apresentes pela minha frente nesse preparos, ou serei obrigado a regurgitar um bom almoço, vá, põe-te lá atrás de mim e não passes para a minha frente que isso é muita feio"

Estou a falar-vos disto:

Como diria a minha Avó, "Credo em Cruz Água Benta", aposto que já se benzeram e tudo... eu tenho a solução para este flagelo: COMPREM UMAS CALÇAS DO VOSSO TAMANHO!!! Acham que pode ser?

O Super Poder de Cavaco e os OVnis

Olá gente marota e sexualmente activa, então já encontraram o Kony? Aviso já, que podem contar com o apoio de Portugal para publicitar a campanha de captura no facebook, tv e outros meios de comunicação social, mas é só isto, porque não somos lá muito hábeis a encontrar gente escondida ou que simplesmente desaparece. Ainda andamos à procura do Rui Pedro, da Menina Joana, da Maddie e do José Sócrates, que recentemente foi acusado de falta de lealdade pelo Presidente da Republica Cavaco Silva.

Diz que não o informou previamente dos contornos do PEC IV, o que o impediu de puxar dos seus galões influentes de presidente "com vista a evitar o deflagrar de uma crise política", por isso foi Desleal. 

É que se Sócrates, tivesse esclarecido o Sr Presidente como deve de ser, ele teria feito um silêncio bem melhor do que aquele que tem feito.Tipo respirava de forma mais ofegante, é que o Aníbal é tão bom, que sem dizer nada a ninguém consegue evitar uma crise politica.

Quando era pequenino em Boliqueime foi raptado por Ovnis que lhe inseriram através do coiso a habilidade de evitar crises com o poder da mente. 

Ainda não aprendeu a dominar o super poder, pelo que só sabe evitar assuntos que não tenham que ver com politica. Evitou falar sobre assuntos sérios durante todo o tempo que lá esteve, evitou ser apanhado no caso BPN, evitou a questão das escutas e ainda evitou visitar uma escola em Lisboa.

Só há um problema, o seu super-poder não lhe permite ter moralidade, por isso sempre que quebra o silêncio acusa pessoas.Acho que uma ida ao Sr. Doutor, talvez resolva a questão da Moral, como está mal de finanças, pode sempre tentar falar com a directora da Unidade de Saúde Local da Guarda, Ana Manso (Ex Deputada do PSD) de certeza que não lhe vai negar uma consulta grátis.

Já que a Sra. não teve qualquer problema em nomear o MARIDO, para auditor interno do hospital, está claro que também não vai ter problemas em meter uma cunha para rápida marcação de consulta grátis ao tio Aníbal.  

Ahh? Acham que a nomeação do marido não foi cunha? Desculpem têm razão, estou a ser injusto, como é óbvio esta nomeação é porque o Homem tem talento, é bom auditor e também porque ela tem confiança no Sr., afinal, dorme com ele todos os dias, a menos que ela se sinta desconfortável com aquelas gordurinhas acumuladas nas ancas e o esteja pôr de parte - “Ai Xico, não olhes que estou feia”...

Pronto era só isto. Aproveitem o fim de semana para fazer coisas giras, se puderem sejam raptados por Ovnis é uma experiência de outro mundo.  

Dia da Mulher, que domina sempre o Homem

Hoje é dia da Mulher. E porque motivo existe um dia dedicado a gajas? Porque o Homem sempre menosprezava as capacidades da mulher com medo que ela fosse superá-lo em alguma coisa.

E porquê que o Homem tinha esta cena com a sua gaja? Eu desconfio que em tempos existiam muitas bichonas dentro do armário por este mundo a fora, que tratavam mal as mulheres porque queriam era gajos. Ou então foi porque um gajo (muito macho e influente na sociedade) numa noite de bebedeira deitou-se com uma mulher que afinal era um Homem, e o seu pénis era maior do que o dele. Desde ai a relação do Homem com a mulher nunca mais foi a mesma, o gajo sentiu-se diminuído e decidiu maltratar as gajas todas e com a sua influência conseguiu que o mundo o fizesse também, ou isso, ou vários homens influentes fizeram amor com um travesti avantajado.

Este conceito está desactualizado, já não se percebe, porquê que existe um dia dedicado ás mulheres? Se forem a ver bem, elas só fazem o que para elas está certo, e nós fazemos o que elas acham que temos de fazer. Agora só em alguns países de terceiro mundo é que as gajas são mal tratadas, diminuídas e levadas para casa pelos cabelos, mas isso é porque lá não há secadores, e essa é a única forma delas esticarem o cabelo. Porque na maior parte do mundo elas é que têm o controlo, e controlam tudo muito pela calada meus amigos.

Arrisco-me a dizer que este domínio remonta à idade da pedra. Enquanto os Homens todos brutos, suados e espadaúdos só faziam o trabalho duro (que não exigia inteligência) e saiam da caverna para ir à caça, a gaja ficava em casa a inventar coisas, tipo vestidos, o fogo, a roda e pinturas (inventaram a arte) feitas através de matéria excrementícia (inventaram a reciclagem), isto foi assim durante anos.

Enquanto o gajo ia trabalhar, a gaja ficava em casa, e nós machos latinos, pensávamos que andavam na cozinha em limpezas, mas não, elas ficavam a estudar e a cultivar a mente, a engendrar planos maquiavélicos, para subjugar o homem.

Tudo ficou mais grave, desde a emancipação da mulher na sociedade, desde logo, iniciou-se uma campanha feminina para dominar o mundo, a igualdade imperou, elas começaram a ocupar cargos de gestão em empresas, cargos políticos e a participar activamente na sociedade, e nós sempre a paparica-las com flores e diversas formas de romantismo, e a deixa-las dominar as pequenas coisas lá de casa.

Elas falam umas com as outras através da mente, e formam uma espécie de sociedade secreta maçon feminina,  cujo o objectivo é partir à conquista do mundo através do extermínio completo da raça masculina.

E nós homens, intelectualmente limitados, não nos apercebemos que estamos a ser dominados, continuamos a menospreza-las e deixamos que controlem todas as pequenas coisas, como o comando da TV, na decisão do que é o jantar, no que é que vamos comprar etc.. Agora entendo... quando perguntava alguma coisa ao meu pai ele respondia sempre: “Fala com a tua mãe, ela é que manda”, isto não é falta de vontade do homem, é o domínio da mulher a funcionar, já não conseguimos tomar decisões sozinhos…

E pronto, para equilibrar as coisas, acho que faz mais do que sentido existir também um dia do homem, que coitado tem sido perseguido pela mulher durante tantos e tantos anos, já dei o mote agora é convosco.

Guardar para melhor...

Olá garotos e garotas que não são de programa porque o Castelo Branco agora está mais calmo com as orgias. Já agora explico o que é uma garota de programa, é isto:

É isso mesmo minha gente, são raparigas que trabalham no programa, normalmente fazem coisas em troco de dinheiro, espero que a ilustração vos tenha esclarecido o que é uma garota de programa (com desenhos é sempre mais fácil). Eu não percebo porque é que a SIC tem estas tipas a apresentar um programa, normalmente dizem que duas cabeças pensam melhor que uma. Neste caso como são todas tão funestas naquilo que fazem, cinco apresentadoras são melhores que uma, pessoalmente, acho que não chega, por mim metade da amiga Olga chegava para bater estas todas. Mas pronto, eu percebo que a malta da SIC não queira estar com trabalhos acrescidos de limpeza, que eventualmente iriam acrescer devido às crises de incontinência da amiga. Acho que temos por ai bons apresentadores de televisão, estão é guardados numa sala porque são feios.

Isto deve-se a um fenómeno bem português, que é não usar as coisas boas que se tem, assim guarda-se "para melhor". Como aquelas pessoas quem têm em casa um armário cheio de copos de cristal que estão ali “para melhor”, este "para melhor", normalmente é para o Natal ou para Inglês ver. A minha avó e a minha mãe por exemplo, tem um armário todo maciço bem bonito, com copos de cristal que não tem utilização pelo menos 364 dias por ano, o dia que sobra ou é para o Natal ou para fazer limpezas. Ainda hoje estou para perceber, porquê que se tem coisas que não se usa, eu uso tudo, tenho medo de morrer e deixar merdas por estrear para os outros, isso é que era bom.

Ao nível politico, se calhar existem bons políticos (duvido), mas esses ou estão também guardados lá no núcleo do partido ou já morreram. Por isso usamos o Pedro Passos Coelho, Álvaro Santos Pereira, Vítor Gaspar e companhia. Creio que lá para 2050 quando as coisas estiverem melhores, eles vão sair à rua e ai vamos dominar o mundo. Entretanto temos de nos contentar com os tristes senhores que dizem levar a Nação para a frente.

E por falar em tristes, o Álvaro Santos Pereira, coitadinho do menino, anda muito desgostoso com a sua situação no Governo. Basicamente, estão a fazer-lhe uma espécie de takeover às funções que desempenha no governo. Como medida de compensação, para animar o menino, levaram-no a fazer um programinha giro. Levaram-no à fábrica das pastilhas gorila:

Cá está! Já está mais animadinho a brincar com o Gorilinha!? Pronto, pronto!! Já passou? Já está mais contente o menino? Vá não fique triste, não é melhor que a fábrica dos pasteis de nata em Belém, mas o menino já está muito anafadinho e não pode comer mais disso, o açúcar deixa-o muito espevitado, fica logo cheio de ideias maradas, por isso masca só uma e apenas uma pastilha e depois pode continuar a fazer coisas com o gorila....

Sem mais macacada, despeço-me com a maior estima e consideração, aproveitando também para dar as mais calorosas felicitações aos meus leitores.

De Leste

O presidente da Bielorrússia Lukaschenko, respondeu às críticas que lhe foram feitas pelo ministro dos Negócios Estrangeiros da Alemanha (Gay assumido): "É Melhor ser ditador do que gay". Com isto aprendi uma valiosa lição, mediante a analise cuidada do que o senhor disse, se ser ditador é melhor do que ser gay, significa que um gay não tem habilidade para ser ditador, logo um ditador não pode ser gay. Portanto se por acaso o meu acérrimo leitor é gay e tem uma vontade louca de ser um ditador daqueles todos espadaúdos e assim, não pode. Se para o ano tivermos Carnaval, pode sempre usar uma farda igual à do Fidel Castro.

Mesmo ao lado, Vladimir Putin, ganhou à primeira as eleições presidenciais da Rússia. O nome do Senhor é muito giro, será que a mãe dele era também Putin? Coitado, deve ter sido gozado na escola, “ohh, filho da Putin”… que desagradável

Benfica VS Porto

Sábado não escrevi porque a maior parte das pessoas que existem no mundo são do Benfica. Por isso, Sábado fiz uma espécie de luto e dai veio o meu silencio. By the way, sou do Sporting, mas não sou anti Benfica, digo-vos ainda que defendo que os clubes de Lisboa e sul deviam unir-se contra a corrupção que existe no futebol praticado a Norte. Bom, na verdade eu não escrevi no Sábado, porque a minha mulher é do Benfica e deu-me um enxerto de porrada, só acordei do coma hoje.

Não me alongo mais, porque o tema ainda está quente e se abrir a boca sou capaz de aparecer numa sarjeta ou num rio...

Portugal, a Empatar desde 1890

Então pessoas lindas por dentro e por fora nem por isso, já tiraram as bandeiras Portuguesas que custaram um Euro no continente da vossa janela?  É que a seleção já jogou ontem, por isso já podem parar com a fantochada de querer mostrar às pessoas que têm orgulho em ser Portugueses,  arrumem lá essas bandeiras, porque parece que vai chover e é capaz de tingir e não vos quero ver tristes e além disso não é com bandeiras que se mostra orgulho pela nação.

A sério desculpem se estou ferir suscetibilidades, mas não entendo, porque motivo é que só temos orgulho em Portugal quando joga a seleção Nacional, os gajos nem sequer ganham nada! Enfim, foi preciso chegar cá um treinador Brasileiro ensinar-vos a ter orgulho, em pelo menos uma coisa que se faz no vosso país, e fê-lo num só dia num comunicado de imprensa. Coitado do José Hermano Saraiva, andou a vida toda na TV a falar das coisas fantásticas que já fizemos em Portugal (E continuamos a fazer) e no fim só prestaram atenção ao Brasileiro. É que sempre foi assim, primeiro foi o Rei (Roberto Carlos), depois o Iran Costa, o Netinho e agora o Michel Teló.

Ontem jogamos amigavelmente com a Polónia, um jogo Amigável é sempre bom, na pratica é igual a um oficial mas com a diferença que tomam banho todos juntos a ouvem musicas românticas e não se magoam durante o jogo. O João Pereira e o B. Alves ainda não conseguem perceber a diferença, porque são umas bestinhas que estão sempre prontas para a porrada. Diz que até jogamos bem, mas empatamos….e eu não gosto nada de Empatar, sinto-me como uma criança que foi ordenada pelos seus progenitores a ir cama dormir às 7 da tarde com a desculpa que “já é tarde” para poderem fazer o amor à vontade sem empatas.

Parece que empatar é só o que fazemos de bom em Portugal,  epá mas vocês têm orgulho em andar ai a empatar? Já não estão fartos disto? Vejam bem que andamos a empatar desde 1890, quando o Reino Unido nos fez um ultimato para que abandonássemos os nossos territórios lá em África, lá está, estávamos no caminho deles…  Enfim nem vou dar mais exemplos porque é ridículo termos sempre sido um povo Neutro. A nossa história de neutralidades é tão grande que dá para encher dois Museus,  com uma exposição de nome: “Portugal. A Empatar desde 1890”. Somos tão bons nisto que até podemos organizar uma exposição mais contemporânea “ Portugal, a empatar a Europa”, ao menos é moderno.

Aviso já que desta vez a Alemanha vai atacar a nossa neutralidade, e os gajos não estão para brincadeiras, depois não me venham para aqui chorar a dizer que fomos humilhados com goleadas ou exclusões do Euro e o camandro.. Por isso é melhor começarem a pensar seriamente em vencer alguma coisa, podem começar a desempatar as vossas cabeças e comprar produtos portugueses como o restaurador Olex! Eu vou já ali a um sitio que eu conheço, desobstruir qualquer coisa para poder fazer a minha parte.