Coisas de gajo Desempregado - #1

Hoje pela primeira vez na minha vida acordei desempregado. Lavei bem as mãos, os dentes e a cara, mas o cheio do desemprego não quis mesmo sair.

Como é o meu primeiro dia sem trabalho, tive de ir ao Centro de Emprego, que é um campo de concentração para Desempregados. Só que com piores condições.

I

7h45 – Na paragem de autocarro senti-me em Hollywood!

Encontrei a Tuxa na paragem!!! Para quem não sabe, é aquela “Senhora” que quis “(...)conhecer os 40 homens de Portugal, Homens, Homens, para irem para a cama (...),” Mas quem ela mais queria era “o Simão Saborosa, que é podre de bom!(...)”. E que mais tarde participou no programa "A casa deste senhor".

Sim, como fã, pensei em ir tirar uma selfie com a Tuxa. Mas ela podia não gostar que os fãs loucos andem atrás dela a invadir a sua privacidade. Por isso não tirei...

Isso e se calhar para não sujeitar a minha Mulher a meter aquela cara de: “Sim, o meu Marido está a tirar fotografias com um Travesti numa paragem cheia de pessoas”.

II

8h15 – I Chegada ao Centro de Emprego (Conde Redondo)

Calmo e sereno fiquei a aguardar a abertura das portas do novo mundo de oportunidades e fantasia que é o Centro de Emprego;

Foi uma oportunidade e um sonho cumprido, finalmente poder estar na famosa “fila para o desemprego”.

Não gostei muito, as pessoas que passavam de carro estavam com cara de “olha tanto pobre na fila”. 

Na minha frente tinha umas 10/15 pessoas, que do nada passararam para quase o dobro, na medida em que algumas pessoas apareceram do nada lá na frente. 

Fiquei calado, não quis arranjar confusão. Podiam ser Ninjas desempregados. Ninjutsu, é a única explicação possível para pessoas que aparecem na frente de filas vindas do ar.

Na fila cheirava a Estômago misturado com roupa que secou à chuva. 

Imaginem que alguém, nos anos 60, lavou um casaco com uma pita shoarma lá dentro e o deixou no estendal até hoje, dia em que alguém decidiu usar o casaco e comer a pita shoarma que o deixou com Azia.

9h – Abrem as portas!

Fui recebido por uma Sra. bem falante com um:

“Bom dia! Não temos sistema, pedimos desculpa, mas olhe vamos dando aqui notícias e uma senha, quando for possível chamamos”

9h20 – Aguardar...

O cheiro a pita shoarma sentou-se ao pé de mim. 

Não estavam a chamar ninguém, fui beber café, respirar ar de escape de automóvel e voltei novamente para dentro. 

Só havia uma funcionária a atender, e por não existir sistema, só chamava um tipo de senha, os outros tinham de aguardar que o sistema voltasse ou que o Centro de Emprego encerrasse.

III

9h45 – Evento Cósmico-Karmico

40 minutos após abertura de portas, lá aparece outra funcionária. tinha cara de Caronte. E era:

“Bom dia estamos sem sistema, por culpa da Portugal Telecom, pedimos desculpa, têm viajar até outro centro de Emprego, vão à entrada solicitar informações”.

Das duas uma, ou Portugal Telecom perdeu qualidade no seu serviço, pois não quis renovar o contrato comigo. Ou então, quis apenas dar-me mais trabalhos “matando” a rede do Centro de Emprego da Conde Redondo.

Lá me pus a caminho do Centro de Emprego de Picoas.

IV

10h - II Chegada ao Centro de Emprego (Picoas)

Este centro de Emprego era mais limpinho. Era, porque o gajo da shoarma também foi para lá.

Após perguntar se havia sistema, tirei a minha Senha às 10h04.

Estava à pinha de jovens, parecia um daqueles Grupos de Jovens da igreja. Só que sem fé. ali é para adorar o capeta.

Passei o tempo de espera da seguinte forma:

- Fui ao Monumental, mudar o meu tarifário de telemóvel na loja do MEO;

- Voltei ao Centro de Emprego, os números não se mexeram;

- Sentei-me lá dentro, cá fora, lá dentro outra vez, cá fora e lá dentro novamente;

- Pus-me a observar pessoas:

(i) Um gajo queria “rebentar” o segurança, porque este lhe deu uma senha errada.

(ii) Estava uma senhora discretamente, pensava ela, a fazer o buço com uma pinça mesmo ao meu lado.

(iii) Duas gajas a falar de gajos “podres de bons, mas sem cabeça” e da Casa dos Segredos.

(iv) Um Sr. da mitra com a sua mulher, que apareceu de fato de treino e chinelos (?!?!?!), com o cabelo mais oleoso que uma fritadeira de batatas. Falava tão alto que eu percebi que os irmãos dela eram umas bestas, que ele não curte que lhe mexam nas cenas quando vão lá a casa e que um dia, talvez apareça no Correio da Manhã porque espancou até á morte um dos irmãos dela. Esta parte fui eu que inventei, mas acredito que ele tem perfil para aparecer no CM.

Eram 12h45 quando o ecrã das senhas marcava o meu numero. YES, lá fui eu todo contente pedir noções de como ser desempregado.

E é isto.

De 15 em 15 dias, tenho de ir à junta de freguesia da minha zona apresentar-me. Como aqueles gajos que estão a aguardar julgamento e têm de ir de x em x tempo à esquadra;

Tenho de guardar comprovativos de como enviei CV’s, pelo menos um por semana, o que é fixe para poder dar uso à impressora. Os tinteiros estão pela hora da morte e a tinta assim não seca,

Tenho de guardar também todos os comprovativos, em como me fui apresentar à Junta de Freguesia. Porque posso ser chamado para uma espécie de revisão, onde nos fecham numa sala e exploraram as nossas posses.

Pela Sra. que me atendeu, já estava despachado, mas quis saber mais sobre o meu novo mundo. Perguntei se haviam formações, ou estágios, e a Sra. deu-me um catalogo com alguns cursos.

Inscrevi-me em Alemão, E-Marketing e Contabilidade (com estágio no fim e se calhar até me oferecem um POC).

E pronto, estava perto da minha mulher, fui almoçar com ela e vim para casa ser desempregado.

Perdeu-se um grande talento…

Olá pessoas demasiado cultas para ver o Big Brother, que portanto só veem RTP2 e leem livros numa sombrinha ali no CCB. Estão bons? Certo, ponham creme da próxima vez que isso depois ganha umas borbulhinhas chatas à volta do coiso.

Ontem fui jogar à bola, e terminei o jogo com o sentimento de que passei ao lado de um carreira futebolística ao mais alto nível.

Eu culpo os meus Pais, não tiveram capacidade de olhar para os meus dois pés e pensar “alto lá, que este menino é um Jorge Costa na defesa e um Sá Pinto lá na frente”… Eles até viram que eu tinha ali qualquer coisa de Sá Pinto e Jorge Costa, mas foi na parte de dar porrada, por isso, puseram-me no Tae Kown Do… Que claro, não dá guito nenhum…

Enfim… era tão fácil. Punham-me a rodar no Amora Futebol Clube, o melhor clube da Margem Sul, para ganhar experiencia e técnica, depois saia dali direitinho para o Pescadores da Costa da Caparica que me vendia ao União da Madeira. A esta hora o União da Madeira não acabava e eu era provavelmente o 245º melhor jogador do Ranking Nacional.

A esta hora estava a militar numa qualquer equipa da segunda divisão, no mínimo da terceira (mas na luta pela subida), e a ganhar balurdiso, tipo uns 950€ limpos.

Txxx, tinha uma vidinha de rei, era só luxos! Andava aí montado num Fiat Punto dos novos, com ar condicionado e tudo. Ia morar à grande para um prédio de construção em tabique e com elevador, num t3 alugado, com quintal, porque isso sim, é o sonho de qualquer homem e mulher deste Portugal. Ali a fazer churrascos e tudo no “Barbecu”.

Mas pronto tive azar nos desportos que pratiquei, nunca ganhei nada. A única coisa que ganhei foi pé de atleta porque o Balneário estava todo forrado a fungos.

O Humor de Cenas está limitado

Caso não saibam, sou uma pessoa muito extrovertida, simpática, afável, peitão grande, bum bum guloso e lindo.

O humor, é o veiculo que utilizo para comunicar. Este espaço foi criado para poder escrever cenas de humor, que não podem ser ditas assim ao calhas entre amigos ou colegas, por causa do filtro que um gajo tem meter nas cenas. If you know what i mean…

Escrever peças humorísticas, ou coisa parecida, é para mim uma espécie de catarse. No início escrevia umas coisas atrás das outras, e agora, as coisas não me saem assim com tanta frequência.

Se calhar o meu processo criativo, precisa de ser ensinado a distorcer assuntos sérios numa coisa cómica. Não é fácil.

Está explicada a falta de cenas no blog.

E era só isto.

Do Concerto do Justin Bieber

Então não é que o concerto do Justin Bieber deu que falar? Não estava à espera que este concerto fosse noticia de horário nobre, até fizeram entrevistas às miúdas(os) e aos respetivos Pais, que acamparam à porta do Pavilhão Atlântico com eles. Não há noticias de jeito para fazer, ninguém rouba um banco, não há desemprego suficiente, enfim, não se passa nada neste País, lá temos nós de ocupar o tempo com noticias destas. Se assim é vamos lá continuar a comentar.

Fez-me impressão ver o histerismo das miúdas(os), isto porque no meu tempo não haviam cá destas merdas, fomos ensinados a gostar das bandas através da simples audição das suas musicas na rádio, de onde gravávamos cassetes e ocasionalmente comprávamos a cassete ou o CD. E se chorássemos porque não íamos a um concerto, um berro da mãe e um olhar tenebroso do pai, eram mais que suficientes para matar ali o assunto.

É como ser do Sporting, não ganham nada e não nos fazem a vontade, mas no final isso só contribui para fortalecer o nosso caracter. Hoje somos licenciados, desempregados, dotados de um poder de encaixe brutal e continuamos Sportinguistas, ou seja, fortes, fortíssimos.

Mas isto agora são outros tempos, os putos de agora é que mandam nos Pais. Nos dias de hoje, a liberdade conferida aos filhos é tanta, que os filhos é que ditam as regras: “olha pai, vou ver um filme porno na sala com o teu sistema de som, enquanto fumo um cigarro, porque estou a treinar para ser toxicodependente. E já agora daqui a nada vou ali tatuar Justin Bieber, em seis (6) sítios diferentes, neste corpinho ainda com cheiro a leite”.

Tatuar Justin Bieber?!? Seis? Seis vezes?!? Mas que raio de pai/mãe inconsciente, permite uma merda destas? Foda-se, se ainda fosse METALICA, ainda era como o outro, agora Justin Bieber? É que parece que não “Nothing Else Matters”, por si só, sempre tem mais significado do que “Baby, baby, ohh”, que em Português, é um gajo a vir-se num filme pornográfico do Sá Leão.

Não sei o que é que se passa com os progenitores de hoje, são moles. Era mesmo eu que ficava ali a mamar com uma seca de dias, à chuva e ao frio, só para o meu filho ser um dos primeiros a entrar no concerto, porque cá atrás não chega.

Quanto muito, deixava-o à porta do Pavilhão Atlântico, e depois ia fazer o check-in no Myriad Hotel, para passar o tempo, bem longe do frio e da chuva, a ver a bola e a comer os chocolates todos do Mini-bar.

Claro que iria dar um olhinho pelo miúdo(a), que tipo de pessoa pensam que sou? Era só pedir à minha mulher para não se esquecer de tirar os binóculos da arrecadação, ela é que guarda tudo e nunca sei onde estão as coisas.

Termino com um apelo aos progenitores de agora. Não tenham medo dos vossos filhos, neguem-lhe coisas estupidas! Não é que daqui a uns aninhos vos venham a internar num lar ilegal na margem sul, onde vão sofrer maus tratos.

Tipo vingança porque não lhes fizeram a vontade, “Traumatizaste-me Pai, cresci sem ver o meu ídolo, por isso agora sou gorda, infeliz e vendo cenas da Avon…” isto não acontece se forem duros, como os Metalica!! Yeahhhh!!!

O Obama adora "tugas" gadelhudos

Li no expresso que Obama nomeia português para o seu Governo. Ernest Moniz foi nomeado para Secretário de Estado da Energia.

Vamos lá ver uma coisa. O Ernest nasceu em Portugal? Se não, então não é Português. Eu acho que o Sr. é apenas filho de Pais Portugueses, e nasceu e cresceu na América. E como é que se chamam as pessoas que nascem na América? Esperem vou ver… ahhh são americanos…

Já estamos por tudo não é? Como não se passa nada de jeito, nesta linda praia lusitana, vamos além fronteiras procurar noticias que tenham um bocadinho de ligação a Portugal. Deve ser para tentar mostrar que somos muito bons a exportar talentos do nosso pais. Justificando assim a elevada taxa de emigração.

Já o cão do homem mais poderoso do mundo, também foi noticia por ter “Português” na raça. O Obama tem um Cão de água Português, “ai melher, é Portugal que Orgulho”…

Isto não significa nada, a não ser que provavelmente, Obama gosta de estar rodeado de guedelhudos com ligações, ainda que ínfimas a Portugal. Aposto que se o Beto fosse emigrante e vivo, a esta hora estaria a dar um concerto na casa branca. 

Um tiro na castidade

Então o Papa acabou, acabou a relação com Deus. Felizmente terminou tudo na boa. O Papa vai manter o nome de Bento – já não tem condições para estar longas horas à espera na loja do cidadão do Vaticano, para alterar o nome aos documentos todos –  vai ficar também com o cachucho de ouro e com o Papa mobile que dá jeito para levar os miúdos ao colégio.

Deus não se queixou, sabem como ele é, um pacato nunca diz nada, está sempre na boa, no seu canto a provocar intempéries, e a dar cancro a crianças, para castigar os seus Pais infiéis.

Ao menos esta separação correu melhor que a do Pistorius, que deu um tiro à namorada quando ela lhe disse que a relação deles não tinha pernas para andar, e que queria namorar um gajo com os pés bem assentes na terra. Existem gajos assim, que não suportam ser despeitados por uma gaja.

Voltando ao assunto do Papa, acho que esta história está muito mal contada. “Ah estou cansado e não tenho mais condições físicas para o trabalho”. Cá para mim o Papa, apaixonou-se por uma velhota que encontrou no Bingo, e agora só quer viver uma linda, e curta história de amor. Ou então andou a desviar o dinheiro do Vaticano para ajudar os pobres. Isso não se faz.

A cadeira do Santo Padre está vaga. Os fieis querem um Papa mais novo, de mente aberta e de um Pais de terceiro mundo, como Portugal. Relvas quando era puto andou na catequese, e isso é mais do que necessário para lhe dar equivalência a Papa. Ele faz cá falta, mas creio que o podemos dispensar.

Bom é só isto, que foi conversa claramente para encher chouriços. Só para avisar que hoje vou à missa das 19horas, pôr 2€ no cesto e pedir fatura em nome do Pedro Passos Coelho, só para achincalhar. 

A Unidade das Policias Bichas da Contrafação

Olá meus coisos lindos! Antes de mais, peço desculpas aos meus leitores (2 ou 3) pela falta de posts nos últimos dias. Sinto que não estou a corresponder às vossas espectativas, a falta de inspiração predominou e não tenho tido muito tempo para me dedicar à escrita semi-criativa.

Então cá vai o tema de hoje. Anda por aí a circular no Facebook e via email, um alerta extremamente útil, que visa alertar os condutores, que agora nas operações STOP, os Srs. Agentes da autoridade pedem para ver os CD’s que temos no carro, para confirmar se estes são originais ou contrafeitos.

Até aqui tudo muito bem, é só a policia a fazer o seu trabalho, que é combater a criminalidade ao mais alto nível. O quê ir atrás de traficantes de droga? Estão mas é malucos, isso é muito perigoso.

Além disso, toda a gente sabe que o segredo está em travar a gravação/compra de CD’s falsos, porque os traficantes não trabalham se não tiverem musica contrafeita, os pedófilos sem musica ambiente não molestam crianças, sem musica contrafeita os gangs deixam de ter inspiração para  assaltar os mais diversos estabelecimentos comerciais. É lógico que isto está tudo ligado e vai tudo dar à maçonaria que lava dinheiro em contas na Suiça..

Eu até aqui estava de pé atrás porque até fazia sentido, como acabei de explicar, mas depois li que a Polícia também verifica se a roupa/acessórios que estamos a utilizar é ou não contrafeita. E aqui ficou tudo estragado, e deixei de acreditar...

Então como é que isto funciona??!?!? Querem ver que a PJ, PSP e GNR  agora tem uma unidade dos Policias bichas, que é especialista em malas Louis Vuitton contrafeitas?

“Ai “melher”, saia da viatura, mostre os documentos e deixe cá ver essa mala. Aiii que horror!!! Que material terrível, tem o fundo mal feito e não é pele verdadeira, isto é falso!!! Sua Bicha feia! Vai levar multa, e vai para a cadeia fazer uma visita ao Carlão, que odeia pessoas que usam coisas que não são de marca e depois vinga-se e molesta-os na sua cela”

Pronto agora que este tema está esclarecido, vou só ali comprar produtos contrafeitos a uma feira que existe em Carcavelos, que aparentemente a policia não consegue ver porque é “underground”

O Izmailov tem bicho

Depois de ter visto o meu Sporting a jogar à bola no dia 13/1/2012, e de ter visto o jogo do Benfica com o Porto, percebi que é bem possível que os dias de mau futebol do Sporting tenham chegado ao fim.

Agora perguntam vocês, "mas o que é que o Sporting tem a ver com o Benfica e com o Porto? Uma equipa não influencia a outra..."

Pois que posso estar a dar um tiro no pé, mas estou com tanta confiança que vou arriscar tudo, menos a casa e o carro, neste prognóstico. Se acertar vou ser considerado um guru master da cena da previsão. E posso muito bem abrir um estaminé, do mestre cenas, onde vou pôr os meus irmãos à porta do metro a distribuir papelinhos com o meu contacto e descrição dos meus serviços – Também faço strip, mas isso é por prazer, nunca pelo dinheiro.

Se errar, não vai acontecer nada.

Ora bem, então cá vai disto. Desde que o Izmailov saiu do Sporting, a equipa começou a ganhar. Por sua vez o Porto, ganhou um jogo com um penalti à rasquinha (taça) e empatou na luz, onde os golos que fez, foram com base em ofertas grátis do Benfica – o que indicia um declinio de capacidades desportivas, no que concerne à pratica da modalidade futebolistica.

Quando falamos em mau futebol, existe um denominador comum, que se chama-se Izmailov. O Russo está avariado e muito provavelmente está amaldiçoado, e onde quer que vá, propaga a maldição pelo clube. Por isso prevejo que o Porto comece a descambar e que o Benfica seja campeão.

Agora é ficar sentado a ver o Sporting, livre da maldição a jogar à bola como gente grande, e o Porto a perder jogos.

Tenho dito, fica aqui o registo, depois falamos. 

Motivação By Cenas

Parece que agora é que é! Parece que este ano é que vai ser o ano mais duro de todos os tempos, vai ser taxa e sobre taxa, imposto e sub imposto, inflação, e tudo, e tudo, e tudo. Assim a probabilidade de não termos dinheiro suficiente para pagar contas e tudo o resto menos importante como comida, é aumentada em muitos porcento.

Face a este hipotético cenário de falência, não há nada melhor no mundo do que uma boa frase feita de motivação para animar a malta, como por exemplo: “Nesta altura difícil, temos de baixar a cabeça e não seguir em frente!”.

Não, não me enganei na frase, é precisamente aquilo que vocês leram. O que estavam à espera de ler era algo como: “neste altura difícil, temos de levantar a cabeça e seguir em frente”.  Então se um gajo está a seguir um caminho, perde tudo, fica à beira de um precipício e depois o que faz? Levanta orgulhosamente a cabeça e segue em frente? Seguir em frente? Em frente é continuar no caminho de desgraça que veio a percorrer.

Isso é discurso de perdedores, e além disso faz-me lembrar o Sporting, que quando perde ou empata pela 1545121 vez, dizem sempre: “Temos de levantar a cabeça e seguir em frente”. Nem preciso de argumentar mais, basta olhar para a tabela classificativa.

Ok, ok, isto não é bem assim. Supostamente isto diz-se sempre que não queremos desistir de uma determinada situação, e queremos mostrar que estamos determinados a lutar para atingir os nossos objetivos. Eu é que não tinha nada para dizer e esta foi uma linda maneira de encher chouriços.

Agora vou ali para trás levantar os braços, porque me disseram que não os podia baixar.

Problemas

Sou só eu que acho que diante um problema, a primeira coisa que geralmente se faz é:

1 Arranjar imediatamente um responsável;

2 Lamentar a situação 98554 vezes, enquanto entram em depressão profunda;

3 Ir ao Facebook, lamentar a vida de merda que se tem..

Pessoas lindas, assim não dá para viver no mesmo mundo que vocês. Assim que a merda bate na ventoinha, não vale a pena agir de acordo com os pontos acima referidos (1,2,3), porque entretanto o cocó espalhado pelas hélices da ventoinha, fica por limpar. Depois quando alguém decide ir lá limpar já está seco, e depois é literalmente uma merda para sair, tornando a resolução mais complicada do que já é.(eu sei do que falo porque tive um cão bebé, e era complicado).

Assumam as merdas que fazem, não inventem desculpas, não deprimam, não divulguem a merda que fazem, escolham antes ter uma atitude focada na tomada de medidas imediatas para a resolução dos problemas.

PS: Não, lavar as mãos com Sonazol Verde e Lixivia, não serve para resolver nada, até porque a mistura liberta um gás fudido e podem falecer, como uma Sra aqui da minha rua.

PS2: Como eu costumo dizer: “Não vale a pena chorar o leite derramado, é limpar com um paninho amarelo e abrir outro litro, se não tiverem mais nenhum, compra-se outro, ou fala-se com a Jonet que ela arranja um ou dois leitinhos caridosos”.

A Ereções Espontâneas

Nos dias de hoje fala-se muito abertamente da vida sexual, e abordam-se temas como a disfunção erétil/falta de desejo sexual com alguma frequência.

Existem vários anúncios televisivos sobre esses temas, ou é Nicolau Breyner que não dá conta da mulher, ou é um gajo sentado numa árvore, ou então é aquele das três mulheres de gerações diferentes, que falam da forma como o produto mudou a sua vida sexual e o quão mais ensopadas estão as suas passarinhas, ou então é o António Sala a dizer que temos de ficar “tesos” e despachar o ouro.  

É assim, Isto é tudo muito bonito sim senhor, mas então, e as pessoas que tem excesso de excitação? Hum? Ninguém quer saber desses pobres coitados, que padecem do problema da constante e involuntária, irrigação de sangue nos canais cavernosos, que lhes provoca ereções sem motivo ou estimulo aparente, fazendo com que andam sempre com o “barrote” apertado nas cuecas.

Há que chamar as pessoas à atenção para esta calamidade, porque uma coisa é ser tarado, outra é ser portador da doença das Ereções Espontâneas e ser injustamente classificado por tarado.

Pergunto-me se por acaso alguém neste mundo, já alguma vez pensou em criar um produto para ajudar estas pessoas a  enfrentar esta “dura” realidade?

Estas ereções espontâneas são como as tendas da Quechua, montam-se em segundos, mas para desmontar é o cabo dos trabalhos, depois é impossível esconder uma tenda num pequeno saco de plástico. É muito embaraçoso ter constantemente exposta a sua virilidade, inviabilizando uma vida normal.

Por exemplo, estão no autocarro, e pumba, ereção do nada, como é que se levantam para sair dali? Se não tiverem uma camisa para desfraldar e tapar o coiso, têm de ficar sentados à espera que aquilo passe, entretanto passou a vossa paragem, chegam tarde ao trabalho e pimba despedidos e ficam no desemprego. E depois são presos por atentado ao pudor porque tocaram sem querer na pessoa que estava à vossa frente na fila da segurança social.

E na praia? Os amigos todos “Vamos para a água, iupi, vai ser giro”… Não dá, a não ser que brinquem ao gorila brincalhão, curvem as costas, formando a letra “C” com o corpo, vão a correr para o mar até uma zona que não tenham pé. Esta logistica dá trabalho, fazendo com que fiquem sempre de barriga para baixo na toalha, o que vale um valente escaldão..

Fica aqui a chamada de atenção. Porque esta falta de consideração é uma vergonha pá.

Românticos incompreendidos = Trolhas

Há uns dias atrás, passei por uma obra. Os trabalhadores, que carinhosamente apelidamos de “trolhas”, estavam a mandar os seus sobejamente conhecidos “bitaites”, para toda e qualquer pessoa que aparentasse ser do sexo feminino. As mulheres passavam indiferentes.

Esta prática é no mínimo centenária, e que eu tenha conhecimento nunca ficou documentado, que algum trolha tenha tido sucesso na conquista de uma mulher. Isto dá que pensar. Eles já andam nesta vida há muito tempo, são anos e anos de experiencia que é passada de geração em geração. Tanto é que toda a gente sabe que “Trolha” é sinonimo de piropo.

Porque é que tantos anos de aperfeiçoamento destas técnicas de sedução não produzem resultados? Como sou um gajo de minorias, tenho algo a dizer às mulheres deste mundo em defesa do “trolha”, porque a entrega destes homens é notável!

Está bem que grande parte das expressões são um nadinha ordinárias: “Oh filha senta aqui no colo do pai”, “com esse cu estás convidada a cagar na minha casa”, “ohh estrela, queres cometa?” ou um “Oh Boneca dá para a queca?”.

 Mas vendo bem a coisa, não é todos os dias que alguém se lembra de fazer um elogio aos vossos corpos, sem distinção de idades, pesos e cores de pele.

Já pensaram que eles também tem um coração e que só que se exprimem verbalmente com vernáculos populares ordinários, porque podem estar “zan zans” derivado da inalação de gazes nocivos provenientes das tintas e assim? Ou que não tiveram oportunidade de receber uma educação com um vocabulário mais versátil? Hum?

Esta forma de estar na vida, ou nas obras é uma tradição, como tal merece mais respeito, até porque não sabemos se eles têm uma espécie de código secreto, e que afinal, fazer comentários é apenas uma obrigação contratual. Caso não seja respeitada podem até receber uma não conformidade, que consequentemente poderá conduzir à perda da certificação de qualidade da empresa e até despedimento com justa causa.

Abracem a oportunidade de se sentirem especiais, pois esta prática é única. Tal como os pasteis de nata e os arrumadores de carros, só existe em Portugal. Considerem-se portanto únicas e privilegiadas.

E ainda digo mais, estes Srs são extremamente habilidosos com as mãos. Agora pensem e deixem de ser esquisitas.

Cenas do Natal

Cheira a castanhas assadas e a terra molhada. É o Cheiro de Natal, claro está que está na hora de ir ao baú tirar a arvore de Natal, o presépio e aturar a Popota, que perdeu a piada toda quando a SIC pôs no ar um programa de gordinhos de verdade a dançar.

Só por causa das merdas este ano vou retirar do presépio o Rei mago Gaspar. Estou tão farto do ministro das finanças, que nem quero correr o risco de olhar para um objeto que me faça lembrar que ele existe, senão ainda me tira do sério e não quero ser desagradável nesta época tão linda e cheia de amor.

Pensando bem, não vou colocar também os outros Reis magos, “diz-me com quem andas dir-te-ei quem és”, são todos farinha do mesmo saco, escumalha. E olha, o Menino Jesus também não tem lugar no presépio, mas o que vem a ser isto? Uma PPP ou quê? Então o menino é amigo de corruptos, que ainda por cima lhe levam presentinhos pagos com o dinheiro do povo? Isso é que era bom.

E o José e a Maria que tenham paciência, também vão ter de ir. Estamos em época de cortes e epá, e a Segurança Social não pode dar-se ao luxo de oferecer estadias grátis em estábulos.

Além disso com esta crise tive fechar atividade, visto que o Rei mago andou a mamar impostos à grande, agora não tenho dinheiro para dar continuidade à minha atividade pastorícia. Azar dos azares com a vaga de assaltos que anda por aí, roubaram-me o burro e a vaca durante a noite.

O estabulo está à venda. Tem um poço em pedra pomes, uma cama de palha, musgo verdadeiro no telhado e é de madeira prensada. Faço plano de pagamentos a prestações, não aceito cheques, pfv enviem ofertas.

Acho que o Governo está a mexer comigo e a matar a magia do Natal.

O Engatatão Vitor Gaspar

Estive fora do País mas tentei sempre manter-me dentro dos acontecimentos mais importantes do nosso País: O que acontece no Governo e a casa dos segredos.

Aparentemente o Governo apresentou como medida de substituição da TSU, o aumento do IRS com sobretaxa de 4% e reduz o número de escalões, ou seja, com a possível subida de escalão a somar mais 4% de aumento, rapidamente chegamos à conclusão que:

Não fomos comidos por trás à bruta, mas seremos comidos pela frente com carinho e vaselina. Daí ainda não terem sido dado o corte na banhoca do estado, nesta maratona de sexo fiscal todas as calorias são necessárias!

E digo mais, depois de anunciadas as novas medidas o Vitor Gaspar disse-nos que somos “o povo mai lindo do mundo”. Se isto não é “conversa do bandido” para nos levar para a cama, então não sei o que é!

Tem tudo para dar certo, a mim quem me chama lindo (ou sinónimo), leva-me de beicinho e o Vitinho já ganhou! Eu até queria protestar mas agora não estão reunidas as condições para tal e lá vou eu entregar-me à relação de corpo, alma e cartão Multibanco.

Já estou a imaginar tudo, enquanto ele me vai metendo as suas aveludadas mãos quentes na algibeira, eu sussurrava-lhe ao ouvido o quão bom está a ser para mim esta sobretaxa no IRS. Depois para agradecer enviava-lhe um raminho de rosas brancas com um cartão a dizer “O meu dinheiro é e será sempre teu. Também és lindo, Obrigado”.

 

 

Porque é que o Ronaldo está triste?

Não sei, porque podem ser várias coisas.

Não percebe nada do que a namorada diz;
Não tem inglês suficiente para lhe falar;
Está cansado de ter uma relação com base apenas em sexo (porque não consegue falar com a namorada);
O Cabeleireiro do costume encerrou com a crise, e agora não tem onde cortar o cabelo;
Acabou-se o Gel;
Talvez o Mourinho tenha dito a outro jogador que ele é lindo e o Ronaldo fez birra "Eu é que sou lindo!"

Ou está triste por uma das razões acima ou então....

Viu as irmãs a fazerem estas figuras de totós da mitra, quer pelos gestos quer pelas manias de aparecer em público com aquelas caras coiso:

 Ele avisou-as "Calma pá, dass":

Depois a mãe apareceu e juntou-se à dupla e apresentaram-se assim...

Ronaldo não sabe o que fazer e fica triste...

E pronto é isto que eu acho.. Se é ou não verdade? É de certeza.

Touros, Cavalos e Sagitários

Graças ao cavaleiro Marcelo Mendes, já percebi porque é que a GNR ainda utiliza cavalos. Até aqui pensava que a guarda montada era composta por Cowboys com “viatura própria” que só conseguiram arranjaram trabalho na GNR.

Agora já percebi que o cavalo serve para atropelar manifestantes. Podiam atropelar com um carro ou com uma mota, podiam mas não era tão dramático e nós adoramos um bom drama, não é meus “Drama Queens?”. Além disso podem sempre pôr as culpas no maluco do cavalo, que tem vida própria o sacana, já o carro tem uma embraiagem, acelerador e mudanças que claro está não se manobram sozinhas a menos que estejam possuídas pelo demónio, com um fiat uno que tive que dava choques.

Não gosto de touradas e não percebo qual é a piada de ver um gajo vestido à Marques de Pombal, espetar ferros no lombo de um touro…  “ah é tradição” dizem eles todos coisos”.

Sim, e mutilar órgãos genitais em África também é tradição, vamos manter as tradições porque sim não é?

Aviso já que apesar de ser Sagitário sou da equipa do Touro, por isso, fico muito satisfeito quando um forcado ou um cavaleiro cai e o touro tenta cobri-los com todo o seu amor. Para mim é tipo arte contemporânea, para o Governo também, por isso é que sustenta a transmissão destes eventos na tv.  

Agora dizem vocês: “ah és tão sádico como as pessoas que vão às touradas ver os touros a sofrer”. Mas então ser forcado não é isso? Tentar apanhar com um touro a alta velocidade, correndo sério risco de partir umas costelas e outros membros? Vá pronto, se calhar até posso ser um nadinha sádico. Mas não me sinto mal com isso, porque que um Forcado/Cavaleiro enfrenta um touro em fúria na arena porque quer, não é obrigado a ir, não têm lá a avó deles a dizer “vais à tourada sim Sr, é obrigatório como ir à missa meu malandro”.

Já o touro é obrigado a participar, porque não é racional ou então porque existem pessoas estúpidas.