New Year Resolutions

E pronto o ano está a acabar. Fiz um balanço deste ano e parece que o Lucro Liquido e o resultado operacional não foram os esperados, isto devido a um forte aumento nos custos variaveis, imposto pelo Governo. A culpa é do Gaspar.

Lá por casa, correu tudo pelo melhor, com a minha mulher – que é boazona por sinal – que me ajuda em tudo o que é aspetos da minha vida, desde a escolha da roupa para o dia seguinte, até à gestão dos meus diversos assuntos, que envolvem ser apaparicado e mimado. 

O meu filho de quatro patas, que é como um bebé, só que come paredes e não me pede para ir à feira andar de carrossel, também se portou bem, porque este ano não comeu nenhum dos sapatos da minha mulher, nem lhe estragou uma peça de roupa por negligencia do pai  - o que me faria dormir no sofá durante um ano e 2 dias. 

Digamos que num ambiente familiar está tudo impecável. 

É por esta altura que começo a planear as minhas atividades para o Ano seguinte. Normalmente as minhas intenções e motivações são as melhores, mas depois na pratica não faço o que digo/penso. E isso tem de mudar, e digo já que vou mudar ainda este ano!

Só para verem como sou uma pessoa séria, vou ali ao Multibanco levantar outras importâncias (€10), para guardar numa caixa (vazia com mofo e bixos da seda) que tenho lá por casa, e assim completo uma das minhas resoluções para 2012: Juntar dinheiro. Tau, 1 resolução completa.

Sou bom nisto. Esperem que estou on fire, vou completar outra. Deus e o filho Jorge (Jesus) são minhas testemunhas, que até à hora de jantar de hoje, vou fazer a tal da dieta que ficou prometida para 2012 e não foi feita. Tau Done! Dasss. Que fácil. Ainda estou capaz de ir ao Holmes Place hoje, para riscar da lista “Ir ao Ginásio”.

Agora a sério, o próximo ano vai ser duro – é a única previsão correta deste Governo – pelo que há planear ao milímetro as nossas vidas e objetivos.

Não me vou por aqui com desejos para 2013. Não é a desejar que um gajo vai lá, se assim fosse o Passos já tinha sido violado por um travesti chamado Laura.Vou é sair daqui com a certeza do que vou fazer para o Ano me correr bem dentro do possivel.

Boas sobrevivências para 2013.

2013

Olá gente ridiculamente linda, quando vista de perfil ao longe, numa daquelas noites loucas.

Inicialmente, o objetivo deste post era apenas para desejar as maiores felecidades e sucessos aos meus leitores, para o ano novo. E também para testar a app do blogger para o android.

A app funciona bem. Quando ás felicidades e votos de um bom ano 2013, já devem ter lido 38476 sms, 7568 posts do facebook etc e tal. Desta forma não vejo qual a utilidade de vos desejar as felicidades, saude, amor e sorte que já vos foram dadas.

Como desejos bons já tem para dar e vender. Só me ocorre desejar que percam o peso que ganharam nesta quadra espetacular, que é o natal. Se forem testemunhas de jeová, percam só o peso.

Abraços e beijos a todos.

Boas Festas by PPC

Li o post colocado no Facebook, pelo Pedro Passos Coelho.  Para quem não leu, ou não tem Facebook, ou simplesmente não lê outras merdas em geral a não ser o meu blog, decidi colocar aqui o texto, acompanhado dos comentários do autor deste soberbo espaço de escrita.

Então cá vai:

“ Amigos, Este não foi o Natal que merecíamos. Muitas famílias não tiveram na Consoada os pratos que se habituaram. Muitos não conseguiram ter a família toda à mesma mesa. E muitos não puderam dar aos filhos um simples presente.”

Comentário do Autor: NEWSFLASH!!! O Gajo ou é sádico, ou é só estupido. Se calhar acha que as famílias não se deram conta que lhes faltou comida na mesa de natal, que os seus filhos ficaram tristes porque não tiveram um presente e que o Tio Jorge Manuel não está presente porque se matou, quando o banco lhe foi buscar a casa”. É que já estou a imaginar as famílias a lerem este post e a pensar: “Ah… olha… pois é… ahh… Que perspicaz, eu nem tinha dado conta da falta de comida, estava ocupado a fazer mais um furo no cinto e a tentar calar o puto que ainda não parou de chorar. Ainda bem que nos avisou, ufa…”

“Já aqui estivemos antes. Já nos sentámos em mesas em que a comida esticava para chegar a todos, já demos aos nossos filhos presentes menores porque não tínhamos como dar outros. Mas a verdade é que para muitos, este foi apenas mais um dia num ano cheio de sacrifícios, e penso muitas vezes neles e no que estão a sofrer.”

Comentário do Autor: O que é que o gajo quis dizer com isto mesmo?!? “eu sei que sofrem, por isso combato austeridade com austeridade”.  

“A eles, e a todos vós, no fim deste ano tão difícil em que tanto já nos foi pedido, peço apenas que procurem a força para, quando olharem os vossos filhos e netos, o façam não com pesar mas com o orgulho de quem sabe que os sacrifícios que fazemos hoje, as difíceis decisões que estamos a tomar, fazemo-lo para que os nossos filhos tenham no futuro um Natal melhor.”

Comentário do Autor: Primeiro, não tenho filhos e com as fabulosas condições que o vamos ter para 2013, não estou a ver como vai ser possível ter filhos, para lhes dizer que o Pai não lhes dá comer para que num futuro próximo tenham riqueza e coisas para comer. Segundo, todas as previsões feitas por este Governo foram ao lado. Logo a tua previsão de futuros natais melhores, a mim não pega. Não me fodas Pedro!

“A Laura e eu desejamos a todos umas Festas Felizes. Um abraço, Pedro.”

Comentário do Autor: Desejou festas felizes, mesmo sabendo que isso não é possível. Ele próprio o disse no primeiro paragrafo deste texto “que muita famílias não tiveram na consoada os pratos a que se habituaram”, muita feliz um natal sem comida na mesa…

A minha resposta ao Pedro é: Vai-te foder! Obrigado.

Ainda cá estou o Blog vive!

Olá lindos leitores,

Parece que tenho feito mais silencio do que o Professor Cavaco, mas não é porque ache que o meu silêncio valha ouro, mas sim porque fiz anos e a minha mulher edcidiu raptar-me, literalmente, como tal não tive ainda tempo para meditar sobre cenas (o rapto foi pacifico em colaborei em tudo, felizmente estou de saude).

Então foi assim, sabado passado levantei-me cedo para o cão me levar à rua. Fui tomar o pequeno almoço na Padaria Portuguesa com a mulher (vai buscar oh Jonet), findo o repasto matinal retornámos a casa, quando a minha mulher se vira pra mim e diz; "Queres ir passear?", como passear é comigo disse logo que sim. Eis que ela saca de uma mala de um canto sombrio cá de casa e diz: "Então siga, vai tomar banho e vamos!".

Ainda meio atarantado, levantei a mala só para ter a certeza que tinha cenas lá dentro, fui tomar banho e vesti a melhor roupa que tinha no gurda roupa. Meti a mala e a mulher no carro, fui pôr gasolina e fiz-me à estrada. O GPS era ela, e sem dar conta, estava em óbidos! É muito eficiente.

Estacionei o carro onde ela mandou, e fui para a um Hotel mediaval, o Real d' Óbidos. Espetacular, a surpresa até aqui estava a ser inesquecivel. Fomos dar umas voltas por óbidos e sondar o programa de festas, almoçar, namorar etc.

Já de noite, estava eu a beber um belo de um wisky num bar local e a pensar que a surpresa já tinha chegado ao fim, quando vejo a minha mãe, pai, irmão e irmã a entrar por ali dentro. Pumba e mais uma surpresa, ficamos ali à conversa e cantamos os parabéns as 00h00.

No quarto de Hotel, tinha um embrulho à minha espera, com roupa que já tinha provado e um pequenino que nunca tinha visto. E o que era? Era um Samsung Galaxy SII, o telefone que eu tanto chorei por não poder ter e a minha mulher comprou para mim.

Fiquei uns dias em Óbidos, aproveitei para visitar a vila Natal, que aconcelho a visita!

E pronto, a minha ausencia deve-se a isto, a uma grande mulher que organizou tudo sem eu perceber nada de nada e aos meus pais e irmãos que fizeram parte disto tudo.

Criptex papal descodificado

O Papa Bento XVI, decidiu inovar e criar uma conta no Twitter para evangelizar eletronicamente. Esta noticia, foi avançada a dia 3 de Dezembro.

Eu acho que isto significa muito mais do que a inovação da Igreja católica. Eu acho que isto tem uma mensagem subliminar encriptada, pelo que decidi descodifica-la, para o efeito utilizei o meu soberbo intelecto e raciocínio lógico.

Então é assim:

Porque motivo é que o papa decidiu comunicar precisamente no dia 12 de Dezembro de 2012? Foi escolhido o mês de Dezembro, porque é o mês do nascimento de Jesus.

Dia 12 ao contrario é dia 21. Dia 21 é o fim do mundo. Subtraindo dia 21 ao dia 12 dá igual a 9.

9 ao contrário é 6. A noticia foi comunicada a dia 3, o que dá 666.

Oh Diabo!!!

Armageddon is near!

Problemas

Sou só eu que acho que diante um problema, a primeira coisa que geralmente se faz é:

1 Arranjar imediatamente um responsável;

2 Lamentar a situação 98554 vezes, enquanto entram em depressão profunda;

3 Ir ao Facebook, lamentar a vida de merda que se tem..

Pessoas lindas, assim não dá para viver no mesmo mundo que vocês. Assim que a merda bate na ventoinha, não vale a pena agir de acordo com os pontos acima referidos (1,2,3), porque entretanto o cocó espalhado pelas hélices da ventoinha, fica por limpar. Depois quando alguém decide ir lá limpar já está seco, e depois é literalmente uma merda para sair, tornando a resolução mais complicada do que já é.(eu sei do que falo porque tive um cão bebé, e era complicado).

Assumam as merdas que fazem, não inventem desculpas, não deprimam, não divulguem a merda que fazem, escolham antes ter uma atitude focada na tomada de medidas imediatas para a resolução dos problemas.

PS: Não, lavar as mãos com Sonazol Verde e Lixivia, não serve para resolver nada, até porque a mistura liberta um gás fudido e podem falecer, como uma Sra aqui da minha rua.

PS2: Como eu costumo dizer: “Não vale a pena chorar o leite derramado, é limpar com um paninho amarelo e abrir outro litro, se não tiverem mais nenhum, compra-se outro, ou fala-se com a Jonet que ela arranja um ou dois leitinhos caridosos”.

A Ereções Espontâneas

Nos dias de hoje fala-se muito abertamente da vida sexual, e abordam-se temas como a disfunção erétil/falta de desejo sexual com alguma frequência.

Existem vários anúncios televisivos sobre esses temas, ou é Nicolau Breyner que não dá conta da mulher, ou é um gajo sentado numa árvore, ou então é aquele das três mulheres de gerações diferentes, que falam da forma como o produto mudou a sua vida sexual e o quão mais ensopadas estão as suas passarinhas, ou então é o António Sala a dizer que temos de ficar “tesos” e despachar o ouro.  

É assim, Isto é tudo muito bonito sim senhor, mas então, e as pessoas que tem excesso de excitação? Hum? Ninguém quer saber desses pobres coitados, que padecem do problema da constante e involuntária, irrigação de sangue nos canais cavernosos, que lhes provoca ereções sem motivo ou estimulo aparente, fazendo com que andam sempre com o “barrote” apertado nas cuecas.

Há que chamar as pessoas à atenção para esta calamidade, porque uma coisa é ser tarado, outra é ser portador da doença das Ereções Espontâneas e ser injustamente classificado por tarado.

Pergunto-me se por acaso alguém neste mundo, já alguma vez pensou em criar um produto para ajudar estas pessoas a  enfrentar esta “dura” realidade?

Estas ereções espontâneas são como as tendas da Quechua, montam-se em segundos, mas para desmontar é o cabo dos trabalhos, depois é impossível esconder uma tenda num pequeno saco de plástico. É muito embaraçoso ter constantemente exposta a sua virilidade, inviabilizando uma vida normal.

Por exemplo, estão no autocarro, e pumba, ereção do nada, como é que se levantam para sair dali? Se não tiverem uma camisa para desfraldar e tapar o coiso, têm de ficar sentados à espera que aquilo passe, entretanto passou a vossa paragem, chegam tarde ao trabalho e pimba despedidos e ficam no desemprego. E depois são presos por atentado ao pudor porque tocaram sem querer na pessoa que estava à vossa frente na fila da segurança social.

E na praia? Os amigos todos “Vamos para a água, iupi, vai ser giro”… Não dá, a não ser que brinquem ao gorila brincalhão, curvem as costas, formando a letra “C” com o corpo, vão a correr para o mar até uma zona que não tenham pé. Esta logistica dá trabalho, fazendo com que fiquem sempre de barriga para baixo na toalha, o que vale um valente escaldão..

Fica aqui a chamada de atenção. Porque esta falta de consideração é uma vergonha pá.

Mau Hálito

Inexplicavelmente, as pessoas com mau hálito, têm tendência para entrar dentro da nossa “bolha” e falar muito perto das nossas caras. Às vezes até nos cospem um bocadinho, o que torna tudo ainda mais dramático.

É que nem vale a pena um gajo afastar/virar a cara, na tentativa desesperada de encontrar ar limpo, ou pôr a mão/casaco em frente à boca, porque eles não percebem os sinais! Como é que não conseguem ler a nossa linguagem corporal e perceber que estamos enojados?!?!?! Se eu visse um gajo a virar a cara e a evitar respirar, ao ponto de quase desmaiar por apneia prolongada, acho que iria perceber a mensagem…

Mas as “pessoas mau hálito” não percebem, quanto mais nos afastamos, mais elas se chegam perto, e maior é a necessidade de falar mais um bocadinho.

Entretanto quando a “pessoa mau hálito” acaba o seu discurso, damo-nos conta que não assimilámos nada da conversa que teve connosco, porque o nosso cérebro passou o tempo todo a gritar, não nos deixando ouvir nada: “Credooooo, ohh meu deus, que bafo, dasss, quando é que este gajo para de falar, vou afastar-me, põe a mão à frente da cara, vira a cara…”

Sem termos culpa, corremos o risco de passar por parvos ou surdos, por não percebemos as merdas à primeira.

Inevitavelmente a conversa terá de ser reformulada, só que desta vez vamos forçosamente ter de perceber o que a “pessoa mau hálito” nos quer dizer, e lá temos nós que suportar a dobrar o ar rarefeito, pior do que um balneário impregnado com cheiro a rabos suados.

A explicação para isto é simples: Estas pessoas não têm cuidado com elas próprias, logo também não têm cuidado connosco. A prova disto é que um gajo(a) que têm um hálito fresco e agradável, raramente desrespeita a nossa bolha.

Se não nos respeitam porque que nós os respeitamos? A partir de hoje, não vou fazer fretes, e vou passar a dizer que gosto de preservar o meu espaço particular, só para não lhes dizer que deviam parar de comer cocó.

Românticos incompreendidos = Trolhas

Há uns dias atrás, passei por uma obra. Os trabalhadores, que carinhosamente apelidamos de “trolhas”, estavam a mandar os seus sobejamente conhecidos “bitaites”, para toda e qualquer pessoa que aparentasse ser do sexo feminino. As mulheres passavam indiferentes.

Esta prática é no mínimo centenária, e que eu tenha conhecimento nunca ficou documentado, que algum trolha tenha tido sucesso na conquista de uma mulher. Isto dá que pensar. Eles já andam nesta vida há muito tempo, são anos e anos de experiencia que é passada de geração em geração. Tanto é que toda a gente sabe que “Trolha” é sinonimo de piropo.

Porque é que tantos anos de aperfeiçoamento destas técnicas de sedução não produzem resultados? Como sou um gajo de minorias, tenho algo a dizer às mulheres deste mundo em defesa do “trolha”, porque a entrega destes homens é notável!

Está bem que grande parte das expressões são um nadinha ordinárias: “Oh filha senta aqui no colo do pai”, “com esse cu estás convidada a cagar na minha casa”, “ohh estrela, queres cometa?” ou um “Oh Boneca dá para a queca?”.

 Mas vendo bem a coisa, não é todos os dias que alguém se lembra de fazer um elogio aos vossos corpos, sem distinção de idades, pesos e cores de pele.

Já pensaram que eles também tem um coração e que só que se exprimem verbalmente com vernáculos populares ordinários, porque podem estar “zan zans” derivado da inalação de gazes nocivos provenientes das tintas e assim? Ou que não tiveram oportunidade de receber uma educação com um vocabulário mais versátil? Hum?

Esta forma de estar na vida, ou nas obras é uma tradição, como tal merece mais respeito, até porque não sabemos se eles têm uma espécie de código secreto, e que afinal, fazer comentários é apenas uma obrigação contratual. Caso não seja respeitada podem até receber uma não conformidade, que consequentemente poderá conduzir à perda da certificação de qualidade da empresa e até despedimento com justa causa.

Abracem a oportunidade de se sentirem especiais, pois esta prática é única. Tal como os pasteis de nata e os arrumadores de carros, só existe em Portugal. Considerem-se portanto únicas e privilegiadas.

E ainda digo mais, estes Srs são extremamente habilidosos com as mãos. Agora pensem e deixem de ser esquisitas.

Orçamento de Darwin para o Estado 2013

Este Orçamento de Estado para 2013 deveria chamar-se: O Orçamento de Darwin.

Na génese deste Orçamento, o Governo deve ter tido por base, a tese da sobrevivência do mais adaptado de Darwin (“the survival of the fittest”).

Com a adição de mais medidas de austeridade, o contribuinte menos abastado financeiramente ficará desgovernado, aumentando assim a probabilidade de muita gente falecer (morte natural provocada pela fome, ou suicídio), na melhor das hipóteses fará com que abandonem o País que os viu nascer. São fracos, malandros e inadaptados, que provocaram esta crise.  

 

 É desta forma que o Governo procura levar o País para a frente, ficando apenas com os “melhores” Portugueses (a “creme de la creme”). É uma espécie de (des)evolução das espécies, consequência de uma seleção natural, só que controlada pelo ministro das finanças.

E é só isto eu tenho para dizer.