Ciganices

Então, tudo bem? Como é que foi esse dia do Senhor? Foram todos à missa? Boa, isso é que é preciso!.

Andei caladinho nestes dias porque me apeteceu, e como sempre, vou falar do que me apetece, e hoje apetece-me falar de ciganos, ou calés para quem mais gostar. Se pensarem bem os ciganos são uns tipos fantásticos. Ora bem, se não fossem os ciganos como é que as pessoas poderiam comprar uma mala da Carolina Herrera, um polo da Lacoste ou uns óculos da Armani?. Já estão a rir? Não me digam que nunca compraram nada nos ciganos?, se não, pensem nisso, porque se comprarem original vai sempre existir alguma boca suja a dizer “olha aquele, com uma mala da Luis Vitor (louis vuitton), é falsa!”. É que mesmo que se gaste um balúrdio num item de luxo verdadeiro, vão sempre apontar-vos o dedo. Já que têm automaticamente a fama é bom que tenham o proveito e é ai que entram os ciganos, estão sempre diaspostos a ajudar.

Se pensarem pelo prisma mais lindo, os ciganos são os únicos indivíduos que andam por aí a colmatar as necessidades do comum do cidadão (aqueles que têm um salário de apenas 3 dígitos), embora exista ai muito dondoca a recorrer ao cigano( há que poupar, ai não!!).

Agora dizem-me vocês, ah mas os gajos não pagam impostos, está bem, mas compensa, porque o Estado oferece-lhes casas e paga-lhes bons subsídios de desemprego. Dava-me mesmo jeito ser cigano nesta altura de Crise. O José Lello tentou fazer-se passar por Cigano, mas como não é, foi apanhado. Tentou não declarar um valor de cerca de 658 Mil Euros, de uma conta bancária que tem juntamente com a mulher.

Será que o Presidente da República e familiares (que passam por muitas dificuldades financeiras) entre outras lindas figuras públicas que sacaram dinheiro à grande com o BPN, são ciganos? É uma boa questão, porque têm casas pagas com dinheiros do estado, tal como os ciganos, não pagam impostos como os ciganos, estão envolvidos em escândalos e não são investigados como os ciganos.

Caso algum cigano esteja a ler isto, desculpem se vos ofendi, não quero ter problemas, eu gosto muito de vocês, realmente é de muito mau gosto comparar-vos aos políticos.

Madeira terra de sonho e futuro?

Epá, ando a gastar dinheiro no ginásio para ficar em forma, e ao mesmo tempo ando sem dinheiro, como diz o outro não dá para as despesas. Ando a pensar abrir um negócio, e o que é que me veio a cabeça? Prostituir-me está fora de questão, mas com um corpo em forma e com falta de dinheiro há uma solução.

Então é assim, quando tiver abdominais vou emigrar cá dentro, apanho um avião para a Madeira, para seguir uma carreira de stripper.

Porquê a Madeira?

Porque lá gastam dinheiro em coisas que ninguém quer saber, e o Fisco de lá não é como o Fisco de cá, o da Madeira não apanha ninguém, não fosse a Madeira ter um buraco financeiro na ordem dos 6,5 mil milhões de euros.

Por outro lado, a Madeira é paraíso turístico, que na maior parte dos casos são velhas e velhos babões cheios de vontade de ver coisas novas a dançar, vai ser só encher o bandulho! O único problema, e o que não me faz avançar com este projeto 99,9 % viável, é o varão, isto faz-me pensar, pensar muito, quase todos os dias… É que os homens têm uma incompatibilidade com varões e não me quero magoar ou meter-me em despesas por amolgar o varão... Aquilo ainda deve ser carote.

Por falar em Madeira, ontem diz que se juntaram as comadres Alberto João Jardim (Beto para os amigos), Pedro Passos Coelho (Passitos para a Laura) e o Vitor Gaspar (Vitinho para a mãe dele e Bogas para o povo tributado, principalmente os funcionários públicos), para bilhardar (falar em Madeirense) um bocadinho e tentar resolver um ou outro problema, que para o Beto (amigo do peito) não é nada de especial, dizem que é um buraco, eu cá para mim chamo-lhe ilha da Concordia.

Pois que juntaram-se as 3 à esquina a tocar a concertina, fazer um bailinho cheio de só li dó, já que o Passitos é um homem da ópera, e também, é bom de cantigas como nós bem sabemos. Aproveitaram para trocar uns galhardetes, já que estão todos em casa…Só espero que não tenham gasto muito em pequenos-almoços, almoços, lanches e afins porque quem paga isto somos nós portugueses (onde se inclui o Anibal), e isto não dá para as despesas meus queridos.

Então e qual foi o resultado disto? Não foi. Ainda ninguém disse nada, disseram só que “A Madeira vai Pagar!”.

Fiquei logo na duvida, se isto é um “vais pagar!!”, como aquele que nós dizemos a alguém quando nos queremos vingar, ou se é um vai pagar, de entregar dinheiro ao continente.

É que se os Madeirenses ou melhor os Alberto Joenses, nos quiserem fazer pagar, então fica assim, acho que já chega, lixado por 6 ou por 7 mil milhões é a mesma coisa, deixem estar nós pagamos, mas, fazemos tipo um tratado de Tordesilhas V2.0, onde puxamos a linha do meridiano mais para dentro de forma a excluir a Madeira e pronto, fiquem lá com a ilha, aquilo também só é giro no Ano Novo que mandam fudetes, fudetes esses que possivelmente são os mais caros da europa e talvez do mundo. O importante, é que não nos peçam mais dinheirinho.

Vá, já passou, não queremos ter problemas Ok? Contudo, se quiserem honrar o vosso novo país e pagar a Portugal Continental o que devem, nós aceitamos que o façam em suaves prestações como se fosse um trem de cozinha da ideia casa.

A merda disto, é com a independência, vão perder a possibilidade de trabalhar com um stripper com um estilo inconfundivelmente único.

Não é Bonito...

Hoje vou falar-vos do que não é bonito.

Não é bonito estar numa fila interminável do Mini Preço, e depois da senhora da caixa passar todos os produtos, o cliente pergunta “Olhe já agora, quanto custa um shampoo?” ao que a empregada responde “ah custa 4 euros” e o cliente diz com cara de mau e como se fosse um direito constitucional “Então é para anular”. Pois é, está merda dá-me conta do juízo pá, a porcaria do Shampoo está sossegadinho na prateleira do mini mercado, à espera de ser comprado e por baixo existe um papelinho com números onde normalmente tem um símbolo destes: €, e esse papel serve para o cliente saber quanto custa o produto que está em cima da prateleira está bem? Pronto estamos entendidos? É que depois a senhora da caixa tem de tocar a campainha para chamar o chefe que nunca vem à primeira, se calhar tem de se tocar duas vezes como se faz com o carteiro. Estamos entendidos? É que se tem o azar de atrás de vocês estar o Paco Bandeira, correm o risco de sofrer violência comercial, se fosse o Duarte Lima era pior, levava-vos para Maricá e pimba um tiro nos cornos – mas isto é só se forem velhos, se não forem não se preocupem.
Pronto agora vou comer um pãozinho que amassei em casa que é mais rápido do que ir ao Mini Preço comprar.

Professor não entendi, pode explicar melhor?

Olá meus caros e caras, porque aqui barato não é ninguém que isto está mau… O Aníbal falou novamente, normalmente é parco em palavras, mas visto que é o seu coiro que está em cheque, viu a necessidade de justificar as suas declarações polémicas referentes ao que aufere mensalmente, dizendo "Não fui suficientemente claro", e entre um monte de balelas presidenciais afirma "Não foi obviamente meu propósito eximir-me aos sacrifícios que os portugueses estão a fazer nos dias de hoje, tendo mesmo insistido que o meu caso pessoal não estava em questão", depois conclui com esta frase que não entendi porque devo ser mesmo muito burro "Apenas quis ilustrar, com o meu exemplo, que acompanho as situações que chegam ao meu conhecimento de cidadãos que atravessam dificuldades e para as quais tenho chamado a atenção em diversas intervenções públicas".

Pergunta. Mas qual exemplo? Vamos comparar o Aníbal com quantos cidadãos portugueses? Precisávamos que pelo menos 20 portugueses juntassem os seus vencimentos para serem comparados…

Desculpem a ignorância, mas não percebi o que o Sr. Aníbal quis dizer. Vamos lá observar com mais atenção todas as letrinhas desta frase, e explica-la por palavras próprias:

“Apenas quis dizer que comparando o(s?) meu(s?) salário(s?), com os salários de maior parte dos portugueses, vejo claramente que há malta a passar por dificuldades e eu sei disso, por esse motivo de vez em quando, publicamente mando uns bitaites e digo que isto está difícil, mesmo sabendo que isto não irá dar em nada.” será isto?

Se quis dar o exemplo mostrando que está no mesmo barco que nós, esteve mal. Se quis reforçar essa ideia, então esteve pior. Nós, os comuns mortais, estamos no Concórdia e o PR está em terra a fingir que comanda um navio que já virou há bastante tempo.

Ajudem o Anibal!

Acabou o fim de semana e já vamos na segunda. E o que é que a segunda-feira traz de bom à malta? A mim pelo menos, trouxe trabalho e crises de choro provocadas pelo querer que a sexta-feira seja já amanhã, que é uma espécie de Domingo mas ao contrário.

Esta semana, vai ser difícil, ando com a cabeça à roda, preocupadíssimo com o Exmo. Sr. Presidente da Republica. Epá, o homem só ganha perto de 10M euros por mês e isto não chega para as despesas…

Caros leitores assíduos deste Blog, agora é mais do que evidente por que motivo o Presidente tem estado sempre tão distante das suas funções, tão calado, tão apático... Temos sido injustos com ele que coitadinho, não tem dinheiro para pagar a renda, água luz e gás, nem tem o que comer, e se não tem o que comer, não tem como desempenhar as suas funções de presidente da republica, porque a cabecinha não pensa de estômago vazio! Eu que o diga que tenho sempre de comer um pãozinho antes de sair de casa senão dá-me a fraqueza e fico a tremer que nem varas verdes.

Posto isto proponho que todos nós ajudemos o Sr. Presidente. A encher a pança para que possa finalmente dar o seu contributo a Portugal através do desempenho das suas funções. Como? Vamos pegar nos nossos salários de 3 dígitos, e enviar um cheque ao SR presidente de 10% do ganhamos. Isto porque anda ai muito malandro a auferir balúrdios como € 475,00 mês, que lhes chega bem para as despesas, se conseguimos cobrir as nossas despesas com o que sobra ajudamos o Aníbal.

Ou

Criamos uma corrente de ajuda que será divulgada por email com titulo “Ajudem o Aníbal” – O Aníbal é um menino inteligente e cheio de vitalidade, gosta de fazer contas, mas não tem dinheiro para comer, passem este email ao maior numero de pessoas para ajudar o Sr.

Conto convosco, juntos vamos ajudar o Aníbal!

Não ganhei o euromilhões! outra vez...

Olá meus comandantes da concórdia, sabem que dia foi hoje? Hoje foi dia de Euromilhões. Honestamente fiquei seriamente fodjadjo, porque estava a contar ganhar aquilo. Já tinha inclusivamente planeado o que ia fazer com o dinheiro. Agora vou ter de recuar na minha palavra numa casa no Rato que mandei guardar, desmarcar as viagens e, pior do que isto, vou ter de devolver 1 cavalo, 1 kilt, 1 grupo de gaiteiros de foles anões e rasgar a carta de rescisão que ia apresentar no emprego...

Já tinha planeado uma saída toda imponente. Imaginem lá isto! Ia eu em tronco nu de kilt num cavalo, e à frente para causar aquele impacto, um grupo de anões a tocar gaita de foles... o mundo parava para ver a banda passar, entrava dentro do edifício, subia com o cavalo pelas escadas acima, ia até aos recursos humanos entregar a carta e gritava um “Freeeddoommmm”!!!!!!!! Ao mesmo tempo o cavalo fazia aquele movimento característico com os cascos da frente no ar (símbolo do ferrari), depois, pronto, saía do cavalo e despedia-me dos meus colegas. Se calhar ainda bebia um café de despedida com a malta, e possivelmente ia aos lavabos fazer umas necessidades porque depois do café dá-me logo a volta à barriga...

PS: Claramente lembrei-me de vocês, e este texto em parte alguma reflectiu algum egocentrismo da minha parte, pelo que se ganharam ou ganharem alguma coisinha não se esqueçam deste amigo que nunca se esqueceu de vocês. Claramente não?

O poder do simbólico

Olá outra vez, estamos todos bem com essas dietas? Ora bem, como sinto a necessidade de explicar muito bem as coisas ás pessoas (da melhor maneira que sei que pode nao ser a melhor se forem, vá, burros), e como gosto de falar de temas que estão na linha do dia, vou escrever-vos um bocado sobre girassóis borboletas de diversas cores e do céu azul-celeste.

O Girassol (Helianthus annuus) simbolicamente pela sua forma imponente, semelhante ao sol, está ligada à glória, respeito, dignidade. Mas vamos aprofundar esta analise? Então vamos lá! Em latim Helianthus annuus, significa vento na peidola. Se uma equipa portuguesa de futebol profissional tivesse uma imagem de girassoís no túnel de entrada para equipas visitantes, como por exemplo:

Isto significa que essa equipa está a dizer indiretamente e de forma brilhante e inteligente que o seu adversário veio para levar na peidola com muita leveza como se de uma brisa se tratasse, desta forma reforça a sua glória, respeito e dignidade.

Relativamente às borboletas de diversas cores, posso-vos explicar que em hebraico Borboleta significa PAPAR, ou seja se um clube tivesse estas imagens para as equipas recebidas, estariam a informa-los que iriam ser papados, as diversas cores obviamente significa que seriam papados de diversas formas e feitios.

O azul celeste significa que o melhor que tem a fazer é olhar para o céu enquanto estão a ser encavados, porque assim custa menos, eu não sei se custa, disseram-me. Pronto estamos entendidos?

Violação por finanças

Noticia do Económico

“Ed Parker, diretor gerente de 'ratings' soberano da agência de notação, disse à Lusa em Madrid que a previsão é de que "a economia portuguesa continue a emagrecer este ano" com as dificuldades a manterem-se durante "vários anos".” – Quanto a isto estou de acordo uma vez que estou muito gordo, precisamos de diminuir a taxa de obesidades em Portugal, até porque há para ai muito alarve (gordo) em lista de espera nos hospitais para meter uma banda gástrica e isso custa dinheiro.

O que me deixou mesmo preocupado foi afirmação que se segue:

"Enfrenta um caminho longo e doloroso de recuperação. O novo Governo está no caminho certo. Estão a atuar bem no que toca aos planos fiscais e às reformas em curso, mas temos que recordar qual foi o ponto de partida", epá… se isto implica ser violado por malta das finanças que tem cenas longas que pro sua vez fazem dodói no tutu ai é que já não… desculpem lá mas sou casado e a minha mulher tem alguns ciúmes e não me dava nada jeito ser violado, se bem que sou a favor de que existam projetos deste tipo para levantar a moral à malta. Podem achar estúpido, mas porquê que acham que os gajos do FMI nos querem emagrecer? Acham que gostam de violar malta gorda? Há quem goste de gordas, mas segundo um estudo que fiz maior parte da malta não gosta, pelo menos a malta das Paivas e do Seixal não curte...a margem sul tem bandidos mas são requintados.

Cuidado com as dietas loucas e ponham-se a pau, quer dizer depende se gostarem pronto isso é com vocês.

E pronto por hora é tudo, que estou com a bexiga cheia de xixi pronto a disparar.

Não ser mas parecer…

Estou um bocado farto disto termos de andar todos preocupadinhos em passar uma boa imagem lá fora (mercados). Quando vou ao Mercado da Ribeira vou de fato de treino, despenteado e ainda com remelas matinais, neste mercado ninguém me ostraciza nem perde a confiança em mim por causa disso,  e alias, o Paulo portas quando vais aos mercados vai da calça de ganga e camisa aberta e os Mercados não se queixam, ainda o beijam com fervor e alegria (mas se calhar não é bom exemplo porque ele gosta de branquear os dentes e de bronzear a pele, mas acho que não por parecer bem, acho que é mesmo porque ele é Metrosexual).

Para pessoas como eu, que vivem sob premissa “estou-me a cagar para o que os outros pensam”, onde para ser eu, não tenho de falar ou vestir determinada roupa para agradar a gregos e troianos e parecer bem. Quando era puto, a minha avó arrastava-me para a missa, tinha de ir todo bonito, porque é importante que as pessoas nos posicionem num STATUS social ao qual não pertencemos. Podia andar todo nu que ninguém tem nada a ver com isso, desde que me sinta bem e nem falhe com as minhas responsabilidades e deveres, de que me vale mostrar aquilo que na realidade não sou?

Faz de conta que Portugal é uma pessoa singular e os mercados todas as outras do mundo, daquelas normais, que nos vêem na rua e nos julgam “olha o penteado daquele maluco”. Mas nós somos um País ou somos um Fantoche? Andamos aqui a lutar contra mouros e a conquistar terras por esse mundo fora e agora andamos aqui de pantufas, a cumprir protocolos reais e a beber chá sem levantar o dedo mendinho, só para que nos vejam com bons olhos e não mandamos ninguém apanhar na real nalga porque parece mal...Pois claro, que com isto andamos todos aqui a parecer ao invés de ser e a brincar aos Governos e Governados.

O pior disto é que eu não sou do Governo (mas se calhar deveria ser), porque senão não andava ai agarrado pelos tintins a tentar proteger o STATUS que não possuímos e a dizer coisas que toda a gente sabe. Como por exemplo o SR Álvaro, o gajo vira-se e diz "Acordo vai bem mais além do que estava estipulado pela troika" a sério? Ai é? Para já essa matéria nunca tinha sido abordada por quase toda a gente... (lá está quer parecer bem e que trabalha e tudo...) e para quê? para quê um passo maior que a perna? Ah é para ficarmos bem vistos lá fora… querem ser bem vistos lá fora, comprem uma camisa de cetim e um fio de ouro e emigrem para a Suíça! O pai da fanny arranja-vos emprego e se for preciso vem à TVI defender a vossa honra!

Vocês é que sabem se querem andar de dentes branqueados, com um bronze artificial e com a camisa aberta só para os mercados gostarem mais de vocês, eu cá fico-me pelo fato de treino.

Vai masé trabalhar oh Coelho!

O primeiro-ministro, Pedro Passos Coelho, afirmou hoje que nunca houve em Portugal um Governo que tenha assumido "tanta transparência" e "clarificação de regras" nas nomeações do Estado como o actual Executivo.

Newsflash!!!

O Contador de Cenas, afirma hoje que nunca houve em Portugal um Governo cujo primeiro ministro nunca tivesse trabalhado na vida e que aos 40 anos de idade arranjou o seu primeiro tacho.

Tauuuuu!!

No Ginásio..

Como já tive a oportunidade de referir neste blog, decidi entrar no mundo do fitness, é um mundo estranho deixem que vos diga...
A primeira aula que fui chama-se “Core”, é uma aula de 30 minutos onde se faz abdominais. Rapidamente percebi que a aula deveria chamar-se “HardCORE” porque no final sentimos que nos ocorreu uma certa violação corporal, é um sentimento estranho porque se trata de uma auto violação.
Enfim, fora isto tento perceber a malta que puxa ferro... um gajo quer aprender com eles a melhor forma de trabalhar os musculos, mas fico sem perceber porque é que assim que pousam um peso, fazem 20 ou 30 poses de mister universo para apreciarem os músculos? Pior pior, é que já no balneário decidem mostrar os seus músculos aos amigos e colegas de ginásio, mas todos nus..”eishh mano curte só estes gémeos e este Buzio!”. Não tenho nada contra este tipo de atitude, cada um mostra os músculos da maneira que quiser e se todo nu é a maneira melhor, então que seja. Tenho é algum receio de que o fitness possa fazer mudar a minha cabeça de maneiras a que chego ao trabalho e baixo as calças para mostrar com orgulho a minha bela nalga e assim o fitness muda mesmo a minha vida, sou despedido e depois logo se vê...Será que pega? Espero que não!

A "Manela" é que sabe

A "Manela" diz que os jovens com mais de 70 anos não são elegíveis para fazer tratamentos de hemodiálise a não ser que a paguem! Visto que estamos em tempos difíceis agora percebo porque o Governo (que é do mesmo partido da “Manela”) “encaixou” o Sr Catroga na EDP – sim porque ninguém acredita que os chineses escolheram o Sr pelo seu lindo CV – O Governo decidiu ajudar Catroga a acumular riqueza, entenda-se acumular riqueza como o conjugar a reforma milionária com o vencimento milionário que irá auferir pela EDP, isto porque o homem tem 69 anos de idade, como nesta vida tudo pode acontecer, é melhor prevenir do que remediar e juntar um dinheirinho não vá ser necessário um dia vir a fazer hemodiálise a pagar...

Jobs for the boys

Enquanto coordenador do programa eleitoral do PSD, Eduardo Catroga disse que optaria ver os média e políticos a discutir questões estruturais em vez de “Pentelhos”,  que para quem não sabe por definição são pelos púbicos ou “Coisa mínima ou de pouca importância.”

Confesso que rejubilei a ver um Sr respeitável com os seus 60 e picos anos a prenunciar a palavra “Pentelhos” na TV, foi uma lufada de ar fresco no que concerne à linguagem politica que é entretanto utilizada.

Entretanto o PSD foi eleito, e as questões estruturais como o Desemprego ainda não foram discutidas, aparentemente para o Governo defendido pelo Catroga são Pentelhos (isto é não é uma questão estrutural ou com suficientemente importante).

Por coincidência das coincidências agora é nomeado para a presidência do conselho geral e supervisão da EDP, juntamente com outras personalidades com ligações ao PSD e CDS/PP como Celeste Cardona, Paulo Teixeira Pinto, Braga de Macedo, Ilídio Pinho e Rocha Vieira, onde só ele de acordo com o Correio da manhã vai receber um salário superior de 45 mil euros.

Governo está para PSD, PSD está para Catroga, Catroga está para EDP…Isto não é tráfego de influencias? Cheira-me a tacho! Não sei digo eu, estou só a falar de borla….

A questão é enquanto alguns acham que ter um tacho é “pentelho”, eu cá já não tenho pentelhos, estou completamente rapado eu e toda a classe média. Os nosso pentelhos foram para o tacho do Sr Catroga. 

Tapando Buracos!

Jardim desvia dinheiro das farmácias para obras públicas @ DN.

Eu explico! Há que tapar os buracos! As obras publicas contemplam tapagem de buracos!

Dahhh

bombar pro espirito

Pronto, já que o ano 2012 pode significar o fim do mundo, eu e a minha adorável (e bastante foxy) mulher (que pode ser referida adiante nesta “pesudo crónica” como a minha maria, e digo maria porque é assim que o bom português se refere à pessoa com quem se casou) decidimos investir nestes que podem ser os últimos tempos do mundo, perdemos a cabeça e fomos-nos inscrever num ginásio de nome “espírito que bomba” ou melhor Pump Spirit,... O preço é bom, as condições são qualquer coisa como nunca vi, e podemos ir às nossas vidas quando quisermos porque não há fidelização.

Hoje, peguei na minha maria (lá está! Referencia tradicionalmente portuguesa à mulher com quem o homem se encontra efetivamente unido/casado) e fomos à nossa primeira aula de ginásio... ela adorou e eu... bem eu gostei... mas estou a escrever aqui para tentar perceber se gosto mesmo ou não.. ora vejamos, eu e uma boa quantidade de pessoas estamos a pagar para sentir dor e gostar disso? Neste preciso momento parece que fui atropelado umas duas vezes por um grupo de forcados amadores do montijo... e a minha maria (cá está outra vez) olha para mim sorri, depois faz uma cara de dor agoniante, porque obviamente é feita de carne e diz: “ Amanhã põe-te fino que vais lá outra vez!” eu não respondo e ela ainda me diz como se lesse o meu pensamento (ela lê, eu não sei como faz mas faz e assusta-me, parece que ando sempre nu cá em casa.. ela sabe tudo, por isso penso só em forcados amadores...) “há pois vais, ai vais vais...”, ao menos ainda fica chocada com algumas coisas que eu faço (deve ser de andar nú, yeahh!).

O que um gajo precisa é de aprender a gostar do ginásio, e eu já aprendi a ficar distraído enquanto me mutilo fisicamente, as custas de estar distraido consegui correr 10 minutos sem parar como? Eu explico:

1 o ginásio tem TV!!

2 passam canais em português, lgo não há legendas;

3 como se entende o que estão a dizer? Lê-se lábios!

E pronto é assim que eu melhoro a minha condição física e mental no ginásio, e agora estou feliz porque consigo ler lábios, e é giro.. mas não serve para nada...

Depois ao escrever isto, consegui criar aqui um paralelismo com o mundo que nos rodeia. Ginásio VS Governo o que têm em comum? Fácil, em ambos pagamos para ter sofrimento, ficamos mais magros (figurativamente pelo Governo, literalmente no ginásio), e é uma altura em que nos sentimos mais próximos, ou seja, em crise...

E pronto isto é o que tenho para contar, e se não gostaram, estão no vosso direito, mas tenho-vos a dizer que este texto foi escrito sob dores agoniantes no estômago e noutras partes do corpo que nunca pensei que pudessem doer.

Recruta maçon junior

Pessoal, onde é que um gajo se pode inscrever na maçonaria? Epá diz que se “traficam” influencias, negócios, empregos e poder.

Estava mesmo a precisar de um tachinho, porque quero uma casa no parque das nações para poder instalar uns 3 ou 4 filhos e filhas que pretendo fazer na minha mulher (Para depois mais tarde garantir o seu sucesso profissional com os meus “connects” e pô-los a trabalhar em grandes empresas com cargos fantásticos com salários tão bons que o corte no subsidio de natal/férias nem é sentido).

Também quero experimentar ter sede de poder e um “lobie” daqueles como os que os políticos têm, assim posso fugir ao fisco, abrir em empresas e empregar familiares para me poder pagar a mim próprio, entre outras marotices, onde se for apanhado a coisa é abafada pelos meus colegas maçons influentes.

Quem souber como se faz isso mandem-me por email a ficha de inscrição, eu sei guardar segredo! Juro palavra de honra.

PS: se não souberem digam-me só onde fica o mercado negro porque quero oferecer um telemóvel dos bons a minha mulher.

O homem em agenda

A minha mulher ofertou-me uma agenda, assim sem mais nem menos, fora do contexto de aniversario e do natal, diz que tenho de me organizar. Mas… sejamos francos, um homem nunca tem nada em agenda.. logo não tem de ser organizar! Não é?!

Genericamente a vida de um homem assenta em 5 pilares fundamentais:

- Trabalho;

- Comer;

- Dormir;

- Ver TV;

- Fazer Amor.

Onde é que estes 5 pontos se enquadram numa agenda? O trabalho é obrigação, comer é necessidade fisiológica premente, dormir idem, ver TV é ver TV, ou queres ver que agora “fazer amor” deixa de ser espontâneo e agora até vou agendar com a minha mulher uma relação sexual. É que já estou mesmo a ver-me a ligar-lhe, “estou amor, olha estava a pensar agendar contigo uma relação sexual para dia 23 deste mês as 22horas, posso marcar na minha agenda?”, depois escrevia love day na agenda ou cena do género..

Agenda é coisa de mulher, porque para ter agenda é preciso estar preocupado, e preocupação é coisa de mulher o homem não se preocupa, prefere resolver os problemas em cima do joelho e vive sobre pressão e faz tudo à ultima da hora…

Mas pronto, vou-vos dizer que estou a usar a tal da agenda, mas sei certamente que será sol de pouca dura.

é que nem morto!

Homem falecido há mais de dois anos convocado para consulta (click para ver a noticia)

Ufa estou muito mais descansado e prezo em saber que o nossos sistema de saúde é tão bom, mas tão bom que até os mortos são chamados à consulta!

Eu sabia que pagar taxas moderadoras mais elevadas iria trazer resultados brilhantes e estão à vista!

um grande bem haja!

Votos!

Caros Amigos,
Estive mal quando não vos desejei um bom natal, na realidade, não vos desejei as boas festas porque sabia que já estavam tristes com os cortes no subsidio de natal e assim. Aos que ganham ai uns 2500€ por mês, peço desculpa, para vocês não deve ter custado assim tanto, a menos que paguem 1500€ de renda! Ups.. que inconveniente…

Enfim o ano já arrancou com um novo imposto sobre valor acrescentado uniformizado! O Governo deseja aos portugueses para este ano igualdade! Pelo que colocou o IVA mais uniforme! Para isto ficar mesmo, mesmo bem, só falta aumentar o IVA nos bens de primeira necessidade, para assim, passarem a ter o mesmo imposto e um sobre imposto do imposto para ver se este ano com a fome, estes malandros portugueses trabalham mais!

Mas já estou a fugir ao tema! Votos de um excelente 2012, com saúde para poder trabalhar, este ano e talvez por mais algum tempo, vamos ter de ir engolindo sapos e apertar o cinto (é desta amigos, é desta que apertamos o cinto).

PS: Agora não se ponham para ai a fazer créditos para comprar a TV que tanto desejam, e gastar mais do que ganham! OK!?

Abraços e beijinhos