Super Espião (literalmente)

Deus escreve direito por linhas tortas, por isso acho que me podem considerar uma espécie de Deus, acabei de escrever uma carta numa folha branca, portanto, nem sequer linhas tinha, só por isso podem ver que sou muito mais do que o próprio Deus.

Epá, confesso que estou muito desiludido com isto das secretas e do super espião… Então o nosso super espião é gordo?? É assim... ter um espião trafulha que usa informações privilegiadas em proveito próprio, ainda é como o outro, agora, ter um espião gordo?

O meu mundo desabou, é que deitou por terra todo aquele deslumbramento que tinha pelo James Bond, que me levou a acreditar que os espiões eram tipos com músculos, inteligentes, bonitões e com montes de gadgets.

Eu não sei, não percebo nada de espionagem, mas um espião devia ser um individuo atlético, porque os gordos por norma são pessoas muito dadas à malandrice. Prova disso é que o Silva Carvalho, andou a fazer muitas malandrices…

É que para além de gordo, o único gadget que o nosso espião possui, é um telemóvel, que aparentemente usa para enviar SMS com informações secretas a pessoas do governo e não só. Dass, nem sequer o usa para chamar o KIT ou ativar uma bomba, enviar SMS? Até a minha avó envia SMS!

Pronto, e é só isto...

Presente para o Sr. Professor

Alguém me sabe explicar, porque motivo é que existem progenitores, que se deslocam no ultimo dia de aulas às escolas dos seus filhos, com a intenção de oferecer um ramo de flores ou uma caixa de bombons ao/aos professores? Hum? Alguém?

“ah é porque o professor Ramiro fez um excelente trabalho com o meu menino”

Pelos impostos que pagamos ao estado, ou, pelo valor mensal gentilmente desembolsado na educação da criança, caso seja um colégio privado, o Sr(a) Professor(a) não faz mais do que a sua obrigação.

Se um professor fizer mais do que a sua obrigação, já começa a roçar na Pedofilia, e isso não é giro, pelo menos para as pessoas que não pertencem ao Clero. Se bem que existem por ai muitos miúdos, que fantasiam ser prevaricados por aquela linda professora de Francês.

Ou vai na volta, é porque os filhos são tão maus lá em casa, que um raminho de flores é uma espécie de “Desculpe Sr Professor, por ter aturado esta “besta” demoníaca, que gerei no meu ventre numa noite de loucura na fonte da telha”

A sério que nunca percebi, e pelos vistos nunca vou perceber qual é a intenção destas oferendas a professores, como se do criador do universo se trata-se. Ohh Diabo, querem ver que os professores agora são uma espécie de Iemanjá??

Digam a verdade, é para ver se melhora a nota do puto no final do ano? É que se for, é só, vá… estúpido! Não é com flores que vão lá.. comigo era um cheque de “gratidão” com mais de 3 dígitos, e se comigo é assim, com os professores também, porque convínhamos, que não dá para meter as flores à venda no Ebay por forma a converter o “género” em dinheiro.

Se isto continua assim, qualquer dia oferecem os putos aos professores, para serem utilizados em rituais de sacrifício.

Para mim os professores dos meus futuros filhos, é que vão ter de me oferecer cenas, por eu ter tido a coragem de trazer uma criança ao mundo com esta crise, contribuindo assim para o aumento da necessidade da existência de professores, e porque o miúdo(a) é a coisa mais linda que ele já viu.

Amor e Peúgas

Então? Estão todos emocionalmente estáveis? É bom que estejam, o que tenho para dizer hoje, pode mexer com uma pessoa de tal forma, que vos pode levar a cometer loucuras, como tomar uns 5 ben-u-ron para pôr termo à própria vida. Pois é, estão prontos? O tema de hoje é, Sexo de peúgas, eu sei que provavelmente já não o fazem há muito tempo, e deve-vos custar um bocado falar sobre isso, mas têm de encarar está bom?

Segundo um estudo, que inventei agora mesmo, as mulheres não gostam de fazer amor com gajos que ficam todos nus apenas com meias, aparentemente afasta o erotismo do momento, quebrando aquela tensão sexual.

Isto meus amigos, é um absurdo. As meias são o elemento preponderante que garantem uma saudável e duradoura vida sexual, simplesmente porque proporcionam ao homem mais força, sendo que a meia é uma espécie de cabelo do Sansão, e se a meia sai o homem perde o tesão. Além disto, custa muito baixar o tronco até ao pés para tirar as meias, pelo menos comigo custa, porque não usei malas de rodinhas quando andei há escola e tenho uma escoliose acentuada…

A dada altura, eu li num sitio que agora não me lembro, que ter os pés quentes é essencial, para ter uma boa circulação sanguínea. E quanto mais sangue for bombeado para a Pilinha, mais ela fica em modo de penetração. A pilinha vive do sangue que irriga os canais cavernosos (para aprenderem mais pesquisem no Google).

E pronto dada a explicação, não sejam parvas e não para andarem aqui com meias medidas, agarrem os vossos homens e ponham-lhes umas boas meias nos pés, para que possam percorrer os vossos corpos de lés a lés.

PS: Possivelmente o Primeiro Ministro não estava de meias quando nos sodomizou à bruta com as medidas de austeridade! Por isso não tem sido tão bom para nós, como de certo foi para ele.

Não me irritem...

É possível que hoje tenha comido umas 6 tortas de Azeitão, por isso escrevo-vos de um sitio muito especial e importante para mim. Da casa de banho, e pronto era só isto que eu queria dizer tudo o resto é para encher chouriços está bem?

Por falar em merdas, todos os dias vejo pelo menos umas 3 ou 4 pessoas no Metro, a tentar abrir o torniquete que dá acesso à estação de duas formas:

1 - Pegar na carteira e rebentar o leitor à pancada;

2 - Esfregar efusivamente o Passe até a portinha abrir.

Não é assim que vão conseguir abrir a merda da porta OK? Tem dois remédios, tiram a merda do passe da carteira e tentam abrir a porta com suavidade e saem da merda da fila se não der para abrir, ou, vão até a estação mais próxima que emite novos cartões Lisboa Viva!

Isso de esfregar, bater e fazer filas irrita-me.

Portanto é só isto.

Obrigado.

Agarra que é Ladrão!

Vocês também acham que toda esta crise, pode ter sido agravada por gajos que carinhosamente classifico como “Big Shot Bastards”? Tipo o Duarte Lima, Isaltino, etc...Falo genericamente daquela maralha que está ligada direta e indiretamente à política. Vocês sabem de que género de gente se trata.

E porque motivo é que estes tipos não são todos apanhados? A resposta óbvia: “É porque se escondem atrás dos seus milhões ilícitos.” Fazem uma trincheira em notas de 50€ e escondem-se lá atrás, metem recursos e depois vão de pulseira ao rock in rio.

Tenho uma teoria:

Estes tipos não são apanhados, porque as pessoas não se interessam por eles, não querem saber como conseguem em tempos de suprema austeridade, ter tanto, quando outros têm tão pouco. Se as pessoas não lhes atribuírem um certo mediatismo, os média não vão falar sobre eles, e se não falam sobre eles não investigam, e se não investigam não se descobre nada. Se não forem falados, os média classificam-nos como pãezinhos sem sal, e esses não vendem jornais e revistas.

A culpa é nossa, porque temos mais interesse em saber se a Fanny já voltou para a Suíça para abrir uma clínica para gente magra que quer engordar, do perceber quem são os responsáveis pela “queda” do BPN e consequente endividamento do Estado, por exemplo…

A titulo de exemplo, o nosso Ex- Primeiro-ministro, não era um “Big Shot”, mas era um tipo bem parecido, esteve no top sexy do correio da manhã, meses e meses a fio, foi brindado por um carinho popular com dimensões bíblicas, vá bíblicas não, Nacionais só. Como consequência deste mediatismo, vendia revistas, jornais e clicks na internet, isto criou uma necessidade jornalística de explorar a imagem e a vida da pessoa,  sendo que possivelmente numa investigação daquelas mesmas boas, para saber se as cuecas do Eng tinham selo de cocó, e por acaso encontraram a cagada Freeport.

Eu acredito que existem por ai bons jornalistas com a capacidade para descobrir a "careca" destes “Big Shot Bastards”, e expor tudo nos meios de comunicação social, convém é apresentar os factos e desligar o telemóvel, não vá o Relvas ligar a ameaçar.

Felícia Cabrita, não estou a falar de ti, mas ainda estás a tempo, não acredites é em tudo o que te dizem ok?

Está nas nossas mãos! E nas mãos das revistas cor de rosa, a Lili Caneças e a Cinha Jardim não roubam nada, a não ser uns pacotinhos de açúcar no café.

O que é o Coiso??

O Álvaro, Ministro da Economia, disse que “ (…) temos de trabalhar em conjunto, sindicatos, patrões e partidos para conseguirmos ultrapassar este coiso”.

Às vezes lá em casa, quando a minha mulher pergunta “Olha, onde está o Objeto X?”, eu a querer responder muito rapidamente, para mostrar que sou bom de palavras e competente, atrapalho-me e digo, “está em cima do coiso”, e ela “o que é o coiso?”.  

E é aqui que eu penso, que se tivesse mais calmo e tranquilidade podia responder com clareza e objetividade, sem este embaralho linguístico, que transforma qualquer palavra em “coiso”.  Não é menino Álvaro?

Além disso, toda a gente sabe que o “Coiso”, é o Aparador/Cómoda que temos na sala, objeto decorativo sobre o qual são depositados todos os objetos que temos dentro dos bolsos, mas isto não dá para ultrapassar, por isso ele só podia estar a falar do outro “Coiso”.

É certo e sabido que o “Coiso”, é muito utilizado para fazer referencia à zona genital Masculina. Isto porque o Povo Lusitano é de brandos costumes,  e achamos que é pecado chamar Pila, Gaita, Picha, Pichota, Pilinha, Pombinha, Pénis, ao nosso “Coiso”. 

Portanto meus amigos,  é bem possível que o Álvaro pretenda fazer uma espécie de revolução sexual na assembleia,  com o intuito em ultrapassar a questão do “Coiso” ser um Tabu no mundo da Politica. Se o Bill Clinton e o Berlusconi podem, o Álvaro também pode.

O Homem também tem o direito de quer “poder” o Governo todo, e de fazer uma espécie de bacanal com os sindicatos e os patrões, o que faz sentido porque uns estrebucham muito, e outros são uns mandões, e isso provoca uma valente ereção a qualquer um…

Eu sei que para muito pouca gente, isto parece ser um teoria parva. Só para vos mostrar que sou flexível com as minorias (não dessa forma) eu vou mostrar-vos uma segunda hipótese.

O Álvaro não sabe contextualizar a palavra coiso numa frase, e não saber fazê-lo é perder a entidade Nacional, deixa portanto de saber ser Português. 

Portanto das duas uma: Ou o gajo quer ultrapassar o facto, de ainda não nos ter dado ainda mais fundo nas nalgas com o “coiso”, ou então, o facto de ser Emigrante está a pesar na sua forma de comunicar, e portanto quer ser ultrapassado e substituído por outro tipo que perceba disto… 

Cenas do Correio da Manhã

Uma fantástica noticia do correio da manhã. Se este blog fosse famoso, manda um agradecimento publico a estes senhores, por isto:

Espectacular, não sendo Gordo, agora as pessoas vão olhar para mim como um leão na cama, 30 minutos? É a loucura! Por esta ordem de ideias Bruno Nogueira é uma besta e o rei do universo na cama! E o Malato nem por isso.

A brincar é que se aprende!

Já se falou aqui da precocidade dos miúdos dos dias de hoje, que cedo desenvolvem mamas, nas raparigas nem por isso, e fortes capacidades para inalar fumo. Em tenra idade, acham que brincar não é para eles, dizem-se “grandes”.

Teorizo que esta falta de brincadeira nas alturas certas, pode ter consequências graves para as nossas gerações vindouras. Uma criança que não aproveita a altura certa para brincar, pode tornar-se numa pessoa Burra, e se isto continuar assim não sei onde é que isto vai parar…

Este flagelo tem de acabar, e por isso, tem de ser analisado com olhos de ver. Eu digo com olhos de ver, porque as páginas tantas, há pessoas que usam o olho que não vê, e depois é chato que fica tudo coiso … Ok! Estava eu a dizer que isto é um flagelo, porque ninguém me tira da cabeça que é a brincar que os putos desenvolvem as suas capacidades cognitivas primárias. É a brincar, que se aprendem as bases para se ser um adulto jeitoso.

Lembro-me que costumava brincar com os meus Action Man na casa de um amigo. A irmã dele tinha uma mansão da barbie, que devido à crise foi transformada numa casa de Alterne, que era frequentada com alguma assiduidade pelos meus Action Man. 

As Barbies eram as Rameiras devassas que faziam as delicias dos meus Action Man, que precisam descomprimir depois de terem andado o dia todo à porrada. O Ken, era o Pimp e fazia desconto se levasse lá  muitos clientes.

Como podem ver eu aprendi muito com isto de brincar. Fora as cenas de violência provocadas pelos menus Action Man no interior do dito bordel de barbies, que podem eventualmente, sem querer, ter espancado uma ou duas barbies rameiras. Fora isto, eu aprendi a arte da negociação, desenvolvei os meus skills sociais, nomeadamente gestão de conflitos (acalmar um Action Man exasperado não era pêra doce, mas as Barbies também provocavam um gajo…)

Também aprendi a respeitar os outros, e as suas escolhas, por exemplo, um dos Action Man não gostava de entrar no Bordel, ficava sempre a porta, dizia que ficava a guardar as coisas e tal… Um dia puxei por ele, e acabou por abrir o jogo comigo, e confidenciou-me que era Gay. Epá, eu respeitei o gajo e dai para a frente nunca descriminei nada nem ninguém, porque no fundo era bom rapaz e ajudava a mãe lá em casa.

Como vêem, brincar é importante na idade certa, por isso não tenham pressa em crescer, o mundo real é bem mais lixado, e não há "gaijas" como as barbies e nunca vão ficar com o corpo do Action Man.

Admiração de Multibancos

Epá tenho para mim que... posso dizer? Eu acho que existem pessoas que obtêm algum tipo de prazer através de Maquinas Multibanco, pronto já disse... 

De outra forma o que motiva uma pessoa a ter vagar para ficar a empatar uma maquina de Multibanco por largos minutos? A fazer pagamentos atrás de pagamentos? Hum? A consultar calmamente os 20 talões que tira da maquina e quando pensamos que estamos safos, metem outro cartão para carregar o telemóvel, e aproveitam para fazer mais uma transferência bancária? Hein?

A sério que não sei, não podem ser só pessoas lentas ou simplesmente azar o meu que as apanho sempre à minha frente. Por isso, hoje dei uma de “Ocupa”, e fui praticar, fiz como essas pessoas,e dei inicio à arte de admirar maquinas MB durante largos minutos. 

Levantei dinheiro, tirei uns quantos talões, e quando não tinha mais nada para fazer fiquei só a estuda-los mesmo em frente ao MB, para não permitir que usassem a maquina. Só tenho a dizer que fiquei muito amargurado, porque não consegui obter qualquer espécie de prazer, fiquei foi chateado, e até me senti um anormal. Se os outros meninos são felizes porque é que eu não consigo?

 

É que tenho forte convicção, que isto de contemplar maquinas Multibanco só compensa quando temos alguém a fazer fila atrás de nós, e quando esse alguém está com muita pressa. Assim, já deve dar para sentir os bofes das pessoas na nuca e tudo... deve dar cá uma adrenalina, estar ali quase a levar nos cornos.

Há malucos para tudo...

Vantagens do Desemprego

Olá meus anjos querubins, daqueles loirinhos que andam todos nus. Já estavam com saudades de ouvir/ler algum comentário estúpido de um membro do nosso Governo? Pois é, eu se não ouvir/ler um cometário idiota do Pedro Passos Coelho, Vitor Gaspar ou de uma Assunção Cristas, fico logo deprimido, e quando fico deprimido dá-me para engordar.

Felizmente o Pedro Passos Coelho, não me quer ver Anafado, por isso fez estupendas afirmações como esta @ Jornal de Negócios:

 “Estar desemprego não pode ser um sinal negativo. Despedir-se ou ser despedido não tem de ser um estigma. Tem de representar também uma oportunidade para mudar de vida. Tem de representar uma livre escolha, uma mobilidade da própria sociedade”.

Cá está! Já Ganhou. Esta afirmação do Primeiro Ministro, prima pela diferença, vejam que não se trata apenas de mais uma verdade absoluta, como aquelas que o Cavaco diz sempre nos seus discursos: “Vivemos tempos difíceis”, trata-se de uma corajosa afirmação com forte cariz motivacional, da qual podemos tirar inúmeras ilações.


Por um lado, até percebo que o Primeiro ministro. queira ter uma atitude positiva face à situação socio-económica que atravessamos, mas dai a dizer que estar desempregado não é um sinal negativo, é a mesma coisa que dizer que a elevada carga fiscal que suportamos, faz um bem danado às nossas economias.

Agora que PPC me iluminou de sabedoria com estas deliciosas palavras, vou pôr fim aquelas questões básicas como: Para quê trabalhar na minha área de formação académica com lingotes de ouro? Agora que sou desempregado posso viver novas e enriquecedoras experiências em Callcenters, com a livre escolha da empresa de trabalho temporário, que oferece os melhores contratos precários, com vencimentos um nadinha acima do salário mínimo nacional. Vai permitir-me aprender a mudar de vida de certeza.

Cá para nós que ninguém nos lê, eu acho que o primeiro ministro não aprendeu na escola, que “mudança” não significa, sempre, progressão.Às Vezes a mudança pode significar uma Regressão, que é como quem diz, “sair de Cavalo para Burro”. Só se o PM considerar que a grande vantagem em estar no desemprego é poder ir à praia nos dias de semana, não se apanha transito e assim..

Eu cá acho, que este governo tem muita vontade de cumprir metas. Foi previsto um aumento da taxa de desemprego para os 15,5%, e pelo menos alguma meta temos de conseguir cumprir, nem que seja a incentivar as pessoas a serem despedidas, ou,  a despedirem-se sob a premissa de que isso é uma vantagem...

O Poder do Mundo Publicitário

Tenho a dizer-vos ando muito contra as campanhas publicitárias das empresas de telecomunicações, que todas juntas transmitem ao consumidor uma espécie de mensagem subliminar, que os leva a consumir Drogas.

Tipo a VODAFONE mete um gajo no alto da montanha a voar mesmo rápido… um tipo frágil põe na cabeça que quer ter um trip e quando dá por ele está prestes a atirar-se do cabo espichel abaixo porque comeu um ou dois cogumelos mágicos.

Se juntarmos tudo:

A OPTIMUS pergunta “do que é que precisas”, isto está mal, porque um individuo fraquinho pelos vícios, a ouvir isto vezes sem conta na TV fica sem saber porquê, com crises de ansiedade, e com aquele sentimento de que tem uma necessidade de comunicar. E comunicar com quem? Com o Ramiro, que é o dilon lá da zona.

Mesmo que se esforce para não ligar ao Ramiro, verifica que está a passar um anuncio da ZON com uma miúda de shoritnhos a gritar “Dança Dança Dança”, que por si só, dá para um gajo se enterrar em psicotrópicos para não esmorecer… mas como se não bastasse ainda dizem “que há uma linha que separa o que eu gosto e o que eu não gosto”, pronto, ficam logo com vontade de dar nela para serem mais felizes a separar o pó em linhas finas, para depois ficarem a refletir de uma forma mais alegre sobre o que gostam e do que não gostam…

Como se não bastasse, para combater o desejo ligam ao amigo e confidente, que por acaso é da TMN, houve aquela musica a tocar do “Vamos lá”, este vamos lá é tudo, “Vamos la? É um sinal! Então pronto vamos lá comprar drogas e assim…”

Depois não se admirem que o José Carlos Pereira volte a consumir drogas. Não se trata de uma recaída, porque ele agora tem cabelos, por isso seria uma experiência completamente distinta.

Funeral à Benfica

Andava eu a ler o Jornal Diário de Noticias, e subitamente saltou-me o seguinte titulo à vista que até ia vazando um olho: “Hino do Benfica já pode ser tocado em funerais.”

Através do acordo entre o SL Benfica e a Agencia Funerária Servilusa, a expressão “Benfica até morrer” passou a ter ainda mais sentido!

Se é Sócio e doente pelo SL Benfica, vive os jogos com tanta intensidade que até parece que vai falecer, então não se preocupe! O Céu onde está o Jesus e a Rosalina Ribeiro pode não estar à sua espera, mas se falecer na qualidade de sócio do Benfica terá um fantástico desconto 12,5% no serviço Funerário e inúmeras vantagens!

Já pode ter o funeral com que sempre sonhou, quase tão grande como o salário do Jorge Jesus, que contribuiu para um enfarte no miocárdio e consequentemente o seu falecimento. Eu acho que culpa não é dele, é do Emerson.

Podem também adornar a Urna com símbolos do Clube, pinta-la de vermelho etc.. o que irá permitir ao Benfiquista um enterro quase tão personalizado como o da Lili Caneças, que ainda não faleceu, mas quando morrer vai-se reciclar aquele plástico todo que têm na cara, e de certeza que vai dar para oferecer uns brindes como se faz nos casamentos.

Calma que ainda não é tudo, os familiares e amigos do falecido Benfiquista vão poder velar o seu corpo em decomposição ao som do deprimente Hino do Benfica: “Serrrrr Benfiquistaaaaaa é ter na Almaaaa (…)“, assim garante que vai haver choro e não precisa de gastar dinheiro nas carpideiras!

Na minha opinião o Benfica devia era comprar a Maternidade Alfredo da Costa, para que o Hino do Benfica seja também tocado nos nascimentos. Assim a expressão "Benfica desde pequenino" também teria mais sentido. Podiam também personalizar os bebés através da gravação de símbologia alusiva ao Benfica com ferros quentes, que é para evitar que no futuro virem a casaca, no fundo é um projeto de fidelização do adepto. 

A segunda versão deste atrativo “pack” envolve um encontro com o Eusébio no Céu, que por questões operacionais ainda não é possível.

Aviso importante!

Se eu fosse a vocês não punha moedas com a cara deste SR. nos bolsos das calças… podem apanhar doenças sexualmente transmissíveis.

Série Touch é plágio do nosso Governo!

Conhecem aquela série que passa na FOX de nome “Touch”?, onde um miúdo autista, que não fala, se expressa através do calculo aritmético, que permite fazer uma espécie de previsão do futuro? E depois o pai deste miúdo analisa as previsões e através delas tenta salvar o mundo.

Apesar de apreciar moderadamente esta serie, não consigo evitar os meus sentimentos críticos, pelo que venho por este meio criticar de forma veemente o autor da série, pois tenho a certeza que se baseou em Portugal e no seu atual Governo para escrever esta façanha.

Assim é minha forte convicção que o argumento desta série é uma cópia fraudulenta baseada no nosso atual governo e alguns ministros.

Justificando a minha acusação de plágio descarado: Por acaso não acharam curioso o facto de que o nosso ministro das finanças Vitor Gaspar, também ser um “menino” que não sabe falar?, e que, também só comunica através de contas (de subtrair porque as de vezes em pé são muito difíceis), pensando que estas são uma projeção do Futuro económico-financeiro de Portugal? Hum?

E que por sua vez o nosso Primeiro Ministro, Passos Coelho é o “Pai” da criança que faz contas, que interpreta as contas do miúdo e anda por ai a tentar salvar o mundo, mediante a oferta de nomeações para grandes cargos de gestão em empresas de alto gabarito (ou tachos em Português corriqueiro) a pessoas muito pobres, como o Catroga por exemplo.

Ah pois é, se calhar pensavam que os “tugas” deixavam passar isto em branco não? Devem é estar malucos, graças ao Deus e ao MEO, ainda há pessoas como eu, com olho de lince, exímio a detetar aldrabices. 

Exijo que Portugal seja indemnizado por terem utilizado a nossa história (contemporânea) sem que nos fosse pedida a devida autorização. 

É que depois ainda pensam que em Portugal só há "Meninos Especiais", e não é bem assim, porque toda a gente com pelo menos a quarta classe consegue tirar conclusões através do cálculo. Por exemplo, eu quando vou às compras, faço as contas e tiro logo uma conclusão: “A minha conta bancária vai ficar mais pobre”. Agora, não me andem ai a fazer altos filmes...

E se era para falar de previsões do futuro, usavam as previsões da Maia, que é o que nós fazemos. É isso e o Borda d'água ok? Contas... pff

Agora que a verdade está à vista estou mais satisfeito!

Viagens de Avião s/ Palminhas

E Pronto pessoas pálidas, já cá estou a Viagem a Cabo Verde correu e começou bem, fomos colocados num um avião onde viajaram todas as crianças do País, daquelas que berram durante 4 horas seguidas, dão pontapés nas cadeiras e emanam aquele cheiro característico a cocó na fralda, foi muito agradável. Ainda pensei que se tinham enganado e que o destino da viagem era Elvas, mas não estava lá o Carlos Cruz e o Piloto não era o Bibi, fiquei mais descansado. É que para eles era a viagem de sonho.

Devo dizer que após suave aterragem, fui das pessoas que não bateu as palmas da praxe, primeiro porque estava a usar uma mão para tirar macacos do nariz e como é óbvio não ia parar, eu cá quando começo a fazer limpezas só paro quando está tudo num brinco, e segundo porque nunca percebi o motivo das palminhas no final da viagem.

Dizem vocês cheios de firmeza “Batesse palmas, porque O Sr. Piloto nos trouxe a salvo”. Ai então é assim? Eu até hoje pensava que as pessoas batiam palmas porque simplesmente eram atrasadas mentais, porque não cabe na cabeça de ninguém, ter o trabalho de tirar a mão de dentro das calças para bater palminhas a um tipo que só faz o seu trabalho.

Então porque é que não batem palmas ao Condutor da Carris quando vos deixa ali no Martim Moniz? Ou aos senhores do Metro ou dos Barcos? Hum? Uma Viagem de (auto)carro não é perigosa é?

Fiquem sabendo que os condutores destes transportes também tem coração e ninguém lhes diz, “obrigado por me deixar no meu destino sã e salvo” quanto mais dar-lhes a honra de uma salva de palmas… Quanto muito levam um minuto ou mais de silêncio.

Depois admiram-se que muitos taxistas que ai andam sejam umas bestas, esses sim andam ali a evitar verdadeiros perigos na estrada, só conduzem quando apresentam uma taxa de alcoolemia abaixo dos 2.0, e onde está o vosso agradecimento? Nem sequer um estalar de dedos nem nada...

Enfim, já passou…

De resto correu tudo bem, não vou contar pormenores porque não sou a pipoca mais doce e porque não têm mesmo nada a ver com isso.

Aproveito para agradecer ao Povo Cabo Verdiano a simpatia e a forma como recebe e aceita os Portugueses como irmãos!

Apple Dinner

A Apple está a ponderar abrir um restaurante exclusivo para os seus funcionários.

Só há uma explicação para isto... Pessoas que usam produtos da apple não se podem misturar com a outra gente que não tem produtos da Apple. Não são criativos... Cáaa "noijooo"...

Adianto apenas que a comida da apple vai ter alta definição, e vai estar disponível em duas cores (preto e branco). Por cerca de 900 € comem um bolo de ipad.

Não levem comida de casa não...

Não se trata de um imposto é uma taxa

Olá pessoas nada bronzeadas por quem eu alimento grande estima e consideração.

Hoje vou falar-vos de uma coisa que não existe aqui no sitio onde estou (Cabo Verde). Taxas Alimentares.

@ Publico:

“Fonte oficial do Ministério da Agricultura adiantou ao PÚBLICO que o Governo estima um encaixe de 12 a 13 milhões de euros. Os estabelecimentos afetados terão de pagar entre cinco a oito euros por metro quadrado, valor que será fixado anualmente por portaria”

Esta ministra, de uma coisa não percebe nada, de Economia claro está! Em comparação, as superfícies comerciais afetadas por esta "taxa", possuem empregados licenciados em Economia, Gestão e Finanças. E tenho a certeza que vão chegar a uma rápida e fácil conclusão:

"Vamos enfiar a taxa no preço final dos nossos produtos de forma a equilibrar as coisas".

Claro que os produtores também não vão querer ter prejuízo, isto significa também um possível aumento de preços, e depois quem se lixa? É noizzz que vai passá fomii…

O pior é que ela diz que não se trata de um imposto, é uma taxa. ahh bom, é que são coisas completamente distintas. Sim porque Taxas ainda é como o outro, agora impostos é que não!

Eu sempre desconfiei da parca sabedoria desta Sra, que acredita piamente que vai reduzir custos se a malta do ministério andar sem gravata, diz que poupa no ar condicionado. Eu digo que evita enforcamentos, tal é a merda que andam para lá a fazer, se bem que sempre se poupava nuns subsídios de natal e férias extra…

Mais valia taxar os trabalhadores lá do ministério, nas idas à casa de banho. Sim, punha-se um frasquinho em cima da sanita, quem quisesse usar, tinha de por uma moeda.

Next step, imposto sob oxigénio!!!Respirar não é para todos.