Cenas de Férias #1

Pois é meus queridos estou de férias! E tenho a dizer-vos que quando passamos o nosso período de férias em Portugal, para além de ajudarmos a nossa economia, torna-se inevitável dar uma vista de olhos nas revistas cor-de-rosa que as nossas mulheres compram para se entreterem na praia durante 10 minutos (as outras 4/5 horas e 50 minutos normalmente ficam entretidas a pôr os 1345 cremes que possuem).

Aposto que alguns até pensaram, “ Mas revistas cor-de-rosa é coisa de maricas”. Não é de maricas porque aquilo é material do bom... 

Mal se agarra uma TVGuia nem dá tempo para estranhar, entranha-se logo. Porquê? Devido às fotografias…Para um homem as histórias das nossas figuras públicas do cocó não têm interesse nenhum. Quero lá saber que a Fanny esteja deprimida, giro, giro é vê-la de biquíni. Para mim não há nada melhor neste mundo inteiro do que ver um hipopótamo travesti com acne de Bikini, é que dá logo outra luz às minhas férias.

Para além disso, vi isto:

Porque motivo é que um gajo tem de ler sequer esta noticia? Olhando para a fotografia mesmo sem ler, um gajo chega logo à conclusão que a Carolina Patrocínio tem uma baliza de rugby entre as pernas, parece que o namorado anda a marcar ensaios com fartura. Ou isso, ou ela anda na equitação e tem um cavalo gordo. E esta são as noticias que a nós interessam.

Estão a ver como afinal até tem cenas que coiso?

A triste vida de Vale e Azevedo

A notícia que hoje mais marcou o meu dia, foi aquela em que Vale e Azevedo afirma ter pensado em suicídio em 2004. Na entrevista muito elucidativa que deu à agência Lusa, abre o seu coração e fala sobre as injustiças e calúnias de que foi alvo.

Ainda não consegui parar de chorar, estou de rastos com a situação e até tive de tomar um imodium lento para acalmar.

«Foi o momento mais difícil em toda a minha vida. Tive de ter muita força para não por termo à vida».

Só não pôs termo à vida porque é um indivíduo muito respeitador da Lei. Estava ele prontinho para fazer uma loucura, quando se apercebeu que o seu Porche estava estacionado em frente a um portão onde era proibido estacionar. Como é um homem íntegro e respeitador dos sinais de trânsito em particular e da Lei em geral, não podia falecer e deixar o carro ali a estorvar. Então disse para si próprio “epá vou tirar daqui o carro, vou estacioná-lo bem, e depois vamos lá falecer”.

E assim foi. Entretanto lembrou-se de ir comprar charutos e varreu-se-lhe a ideia da cabeça.

«Todo esse percurso, a prisão e os processos, destruiu completamente a minha vida. Obrigou-me a mudar, a fazer um esforço para sobreviver e continuar a sobreviver e ir em frente».

Por acaso já pararam para pensar como era se fossem obrigados a mudar de vida e a fazer um enorme esforço para viver num soberbo condomínio privado em Londres com motorista, e com restaurantes onde servem pratos com apenas um cubinho de frango e umas folhinhas de rúcula????

Ser obrigado a mudar para viver assim, não se faz a ninguém…

10.000 Obrigados!

Alto e pára o baile que “O Contador de Cenas” já vai com 10.000 visualizações!

Este é o resultado dos 148 posts publicados em 10 meses de trabalho moderadamente árduo, com alguns erros ortográficos.

Eu até podia agradecer-vos por me terem ajudado a atingir esta lendária marca, mas a única pessoa que acede a isto sou eu e a minha mulher, e faz refresh de 5 em 5 minutos para eu ficar contente.

Agora a sério, muito obrigado, não me falharam como as notas de 10 Contos! Apareçam mais vezes à loja do menino para podermos dominar juntos o mundo.

Já agora! O Contador tem Facebook! Vamos lá meter um gosto, e quem sabe um dia quando formos muitos podemos fazer uma espécie de flashmob todos nus por esse Portugal inteiro, e isso era a maior alegria que me podiam dar.

Calorosas saudações!

O dinheiro não traz felicidade?

Olá pessoas lindas por dentro (mesmo com problemas de foro hemorroidal), e por fora (mesmo com a verruga com pelos no canto da boca), Então está tudo? E do que é que precisam para serem felizes?

Eu ia sugerir que fossem fazer qualquer coisa que gostassem mesmo para desanuviar, mas depois pensei na crise e percebi que o que vocês precisam é de dinheiro, muito dinheiro!

E não me venham com aquela frase de bitola  “O dinheiro não traz felicidade”, porque não ter dinheiro também não traz felicidade nenhuma.

Até aposto que se procurar no Google por esta frase do cocó: “O dinheiro não traz felicidade” vou descobrir que o gajo(a) que inventou esta expressão é anoréctico(a), e possivelmente acha que ser pobre é ser feliz, porque é um máximo andar aí a passar fome, já agora também deve achar que as crianças em África são umas afortunadas.
 

Zero Felicidade

Admito que em algumas coisas até podem ter razão, o dinheiro em excesso pode trazer alguma infelicidade, com por exemplo amigos falsos, mas isso é fácil de resolver, finjam que são pobres, ou então vivam na ilusão “olhos que não vêem coração que não sente”, problema resolvido.

Agora dizem-me vocês “ahh e tal mas se tiveres uma doença o dinheiro não te vai valer de nada”… E eu digo: está bem mas a probabilidade de um rico contrair uma doença é exatamente a mesma do que um pobre. A diferença é que o rico tem acesso aos tratamentos de saúde melhores, e se for terminal vai viver os seus últimos dias no mundo à grande! Vai estoirar dinheiro em vinho e andar todo nu nos prados verdes da Nova Zelândia.

Portanto o único problema do dinheiro, é que temos sempre de fazer alguma coisa para chegar às nossas mãos. E essas "cenas" que se fazem para arranjar dinheiro é que são maradas. Uns fodem para o ter, outros são fodidos para o receber, outros têm pessoas que fodem por eles para o receber...

Conclusão: Somos todos umas Putas felizes, fodemos e somos fodidos em busca da felicidade!

Fobias…

Interessa saber que a minha maior fobia é soltar um flato numa das silenciosas aulas de Pilates que ocasionalmente frequento?

Não interessa não é? Mas devia! Porque esta nossa mania de conter merdas cá dentro faz-nos andar retraído, logo o nosso desempenho no ginásio é afetado e depois não ficamos elegantes.

Se pensarmos mais fundo, até no trabalho isto acontece, quando estamos ali presos numa reunião a entalar o balão de ar quente nas nalgas, não ouvimos, não pensamos em nada a não ser “Aguenta aí miúdo, aguenta aíí!!!”

Às vezes penso que os problemas do nosso País poderiam ser resolvidos com o soltar de um simples peidinho, será que o fraco desempenho deste Governo é falta de bufa? Pensem nisso!

E é assim... Com peidos que começo a semana, só por causa das cenas!Vai ser bonito vai...

Os Incendiários …

Era apanha-los, fecha-los numa sala sem janelas, apenas o tempo necessário para que as suas pentelheiras atingissem um volume razoavelmente jeitoso de maneiras a ficar bem farfalhudo ao estilo dos anos 70’s, para depois podermos puxar fogo ao “mato” deles.

Depois era  vê-los a guinchar como porcos que são, isto tudo ao som de Usher - Let It Burn

 “Let it burn, Let it burn, Gotta let it burn…”

 

<3

Taxi? Não, eu vou de Metro!

“Habemos Metro!” Clamaram as pessoas que estavam na estação do Aeroporto de lisboa. 

O Velho do Restelo disse logo: “que se foda o metro, eu quero é andar de autocarro, é giro ver a vista enquanto sustenho a respiração. Além disso não tenho dinheiro para viajar de avião, e ir a Moscavide e Encarnação não interessa nem ao menino Jesus, que a viajar, é no camelo do rei mago que às vezes pede emprestado”.

Não partilho da opinião do velho do Restelo, considero que esta nova ligação é brutal!

Fico é sempre de pé atrás com os elevados tempos e custos destas empreitadas. Custos que poderiam ser mitigados se não tivessem a mania de colocar o piso em pedra mármore. 

Mais um bocadinho e forravam as novas estações com folha de ouro e incrustavam uns diamantes nas paredes, mas felizmente já se gastou o ouro dos cofres para se pagar os campos de golf, e o Castelo Branco não leva diamantes para o aeroporto, só na condição de ser revistada(o) pelos meninos da alfândega.

Os Taxistas demonstraram rapidamente o seu desagrado, não pela perda de clientes, mas sim pela diminuição da probabilidade de serem os primeiros a tirar do serio as pessoas acabadinhas de regressar de um relaxante período de férias. 

“Isto é assim meus amigos, eles voltam para aqui todos relaxados, felizes e sorridentes. Nós recebemo-los sempre com o nosso ar rezingão, não lhes dizemos boa tarde com a nossa habitual má educação só para os tirar do sério. E agora? Hum? e agora quem é que vai repor o equilíbrio no mundo? Hum?”

Felizmente ninguém notou a fúria dos taxistas, dado que esse é o seu estado natural. Agora é esperar e ver onde vai parar este movimento Rude Taxi, da ultima vez que nos livramos de uma coisa parecida, foram todos ali para aos anjos.

Coisas a saber sobre futebol!

Então lindos(as) está tudo fino? Eu sou mais de imperial, é à lisboeta.

Por falar em imperial, o campeonato de futebol está mesmo à porta, e com ele vêm as belas das febras, couratos e “jolas”, que a malta tanto gosta de comer e beber em frente a uma roulotte qualquer antes e depois de um jogo de futebol.  Aliás eu tenho para mim que é das roulottes que vem a grande paixão pelo futebol. Ou acham que é giro ver um jogo da 3ª divisão sem febras e “jolas”? 

 

 Neste espaço catita escrevo muito pouco sobre futebol porque não tenho conhecimentos suficientes para poder elaborar um artigo decente. 

Agora só falta o meu Sporting ser campeão! Para isso têm de ir à luta! Daí o Liedson ser uma possível (re)contratação. Não podemos continuar a ser roubados, para isso vou explicar-vos algumas regras para que as identifiquem sempre que ocorram em campo: 

 

O que é um fora de jogo?

Como é possível não saber? O fora de jogo, como o próprio nome indica, é quando um jogador faz dói dói, e tem de sair do campo para receber assistência médica. Se não está dentro das 4 linhas, então está fora de jogo.  Ou então é quando joga o Djaló, o gajo é tão mau que nunca está em jogo, por isso também é fora de jogo.

“Ah mas fora de jogo é quando o jogador da equipa adversária está adiantado relativamente à defesa”, talvez seja, mas a minha definição de fora de jogo é muito melhor que a vossa. Isso para mim é estar a jogar à mama, estamos entendidos? Ah bom!

Falta

É quando um jogador cai ao chão porque é empurrado (normalmente quem cai veste Azul e Branco), o árbitro mete o apito à boca e marca ali a falta porque entretanto recebeu a informação no intercomunicador que o Pinto da Costa já mandou o Reinaldo Teles enviar umas "pegas" ao domicilio.

Uma falta às vezes dá Livre direto ou Penalti

Um livre direto é quando um jogador sofre uma falta, pousa a bola no sítio onde a sofreu, e tenta chutar à baliza para fazer golo com transmissão em direto na TV. Se for um jogo gravado já é livre indireto. O Penalti é quando acertam no pénis de um jogador africano que teoricametne está mais alto do que o dos outros, e isso não se faz ao neguinho (por isso é que nunca deixavam jogar o Mantorras).

 

Estava a ser injusto comigo próprio quando disse que não percebo nada de bola, afinal até sei umas coisinhas….

Run baby, run for ur degree!

Arrancou uma auditoria à Lusófona nesta 2ªfeira e deverá estar pronta no final do verão.

Se forem perspicazes e filhos de um “lord” qualquer, talvez consigam ir a tempo de sacar a vossa licenciatura e usufruir de um belo bronze.

Vão ficar lindos nas fotos da queima das fitas!

Os Ipad são tão Sexy!!!

A coisa que mais me estimula nestes dias, não é a minha mão mas sim merdas ITEK.  Confesso que tenho uma pequena erecção quando estou perto de um bom gadget, e lá vou eu fazer a brincadeira do Gorila Corcunda, para disfarçar o excesso de volume que emerge nas calças.

Todos os dias descubro uma coisa nova que me fascina, fico como o Jardel quando foi levado pela primeira vez há à casa de alterne do Reinaldo Teles.

Se as gajas gostam de sapatos eu tenho o direito de gostar de gadgets, às vezes até namoro com eles. Principalmente com Samsungs e Apples, fazem mais o meu género, as outras marcas assustam-me e fico desconfortável.

Eles provocam-me, a maior parte deles são touch. É que estão mesmo a pedir assédio e que lhes acaricie o ecrã, por vezes à bruta, outras pequenas pancadas só com a ponta do dedo, segredando-lhes leves ordinarices.

O Ipad, tal como a minha mulher, é a menina dos meus olhos. A diferença é que a minha mulher não tem Wifi + 3G para poder aceder à internet em qualquer lugar nos intervalos dos nossos diversos momentos de romance. Ninguém é perfeito.  

Os tablets inicialmente eram só para Geeks. Tudo começou com um Sr chamado Steve, que um dia sonhou poder masturbar-se em HD, acompanhado por vídeos porno em qualquer lugar.

Hoje o tablet é para todos e praticamente tudo pode ser feito através dele. Para os mais básicos como eu, redigir texto, aceder à internet, jogar Angry Birds, usar o GPRS, ver fotos e filmes é mais do que suficiente. Estamos a falar de um mini PC ultra portátil que transforma os momentos de espera no Hospital numa tarde bem passada.

O mundo dos gadgets é perfeito, ajuda-nos a suportar as nossas duras vidas, tem aplicações para tudo e para todos, sem descriminar sexo, raça ou orientação sexual.  Só para terem uma ideia do quão abrangente isto das aplicações é, soube hoje que existe uma aplicação (Grinder) que permite localizar Gays.

Agora além de poder saber qual é a farmácia ou o restaurante mais próximo, pode também encontrar o Gay mais próximo de si para conversar, namorar e talvez casar, se for homofóbico pode simplesmente fugir.

Economistas Brilhantes (Figurativamente)

Então rapazes e raparigas que amam um bom Folclore?! Tenho uma boa noticia para vocês... nem vão acreditar! Mas.... graças à vossa participação no grupo recreativo lá da vossa freguesia, acabaram de ganhar créditos universitários que podem trocar por uma licenciatura na lusófona.

Tenham calma que aquilo não esgota, mas se forem lá ainda hoje, ganham um porta chaves e um isqueiro do PSD com a carinha laroca do Relvas estampada.

Aproveito para agradecer à Lusófona, o facto de ter participado ativamente na eliminação de pessoas não licenciadas em Portugal.

Entretanto descobri que sou Economista, dado que possuo uma vasta experiência na contagem de tostões. Confesso que sou um bocadinho mau economista, visto nunca obtive sucesso na poupança, mas como era escuteiro deram-me os créditos necessários para finalizar o curso.

Felizmente temos Governantes que tiraram cursos de Economia dos bons, daqueles em que se tinha de ir às aulas. Assim tem conhecimentos de Economia mesmo bons, ora reparem nesta medida extraordinária para reduzir custos do estado:

Acabar com a redução de 25% nos passes para estudantes entre os 4 e os 23 anos, passando o desconto a ser feito de acordo com os rendimentos do agregado familiar. Pumba! Poupança.

O próximo passo é agarrar em todos os estudantes entre os 4 e os 23 anos das Escolas e envia-los juntamente com idosos, para uma espécie de campo de concentração onde vão construir novas praças de Touros para serem transmitidas depois na RTP.

E Pumba, só vantagens:

1. É criado um incentivo ao aumento da taxa de natalidade, porque estão a pensar pagar aos putos uns 4 cêntimos à hora! sem sub refeição;
2. Criam emprego;
3. Reintegram idosos na sociedade;
4. Aplicam os nossos impostos naquilo que é realmente importante. Transmissão de touradas!

Analise Cromática by Angela Merkel

Após uma das minhas habituais visitas ao blog de um amigo, rejubilei com um post sobre a nossa querida amiga Angela Mekel:

 

Só quero dizer duas coisas:

- Este tipo de fatiota não é sexy, nós machos latinos da ibéria queremos uma chancelarina mais sexy. Assim não dá linda ...Depois ninguém te come, e todos sabemos que a falta de sexo te faz ficar rabugenta, e quando a Merkelzinha fica rabuja não se vinga nos Gregos, vinga-se em Portugal e nós não queremos isso está bem?

- A mulher anda vestida em "degradê", o que pode muito bem ser um case-study para alunos de Desing que tenham de apresentar um trabalho sobre analise cromática. 

Respeitinho à Disney, é bonito e eu gosto!

O problema da Coreia do Norte não é o regime político sobre o qual estão sujeitos, nem tão pouco pelo facto de possuírem armas nucleares e foguetões. E não é por isto que os EUA sentem que querem entrar pela Coreia do Norte a dentro e rebentar tudo.

Eles querem rebentar tudo porque estes tipos utilizavam indevidamente personagens da Walt Disney sem autorização… e isto é motivo para uma invasão e uma Guerra daquelas à antiga!

@ DN - EUA criticam festa com o Mickey na Coreia do Norte (Concerto para Kim Jong-Un)

 “A festa para o líder norte-coreano com a presença de bonecos como o Mickey e a Minnie agudizou a tensão entre os EUA e a Coreia do Norte. Washington emitiu um comunicado contra o uso das personagens sem autorização (…) Todos os países devem respeitar as leis internacionais de comércio internacional, incluindo o respeito pela propriedade intelectual. (…) Mickey e Minnie, assim como o inglês Winnie Pooh foram algumas das estrelas da festa de homenagem a Kim Jong-Un, que assumiu a liderança em dezembro, após a morte do pai, e tem levado a cabo algumas transformações. “

Como é que foram capazes?! Como é podem ser tão cruéis? Hein!? Querem ver que qualquer dia usam também a Pocaontas?!  Hum? E além disso o novo querido lider já não tem idade para ter uma festa com desenhos animados e saquinhos com gomas. Não podiam fazer uma festa militar, com saquinhos com granadas, pistolas e pedras de uranio?! Custava muito é!? hum!?!?! Que nervos pá!

 

Isto é um assunto com dimensões catastróficas que deve merecer toda a atenção por parte do Governo dos Estados Unidos da América.

Por cá (em Portugal), podem fazer festas temáticas da Disney,  para evitar o “desrespeito” aos EUA, comprem os adereços na loja do Chinês. Não é marchandising oficial por isso não há drama.