quarta-feira, 26 de setembro de 2012

Gajas que vão juntas ao WC


Pois bem, como não tenho capacidades cognitivas suficientemente boas para comentar cenas interessantes da atualidade, vou escolher um assunto ao calhas para comentar, com o objetivo de vos fazer pessoas mais felizes e esclarecidas.

Esperem que vou só ali ao Google fazer uma pesquisa ao calhas…. Esperem…. E pronto calhou isto: Mulheres que vão ao WC juntas.

Para muito boa gente o facto de duas ou três gajas irem juntas ao WC é um mistério, elas não dizem porquê e mentem descaradamente sempre que se pergunta. Há até quem diga que é o segredo que a Nossa Sra. de Fátima não teve tempo de contar, porque entretanto tinha outras cenas para fazer que agora não interessam para a história.

A explicação óbvia para este fenómeno assenta em cinco pontos:

- Porque está uma fila grande e precisam de alguém para falar;
- Porque querem cortar na casaca de uma “amiga” que ficou à espera que voltassem do WC;
- Porque precisam de alguém que lhes segure a Mala da “Louis Vitor” e a porta do WC enquanto fazem o seu pipi em suspensão;
- Após retocar o batom e restante maquilhagem é preciso que a amiga dê o seu aval: “ Estás linda, fica-te bem e não parece nada que vais atacar para o parque Eduardo Sétimo”;
- Segurar nas mãos da miga para contrabalançar o peso do corpo auxiliado-a a fazer xixi em suspensão.

A explicação mais complexa para este mistério e também a mais lógica  é:

- Para servir de testemunha, para o caso de ter de ativar o seguro num eventual acidente no WC.

Sim porque há uns tempos atrás um amigo meu deu um jeito às costas quando ia para dar uma cagada no trabalho, acontece que não foi possível ativar o seguro de trabalho uma vez que não existiam testemunhas.

Sempre ouvi dizer que a mulher anda sempre prevenida, dai ter sempre na mala 1 KIT costura, 1 corda de rapel, toalhitas e uma chave inglesa.

E hoje é só isto, tenham saudades e passem por cá mais vezes para comentarmos cenas em conjunto.

Tô vivo!!!

Sim estou vivo e de boa saúde, só não tenho é nada de interessante para escrever (pelo menos para mim), ando à procura de inspiração mas sem sucesso.

Entretanto se quiserem podem (só se quiserem) acampanar algumas coisitas na pagina do Facebook ou no Twitter que é bem giro. Podem também ler merdas antigas que já escrevi, só para o fun. Ou não.

Pronto, era só para avisar que estou vivo, espero em breve comentar sobre algo que seja completamente desinteressante mas extremamente engraçado.

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Super Mega Condutores Radicais


Opáááá hoje tenho uma história mesmo gira para contar, faz de conta: Estou parado no sinal vermelho. Passados 0,001 segundos do sinal ter ficado verde, já tenho um condutor a apitar.

Deus, porque? Essa merda irrita-me tanto, mas tanto, que a minha reação é simplesmente utilizar todos os vernáculos impróprios que conheço, nomeadamente uns começados em PU e terminados em TA.

Já tentei mas não consigo mesmo entender porque raio é que as pessoas fazem esta merda! É que não faz sentido, principalmente quando lá mais para a frente já estão uns quantos veículos parados por motivos diversos. Mesmo que não existam mais sinais ou engarrafamentos, eu pergunto: O que é que os Sr. condutor vai fazer com uma fração de segundo que pouparam com o extraordinário arranque nos semáforos?

Vão salvar o mundo? Acham que é por um milissegundo que vão chegar mais rápido ao destino?

“Ai mulher eu por um milissegundo não me borrava toda nas cuecas, se não fosse aquela apitadela no semáforo era o cabo dos trabalhos a limpar os estofos do meu veiculo”.

Por um segundo se borra, por um segundo se encolhe, é assim mesmo e não vale a pena apitar!

Outra merda que me perturba, é eu estar a conduzir na faixa mais à direita possível, tal e qual como está escrito no livro do código da estrada. Há minha frente está um condutor a pisar ovos, assinalo a intenção de manobra de ultrapassagem, mudo de faixa de rodagem e o que faz o cabrãozinho? Acelera como se não houvesse amanhã…

Fodasse isto tira-me do serio! Qual é o problema desta gente? Parece que se sentem demasculinizados

“O Quê este gajo quer ultrapassar-me? Não à frente da minha mulher e dos meus filhos, eu sou um pai de família não posso dar parte fraca! Vou acelerar e se provocar um acidente melhor ainda, é coisa de macho!!"

Algo de errado se passa com este mundo! Tenho dito…

Wishlist


A morar em Lisboa sinto o desejo de ter uma coisa destas:


 Com esta crise não estou a ver que venha a ter uma, mas fica o desejo.

quinta-feira, 20 de setembro de 2012

Mais uma manifestação a não perder!


Sabem que dia é amanhã? Sim é dia 21/9/2012. Sabem o que é que aconteceu em 21/9? Quando souberem digam-me porque eu também não sei. Sei sim, que vai haver uma manifestação em frente ao palácio de Belém que espero, venha a ser tão boa ou melhor do que a de dia15 deste mês.

Eu acho que esta manifestação tem tudo para ser melhor, pelo menos para as pessoas que estiveram na assembleia da republica na ultima manifestação. Desta vez vão ter a oportunidade de gritar para um edifício que vai ter pessoas de verdade lá dentro.

“ah és um palhaço aquilo era um simulacro, estávamos só a treinar para uma situação real”, se assim foi então peço desculpas.

Epá mas não atirem pedras sff, isso só pode correr mal. Lembro-me que uma vez me manifestei contra uma colega da escola que era estúpida e gorda. Com a revolta mandei-lhe um calhau à cabeça. Não deu em nada, não lhe parti a cabeça e ela continuou estupida. Quanto a mim apanhei um arraial de porrada dos meus pais, porque a gorda fez queixa.

Se não é vosso desejo serem presos e violados pelo Carlão, não atirem pedras, manifestem-se apenas com emoção e aproveitem para dizer palavrões.

Lá estarei para fazer numero e para lhes mostrar que não estamos aqui só para comer e calar. 


quarta-feira, 19 de setembro de 2012

Havia de ser comigo...



  @ Publico Maria Teresa Horta recusa receber prémio literário das mãos de Passos Coelho 

Se eu tivesse uma oportunidade destas não a desperdiçava!

1º Antes de receber o prémio, deslocava-me ao WC para fazer algumas necessidades fisiológicas que envolvem usar as mãos, depois saía do WC sem lavar as mãos;
2º Encarava o Passos Coelho com um sorriso fantástico, recolhia o meu merecido prémio e dava-lhe um aperto de mão com as mãos cheias de bactérias marotas.

Muahahhaha (sorriso demoníaco)