Românticos incompreendidos = Trolhas

Há uns dias atrás, passei por uma obra. Os trabalhadores, que carinhosamente apelidamos de “trolhas”, estavam a mandar os seus sobejamente conhecidos “bitaites”, para toda e qualquer pessoa que aparentasse ser do sexo feminino. As mulheres passavam indiferentes.

Esta prática é no mínimo centenária, e que eu tenha conhecimento nunca ficou documentado, que algum trolha tenha tido sucesso na conquista de uma mulher. Isto dá que pensar. Eles já andam nesta vida há muito tempo, são anos e anos de experiencia que é passada de geração em geração. Tanto é que toda a gente sabe que “Trolha” é sinonimo de piropo.

Porque é que tantos anos de aperfeiçoamento destas técnicas de sedução não produzem resultados? Como sou um gajo de minorias, tenho algo a dizer às mulheres deste mundo em defesa do “trolha”, porque a entrega destes homens é notável!

Está bem que grande parte das expressões são um nadinha ordinárias: “Oh filha senta aqui no colo do pai”, “com esse cu estás convidada a cagar na minha casa”, “ohh estrela, queres cometa?” ou um “Oh Boneca dá para a queca?”.

 Mas vendo bem a coisa, não é todos os dias que alguém se lembra de fazer um elogio aos vossos corpos, sem distinção de idades, pesos e cores de pele.

Já pensaram que eles também tem um coração e que só que se exprimem verbalmente com vernáculos populares ordinários, porque podem estar “zan zans” derivado da inalação de gazes nocivos provenientes das tintas e assim? Ou que não tiveram oportunidade de receber uma educação com um vocabulário mais versátil? Hum?

Esta forma de estar na vida, ou nas obras é uma tradição, como tal merece mais respeito, até porque não sabemos se eles têm uma espécie de código secreto, e que afinal, fazer comentários é apenas uma obrigação contratual. Caso não seja respeitada podem até receber uma não conformidade, que consequentemente poderá conduzir à perda da certificação de qualidade da empresa e até despedimento com justa causa.

Abracem a oportunidade de se sentirem especiais, pois esta prática é única. Tal como os pasteis de nata e os arrumadores de carros, só existe em Portugal. Considerem-se portanto únicas e privilegiadas.

E ainda digo mais, estes Srs são extremamente habilidosos com as mãos. Agora pensem e deixem de ser esquisitas.

Orçamento de Darwin para o Estado 2013

Este Orçamento de Estado para 2013 deveria chamar-se: O Orçamento de Darwin.

Na génese deste Orçamento, o Governo deve ter tido por base, a tese da sobrevivência do mais adaptado de Darwin (“the survival of the fittest”).

Com a adição de mais medidas de austeridade, o contribuinte menos abastado financeiramente ficará desgovernado, aumentando assim a probabilidade de muita gente falecer (morte natural provocada pela fome, ou suicídio), na melhor das hipóteses fará com que abandonem o País que os viu nascer. São fracos, malandros e inadaptados, que provocaram esta crise.  

 

 É desta forma que o Governo procura levar o País para a frente, ficando apenas com os “melhores” Portugueses (a “creme de la creme”). É uma espécie de (des)evolução das espécies, consequência de uma seleção natural, só que controlada pelo ministro das finanças.

E é só isto eu tenho para dizer. 

Oh Sporting...

O meu clube, o Sporting Clube Portugal, voltou a produzir mais um resultado fraquinho, desta feita com uma equipa que é uam das primeiras dos últimos.

Sinceramente não se entende este Sporting, parecem um pénis muito pequenino. São relativamente esforçados, andam ali de volta do pipi a tentar entrar mas não conseguem. E quando conseguem acabam por ir abaixo rapidamente.

Claro está, que estas faltas de concretização, não proporcionam o desejado prazer aos adeptos. Já tentaram de tudo, mas não há cura para esta impotência. Se fosse eu a mandar, punha a equipa toda em cima de uma arvore e esperava que viesse a ajuda. Como no anuncio da disfunção erétil.

O tamanho não é tudo, às vezes pode ser apenas uma questão de atitude, e esta equipa parece não ter os tomates no sitio.  A falta de bolas é claríssima, é tão clara que ao intervalo o SCP tinha ZERO bolas e o Moreirense tinha DUAS.

O Presidente Godinho Lopes, quis dar o exemplo do é ter tomates e por isso fez-se deslocar até o balneário da equipa nas cavalitas do segurança, para poder fazer uma intervenção “cirúrgica” à mentalidade dos jogadores e também para ver se via alguns jogadores em cuecas.

Só digo isto: O Godinho partiu a loiça toda! A equipa acusou o toque, reagiram e lá conseguiram marcar dois golos de bola parada. Os rabos de alguns jogadores ainda estavam tão doridos por isso não deu para marcar de bola corrida.

Esta visita relâmpago custou ao Sporting um empate e uma multinha que ronda os 7/10 Mil euros. Parece que as loiças que o Godinho partiu, eram os ativos mais caros do Moreirense. Devia ser cerâmica da Sanitana ou da Roca que custam para cima de um balúrdio.

PS: Godinho, da próxima parte só a boca ao Wolfsvinkel que é um nabo.