Coisas de gajo Desempregado - #1

Hoje pela primeira vez na minha vida acordei desempregado. Lavei bem as mãos, os dentes e a cara, mas o cheio do desemprego não quis mesmo sair.

Como é o meu primeiro dia sem trabalho, tive de ir ao Centro de Emprego, que é um campo de concentração para Desempregados. Só que com piores condições.

I

7h45 – Na paragem de autocarro senti-me em Hollywood!

Encontrei a Tuxa na paragem!!! Para quem não sabe, é aquela “Senhora” que quis “(...)conhecer os 40 homens de Portugal, Homens, Homens, para irem para a cama (...),” Mas quem ela mais queria era “o Simão Saborosa, que é podre de bom!(...)”. E que mais tarde participou no programa "A casa deste senhor".

Sim, como fã, pensei em ir tirar uma selfie com a Tuxa. Mas ela podia não gostar que os fãs loucos andem atrás dela a invadir a sua privacidade. Por isso não tirei...

Isso e se calhar para não sujeitar a minha Mulher a meter aquela cara de: “Sim, o meu Marido está a tirar fotografias com um Travesti numa paragem cheia de pessoas”.

II

8h15 – I Chegada ao Centro de Emprego (Conde Redondo)

Calmo e sereno fiquei a aguardar a abertura das portas do novo mundo de oportunidades e fantasia que é o Centro de Emprego;

Foi uma oportunidade e um sonho cumprido, finalmente poder estar na famosa “fila para o desemprego”.

Não gostei muito, as pessoas que passavam de carro estavam com cara de “olha tanto pobre na fila”. 

Na minha frente tinha umas 10/15 pessoas, que do nada passararam para quase o dobro, na medida em que algumas pessoas apareceram do nada lá na frente. 

Fiquei calado, não quis arranjar confusão. Podiam ser Ninjas desempregados. Ninjutsu, é a única explicação possível para pessoas que aparecem na frente de filas vindas do ar.

Na fila cheirava a Estômago misturado com roupa que secou à chuva. 

Imaginem que alguém, nos anos 60, lavou um casaco com uma pita shoarma lá dentro e o deixou no estendal até hoje, dia em que alguém decidiu usar o casaco e comer a pita shoarma que o deixou com Azia.

9h – Abrem as portas!

Fui recebido por uma Sra. bem falante com um:

“Bom dia! Não temos sistema, pedimos desculpa, mas olhe vamos dando aqui notícias e uma senha, quando for possível chamamos”

9h20 – Aguardar...

O cheiro a pita shoarma sentou-se ao pé de mim. 

Não estavam a chamar ninguém, fui beber café, respirar ar de escape de automóvel e voltei novamente para dentro. 

Só havia uma funcionária a atender, e por não existir sistema, só chamava um tipo de senha, os outros tinham de aguardar que o sistema voltasse ou que o Centro de Emprego encerrasse.

III

9h45 – Evento Cósmico-Karmico

40 minutos após abertura de portas, lá aparece outra funcionária. tinha cara de Caronte. E era:

“Bom dia estamos sem sistema, por culpa da Portugal Telecom, pedimos desculpa, têm viajar até outro centro de Emprego, vão à entrada solicitar informações”.

Das duas uma, ou Portugal Telecom perdeu qualidade no seu serviço, pois não quis renovar o contrato comigo. Ou então, quis apenas dar-me mais trabalhos “matando” a rede do Centro de Emprego da Conde Redondo.

Lá me pus a caminho do Centro de Emprego de Picoas.

IV

10h - II Chegada ao Centro de Emprego (Picoas)

Este centro de Emprego era mais limpinho. Era, porque o gajo da shoarma também foi para lá.

Após perguntar se havia sistema, tirei a minha Senha às 10h04.

Estava à pinha de jovens, parecia um daqueles Grupos de Jovens da igreja. Só que sem fé. ali é para adorar o capeta.

Passei o tempo de espera da seguinte forma:

- Fui ao Monumental, mudar o meu tarifário de telemóvel na loja do MEO;

- Voltei ao Centro de Emprego, os números não se mexeram;

- Sentei-me lá dentro, cá fora, lá dentro outra vez, cá fora e lá dentro novamente;

- Pus-me a observar pessoas:

(i) Um gajo queria “rebentar” o segurança, porque este lhe deu uma senha errada.

(ii) Estava uma senhora discretamente, pensava ela, a fazer o buço com uma pinça mesmo ao meu lado.

(iii) Duas gajas a falar de gajos “podres de bons, mas sem cabeça” e da Casa dos Segredos.

(iv) Um Sr. da mitra com a sua mulher, que apareceu de fato de treino e chinelos (?!?!?!), com o cabelo mais oleoso que uma fritadeira de batatas. Falava tão alto que eu percebi que os irmãos dela eram umas bestas, que ele não curte que lhe mexam nas cenas quando vão lá a casa e que um dia, talvez apareça no Correio da Manhã porque espancou até á morte um dos irmãos dela. Esta parte fui eu que inventei, mas acredito que ele tem perfil para aparecer no CM.

Eram 12h45 quando o ecrã das senhas marcava o meu numero. YES, lá fui eu todo contente pedir noções de como ser desempregado.

E é isto.

De 15 em 15 dias, tenho de ir à junta de freguesia da minha zona apresentar-me. Como aqueles gajos que estão a aguardar julgamento e têm de ir de x em x tempo à esquadra;

Tenho de guardar comprovativos de como enviei CV’s, pelo menos um por semana, o que é fixe para poder dar uso à impressora. Os tinteiros estão pela hora da morte e a tinta assim não seca,

Tenho de guardar também todos os comprovativos, em como me fui apresentar à Junta de Freguesia. Porque posso ser chamado para uma espécie de revisão, onde nos fecham numa sala e exploraram as nossas posses.

Pela Sra. que me atendeu, já estava despachado, mas quis saber mais sobre o meu novo mundo. Perguntei se haviam formações, ou estágios, e a Sra. deu-me um catalogo com alguns cursos.

Inscrevi-me em Alemão, E-Marketing e Contabilidade (com estágio no fim e se calhar até me oferecem um POC).

E pronto, estava perto da minha mulher, fui almoçar com ela e vim para casa ser desempregado.

Os negócios da minha rua.

Fiz uma espécie de case study, sobre os negócios que existem na minha rua, e num raio de 100/200 metros vi que existem: três papelarias, quatro boutiques de fruta, quatro cabeleireiros e pelo menos sete cafés/restaurantes.

Rapidamente percebi porque motivo é que as pequenas médias empresas andam a morrer, e que não é só devido à crise.

É porque as pessoas são estupidas. Porquê? Eu já tinha uma papelaria, abriram outra, e alguns meses depois mais uma, em espaços que já foram papelarias que fecharam as portas (falência), ou seja, abriram um negócio num local onde a oferta é maior que a procura.

Foda-se!? Mas o que é isto pá? Eu gabo a coragem destas pessoas para abrir um negócio, não é para qualquer um. Mas depois abrem uma puta de uma papelaria mesmo ao lado de outra, num bairro onde só moram velhos e pombos, num beco sem saída, onde só o Diabo vai quando a vontade aperta para fumar um cigarro.

Como se o facto da anterior papelaria ter fechado por motivo de falência, não fosse sinal suficiente para pensar “hmm esta merda tem bicho”

Depois queixam-se “ahh e tal, isto está mal as pessoas não compram coisas é a crise. Meti-me em despesas, estou entalada com as dividas, o meu marido matou-se e a minha filha foi prostituir-se para pagar as propinas da faculdade…”

Do que é que esta gente está à espera? Hum? Que as pessoas comecem a dar uma de aventureiros exploradores de negócios escondidos? Vai na volta acham que existem por aí grupos de peregrinos oniomaníacos na minha rua, à procura de uma loja, localizada num local que nem a Camara Municipal sabe que existe. E depois quando encontrarem como vai ser? Tiram ao calhas ou comprar um bocadinho a cada um?

Nesta altura do campeonato, temos duas hipóteses. A primeira é trabalhar para conta de outrem, ganhar pouco cá dentro ou o suficiente lá fora. A segunda é ser empreendedor, criar um negócio de valor e disruptivo. Abrir um negocio cujo mercado está completamente estrangulado, com má localização e sem ponta de criatividade não faz puta de sentido, só piora as coisas.

Fico triste ao perceber que parece que não temos capacidade para criar valor.

Do Concerto do Justin Bieber

Então não é que o concerto do Justin Bieber deu que falar? Não estava à espera que este concerto fosse noticia de horário nobre, até fizeram entrevistas às miúdas(os) e aos respetivos Pais, que acamparam à porta do Pavilhão Atlântico com eles. Não há noticias de jeito para fazer, ninguém rouba um banco, não há desemprego suficiente, enfim, não se passa nada neste País, lá temos nós de ocupar o tempo com noticias destas. Se assim é vamos lá continuar a comentar.

Fez-me impressão ver o histerismo das miúdas(os), isto porque no meu tempo não haviam cá destas merdas, fomos ensinados a gostar das bandas através da simples audição das suas musicas na rádio, de onde gravávamos cassetes e ocasionalmente comprávamos a cassete ou o CD. E se chorássemos porque não íamos a um concerto, um berro da mãe e um olhar tenebroso do pai, eram mais que suficientes para matar ali o assunto.

É como ser do Sporting, não ganham nada e não nos fazem a vontade, mas no final isso só contribui para fortalecer o nosso caracter. Hoje somos licenciados, desempregados, dotados de um poder de encaixe brutal e continuamos Sportinguistas, ou seja, fortes, fortíssimos.

Mas isto agora são outros tempos, os putos de agora é que mandam nos Pais. Nos dias de hoje, a liberdade conferida aos filhos é tanta, que os filhos é que ditam as regras: “olha pai, vou ver um filme porno na sala com o teu sistema de som, enquanto fumo um cigarro, porque estou a treinar para ser toxicodependente. E já agora daqui a nada vou ali tatuar Justin Bieber, em seis (6) sítios diferentes, neste corpinho ainda com cheiro a leite”.

Tatuar Justin Bieber?!? Seis? Seis vezes?!? Mas que raio de pai/mãe inconsciente, permite uma merda destas? Foda-se, se ainda fosse METALICA, ainda era como o outro, agora Justin Bieber? É que parece que não “Nothing Else Matters”, por si só, sempre tem mais significado do que “Baby, baby, ohh”, que em Português, é um gajo a vir-se num filme pornográfico do Sá Leão.

Não sei o que é que se passa com os progenitores de hoje, são moles. Era mesmo eu que ficava ali a mamar com uma seca de dias, à chuva e ao frio, só para o meu filho ser um dos primeiros a entrar no concerto, porque cá atrás não chega.

Quanto muito, deixava-o à porta do Pavilhão Atlântico, e depois ia fazer o check-in no Myriad Hotel, para passar o tempo, bem longe do frio e da chuva, a ver a bola e a comer os chocolates todos do Mini-bar.

Claro que iria dar um olhinho pelo miúdo(a), que tipo de pessoa pensam que sou? Era só pedir à minha mulher para não se esquecer de tirar os binóculos da arrecadação, ela é que guarda tudo e nunca sei onde estão as coisas.

Termino com um apelo aos progenitores de agora. Não tenham medo dos vossos filhos, neguem-lhe coisas estupidas! Não é que daqui a uns aninhos vos venham a internar num lar ilegal na margem sul, onde vão sofrer maus tratos.

Tipo vingança porque não lhes fizeram a vontade, “Traumatizaste-me Pai, cresci sem ver o meu ídolo, por isso agora sou gorda, infeliz e vendo cenas da Avon…” isto não acontece se forem duros, como os Metalica!! Yeahhhh!!!

Oh Ulrich... vai-te f*der está bem?

Fernando Ulrich, depois do “Ai aguenta, aguenta!” voltou a fazer das suas, e confirmou as minhas suspeitas de que ele é o ser humano mais desprezível de Portugal e talvez do mundo.

Ao que parece, Ulrich não entende o descontentamento das pessoas em geral, que foram diminuídas em vez de aumentadas. Parece não entender o porquê de tanto descontentamento com o Governo. Talvez por ser fã de Tomás Taveira, voltou a reforçar o “Ai Aguenta, aguenta, pronto, já está, aguenta, todo lá dentro no bolso do Nandinho”.

Às tantas quando estava numa conferencia de imprensa, para comunicar os resultados do BPI, vira-se todo “confiançudo” e diz: "Se os gregos aguentam uma queda do PIB de 25% os portugueses não aguentariam porquê? Somo todos iguais, ou não?".

Epá, se calhar não, não somos todos iguais. Acho eu, porque quando o BPI não “Aguentou”, teve acesso a uma recapitalização com participação de dinheiros do estado (o nosso dinheiro) com condições muito jeitosas.

Eu não percebo muito de economia e finanças, mas acho que estamos em situações bem desiguais, não sei, porque ainda não fui ver o meu extrato bancário para confirmar se tive lucros na ordem dos 250 milhões de euros, à pala de juros elevados pela cobrança de empréstimos que fiz com dinheiro obtido através de financiamentos baratinhos.

Não, por acaso não tive lucros, confirmei agora, que chatice queria levar a minha mulher a passear.

Ainda de trombas, e desta com um ar de Marques de Pombal inchado diz: "Se você andar aí na rua e infelizmente encontramos pessoas que são sem-abrigo, isso não lhe pode acontecer a si ou a mim porquê? Isso também nos pode acontecer (…)E se aquelas pessoas que nós vemos ali na rua, naquela situação e a sofrer tanto aguentam porque é que nós não aguentamos? Parece-me uma coisa absolutamente evidente"

Claro que pode acontecer, é bastante provável. Para se perceber melhor, podemos pegar no exemplo que nos deu dos sem-abrigo, que tiveram de aguentar. Tiveram de aguentar-se à bonboca, e devolveram as suas casas ao banco (BPI p/ Ex.), foram morar para a rua, onde continuam a aguentar.

Portanto, este ser humano desprezível (Ulrich), acha que sobreviver é mais do que suficiente, e já gozamos! Felizmente ainda dá para aproveitar os restos de comida, que vão parar ao caixote do lixo das famílias que não comeram tudo o que o banco alimentar lhes deu.

Só para terminar, acho muito pouco provável que o Sr. Ulrich venha a ser um sem-abrigo, afinal tem sempre as nossas casas para viver. Só se vender tudo para comprar droga, como um vizinho meu lá das Paivas.

Ele é assim todo mauzinho, mas no fundo, no fundo, adora gente Pobre!! Rendem mais do que depósitos a prazo.

Pronto, agora vou só ali fazer xixi à porta de um balcão do BPI. Se os sem abrigo podem, eu também posso, afinal somos todos iguais ou não? 

Pepa Xavier By Samsung

Vamos falar do vídeo da Pela Xavier e da campanha da Samsung? Vamos lá então, mas só porque toda a gente fala do assunto, não posso ficar para trás e também porque sei que vocês valorizam a minha opinião, e não fazem nada sem o meu aval.

Acho que nem preciso explicar os contornos da cena, mas como já devem saber a Samsung fez uma campanha, cujo objetivo ficou ainda por perceber (pelo menos na minha cabeça), que envolveu comentários de bloggers de moda, sobre os seus desejos para 2013, ou merda que o valha.

O “Escândalo” está dividido entre os comentários da Pepa, e da campanha de Marketing da Samsung.

A Pepa Xavier, uma miúda com imagem aceitável e aparentemente saudável, não desejou nada de mais para 2013, a não ser poder comprar com o seu dinheiro uma mala preta da Channel – é um clássico – e pelo que percebi, sexo tórrido com o “namerado” (que é como as tias de cascais dizem namorado). Se calhar isto do sexo tórrido não foi bem assim, mas é o que eu gostava que ela tivesse desejado.

Aparentemente maior parte das pessoas ficou chocada, com os desejos fúteis da Pepa Xavier. Eu não fiquei chocado, cada um deseja o que quiser, eu por exemplo para 2013 desejo ter um pónei branco com tranças e um laçarote cor de rosa, e ninguém tem nada  a ver com isso. Ao menos o desejo dela é com o suor cheiroso do seu trabalho (com ou sem impacto útil na sociedade), conseguir comprar com o seu dinheiro coisas caras. Eu por outro lado, queria que me oferecessem o tal do pónei. O que é querem, sou um gajo fuinha. 

Apesar de não ter achado aquilo escandaloso, não deixou de ser giro, ver uma tia bemzoca de cascais a dizer “Tipo” umas 20 vezes e “Tipo, sei lá” mais umas tantas, com uma voz irritante, acompanhada de um sotaque de tiazona chique. Dá vontade de rir e de fazer pouco dela, e é só isto, sinceramente estou-me a cagar para o facto de o seu maior desejo, ser ter uma mala preta da channel (que dá com tudo).

Quanto à campanha de Marketing, foi má, porque em tempos de crise uma marca com a notoriedade da Samsung, estar associada a pessoas fúteis que desejam coisas para elas próprias, não foi muito boa ideia. Ou vai na volta até foi, sem querer ou não, este vídeo tornou-se viral, e neste momento lemos e ouvimos a palavra “Samsung” de 10 em 10 minutos, bem ou mal a marca está a ser divulgada e está a ficar entranhada no ouvido e na mente dos consumidores.

Resumindo, não vejo mal nenhum no que a Pepa Xavier disse, achei foi piada e motivo de chacota a forma como ela falou. O Marketing da Samsung, provavelmente está a ser conduzido por um miúdo/a que não tem jeito nenhum para aquilo, mas que está lá porque é filho de um Doutor Engenheiro rico, que tinha uns favores a haver.

A Samsung continua a ser a maior nos seus produtos, e o meu desejo para 2013, é sei lá, que tipo, que alguém vos arranje um tacho bem pago, para poderem comprar cenas da Samsung que são muito boas e giras, dão com tudo e já agora que me ofereçam o tal do Pónei.

PS: O que me irrita é que esta merda teve um barulho maior do que o comunicado de natal do Pedro Passos Coelho. Devíamos pensar nisso e rever as nossas prioridades de indignação, tipo sei lá, só naquela tipo…

Sporting Revisited

Sim. Continuo sem inspiração. Não obstante existirem por aí muitos assuntos que dão pano para mangas, não tenho tido nem tempo, nem capacidade de os retorcer por forma a criar um soberbo texto humorístico (assumindo que tenha alguma piada). Paralelamente a este assunto, continuo a sentir-me sexy, cheio de sensualidade e a transbordar de felicidade.

Como não dá para mais e o blog não se alimenta sozinho, vou falar de um caso sério. Caso sério assim à vista desarmada, só mesmo o meu Sporting Clube de Portugal. O Sporting tem sido alvo de chacota, na comunicação social, nas redes sociais, nas columbófilas, cafés e no próprio estádio José de Alvalade.

Já tive oportunidade de escrever sobre o mau momento do clube. Já tentei perceber dentro de mim de quem é a Culpa. Se dos jogadores, treinadores ou do presidente Godinho Lopes. E cheguei a uma conclusão simples, que a culpa é de todos, mas que alguns tem mais culpa que outros.

Ao assumir a presidência do Sporting, o Godinho Lopes iniciou campanha, com a promessa que este era o novo Sporting, que o Sporting de outros tempos tinha voltado. Para este novo começo, contratou o Domingos Paciência para treinador principal.

O Domingos tinha pouca experiencia como treinador, mas mesmo assim era um tipo minimamente competente, mas os resultados não chegaram. Godinho limitou-se a despedir um treinador, para contratar um grande Sportinguista, chamado Ricardo Sá Pinto. Não tenho duvidas amor incondicional que nutre pelo Sporting, mas não achei na altura e continua a achar que o Sá Pinto não reunia capacidades e experiencia para comandar uma equipa como o Sporting. É uma grande responsabilidade, pelo que havia de ser um tipo com competências comprovadas. Aqui foi o primeiro erro AMADOR de Godinho Lopes, despedir um gajo com experiencia para meter um gajo sem experiencia.

Com o Sá Pinto, as coisas começaram a descambar, toca de despedir mais um treinador e pôr o Oceano a segurar o copo enquanto o Godinho apertava os atacadores. Para mim nem chegou a ser treinador… simplesmente não conta. O Erro já estava cometido, pelo que a necessidade de emendá-lo era urgente. E o que fez o Godinho? Decidiu contratar um treinador de nome muito complicado de articular Franky Vercautren, um treinador que não conhecia a realidade do futebol Português, nem falar a língua, e tenho duvidas que o Oceano estivesse a ajudar alguma coisa. Mais uma vez o Godinho teve culpas no cartório, quando podia ter optado por um treinador Português mais competente e experiente.

O Jesualdo, é um treinador com experiencia, profundamente conhecedor do nosso campeonato, uma raposa velha com truques nas mangas e em todos os sítios que se possa encontrar. Tem experiencia com equipas com recursos limitados e é capaz de fazer mexer o ponteiro no Sporting.

Não esquecer que os jogadores, tem feito jogos muito maus. Não estão a jogar à sporting, não se vê a raça do leão, empenho, vemos sim caras tristes com medo de tocar na bola, e que quando sofrem um golo baixam literalmente os braços. A culpa é também indiretamente, do Godinho Lopes. Primeiro porque provocou grande instabilidade com a saída e entrada de novos treinadores inexperientes ou com barreiras linguísticas lógicas. Depois porque vai ao balneário dizer não sei o que aos jogadores, enfim… 

Posto isto, todos os caminhos do Sporting vão dar a Godinho Lopes. Os caminhos que tem seguido não são nada bons, por isso o Godinho tem de sair. Porque foi amador nas escolhas que fez para o clube. Não entende de Bola, já ficou mais que provado que só o Amor pelo clube não chega para ganhar.

Godinho Rua já!

Motivação By Cenas

Parece que agora é que é! Parece que este ano é que vai ser o ano mais duro de todos os tempos, vai ser taxa e sobre taxa, imposto e sub imposto, inflação, e tudo, e tudo, e tudo. Assim a probabilidade de não termos dinheiro suficiente para pagar contas e tudo o resto menos importante como comida, é aumentada em muitos porcento.

Face a este hipotético cenário de falência, não há nada melhor no mundo do que uma boa frase feita de motivação para animar a malta, como por exemplo: “Nesta altura difícil, temos de baixar a cabeça e não seguir em frente!”.

Não, não me enganei na frase, é precisamente aquilo que vocês leram. O que estavam à espera de ler era algo como: “neste altura difícil, temos de levantar a cabeça e seguir em frente”.  Então se um gajo está a seguir um caminho, perde tudo, fica à beira de um precipício e depois o que faz? Levanta orgulhosamente a cabeça e segue em frente? Seguir em frente? Em frente é continuar no caminho de desgraça que veio a percorrer.

Isso é discurso de perdedores, e além disso faz-me lembrar o Sporting, que quando perde ou empata pela 1545121 vez, dizem sempre: “Temos de levantar a cabeça e seguir em frente”. Nem preciso de argumentar mais, basta olhar para a tabela classificativa.

Ok, ok, isto não é bem assim. Supostamente isto diz-se sempre que não queremos desistir de uma determinada situação, e queremos mostrar que estamos determinados a lutar para atingir os nossos objetivos. Eu é que não tinha nada para dizer e esta foi uma linda maneira de encher chouriços.

Agora vou ali para trás levantar os braços, porque me disseram que não os podia baixar.

Boas Festas by PPC

Li o post colocado no Facebook, pelo Pedro Passos Coelho.  Para quem não leu, ou não tem Facebook, ou simplesmente não lê outras merdas em geral a não ser o meu blog, decidi colocar aqui o texto, acompanhado dos comentários do autor deste soberbo espaço de escrita.

Então cá vai:

“ Amigos, Este não foi o Natal que merecíamos. Muitas famílias não tiveram na Consoada os pratos que se habituaram. Muitos não conseguiram ter a família toda à mesma mesa. E muitos não puderam dar aos filhos um simples presente.”

Comentário do Autor: NEWSFLASH!!! O Gajo ou é sádico, ou é só estupido. Se calhar acha que as famílias não se deram conta que lhes faltou comida na mesa de natal, que os seus filhos ficaram tristes porque não tiveram um presente e que o Tio Jorge Manuel não está presente porque se matou, quando o banco lhe foi buscar a casa”. É que já estou a imaginar as famílias a lerem este post e a pensar: “Ah… olha… pois é… ahh… Que perspicaz, eu nem tinha dado conta da falta de comida, estava ocupado a fazer mais um furo no cinto e a tentar calar o puto que ainda não parou de chorar. Ainda bem que nos avisou, ufa…”

“Já aqui estivemos antes. Já nos sentámos em mesas em que a comida esticava para chegar a todos, já demos aos nossos filhos presentes menores porque não tínhamos como dar outros. Mas a verdade é que para muitos, este foi apenas mais um dia num ano cheio de sacrifícios, e penso muitas vezes neles e no que estão a sofrer.”

Comentário do Autor: O que é que o gajo quis dizer com isto mesmo?!? “eu sei que sofrem, por isso combato austeridade com austeridade”.  

“A eles, e a todos vós, no fim deste ano tão difícil em que tanto já nos foi pedido, peço apenas que procurem a força para, quando olharem os vossos filhos e netos, o façam não com pesar mas com o orgulho de quem sabe que os sacrifícios que fazemos hoje, as difíceis decisões que estamos a tomar, fazemo-lo para que os nossos filhos tenham no futuro um Natal melhor.”

Comentário do Autor: Primeiro, não tenho filhos e com as fabulosas condições que o vamos ter para 2013, não estou a ver como vai ser possível ter filhos, para lhes dizer que o Pai não lhes dá comer para que num futuro próximo tenham riqueza e coisas para comer. Segundo, todas as previsões feitas por este Governo foram ao lado. Logo a tua previsão de futuros natais melhores, a mim não pega. Não me fodas Pedro!

“A Laura e eu desejamos a todos umas Festas Felizes. Um abraço, Pedro.”

Comentário do Autor: Desejou festas felizes, mesmo sabendo que isso não é possível. Ele próprio o disse no primeiro paragrafo deste texto “que muita famílias não tiveram na consoada os pratos a que se habituaram”, muita feliz um natal sem comida na mesa…

A minha resposta ao Pedro é: Vai-te foder! Obrigado.

Criptex papal descodificado

O Papa Bento XVI, decidiu inovar e criar uma conta no Twitter para evangelizar eletronicamente. Esta noticia, foi avançada a dia 3 de Dezembro.

Eu acho que isto significa muito mais do que a inovação da Igreja católica. Eu acho que isto tem uma mensagem subliminar encriptada, pelo que decidi descodifica-la, para o efeito utilizei o meu soberbo intelecto e raciocínio lógico.

Então é assim:

Porque motivo é que o papa decidiu comunicar precisamente no dia 12 de Dezembro de 2012? Foi escolhido o mês de Dezembro, porque é o mês do nascimento de Jesus.

Dia 12 ao contrario é dia 21. Dia 21 é o fim do mundo. Subtraindo dia 21 ao dia 12 dá igual a 9.

9 ao contrário é 6. A noticia foi comunicada a dia 3, o que dá 666.

Oh Diabo!!!

Armageddon is near!

Românticos incompreendidos = Trolhas

Há uns dias atrás, passei por uma obra. Os trabalhadores, que carinhosamente apelidamos de “trolhas”, estavam a mandar os seus sobejamente conhecidos “bitaites”, para toda e qualquer pessoa que aparentasse ser do sexo feminino. As mulheres passavam indiferentes.

Esta prática é no mínimo centenária, e que eu tenha conhecimento nunca ficou documentado, que algum trolha tenha tido sucesso na conquista de uma mulher. Isto dá que pensar. Eles já andam nesta vida há muito tempo, são anos e anos de experiencia que é passada de geração em geração. Tanto é que toda a gente sabe que “Trolha” é sinonimo de piropo.

Porque é que tantos anos de aperfeiçoamento destas técnicas de sedução não produzem resultados? Como sou um gajo de minorias, tenho algo a dizer às mulheres deste mundo em defesa do “trolha”, porque a entrega destes homens é notável!

Está bem que grande parte das expressões são um nadinha ordinárias: “Oh filha senta aqui no colo do pai”, “com esse cu estás convidada a cagar na minha casa”, “ohh estrela, queres cometa?” ou um “Oh Boneca dá para a queca?”.

 Mas vendo bem a coisa, não é todos os dias que alguém se lembra de fazer um elogio aos vossos corpos, sem distinção de idades, pesos e cores de pele.

Já pensaram que eles também tem um coração e que só que se exprimem verbalmente com vernáculos populares ordinários, porque podem estar “zan zans” derivado da inalação de gazes nocivos provenientes das tintas e assim? Ou que não tiveram oportunidade de receber uma educação com um vocabulário mais versátil? Hum?

Esta forma de estar na vida, ou nas obras é uma tradição, como tal merece mais respeito, até porque não sabemos se eles têm uma espécie de código secreto, e que afinal, fazer comentários é apenas uma obrigação contratual. Caso não seja respeitada podem até receber uma não conformidade, que consequentemente poderá conduzir à perda da certificação de qualidade da empresa e até despedimento com justa causa.

Abracem a oportunidade de se sentirem especiais, pois esta prática é única. Tal como os pasteis de nata e os arrumadores de carros, só existe em Portugal. Considerem-se portanto únicas e privilegiadas.

E ainda digo mais, estes Srs são extremamente habilidosos com as mãos. Agora pensem e deixem de ser esquisitas.

Oh Sporting...

O meu clube, o Sporting Clube Portugal, voltou a produzir mais um resultado fraquinho, desta feita com uma equipa que é uam das primeiras dos últimos.

Sinceramente não se entende este Sporting, parecem um pénis muito pequenino. São relativamente esforçados, andam ali de volta do pipi a tentar entrar mas não conseguem. E quando conseguem acabam por ir abaixo rapidamente.

Claro está, que estas faltas de concretização, não proporcionam o desejado prazer aos adeptos. Já tentaram de tudo, mas não há cura para esta impotência. Se fosse eu a mandar, punha a equipa toda em cima de uma arvore e esperava que viesse a ajuda. Como no anuncio da disfunção erétil.

O tamanho não é tudo, às vezes pode ser apenas uma questão de atitude, e esta equipa parece não ter os tomates no sitio.  A falta de bolas é claríssima, é tão clara que ao intervalo o SCP tinha ZERO bolas e o Moreirense tinha DUAS.

O Presidente Godinho Lopes, quis dar o exemplo do é ter tomates e por isso fez-se deslocar até o balneário da equipa nas cavalitas do segurança, para poder fazer uma intervenção “cirúrgica” à mentalidade dos jogadores e também para ver se via alguns jogadores em cuecas.

Só digo isto: O Godinho partiu a loiça toda! A equipa acusou o toque, reagiram e lá conseguiram marcar dois golos de bola parada. Os rabos de alguns jogadores ainda estavam tão doridos por isso não deu para marcar de bola corrida.

Esta visita relâmpago custou ao Sporting um empate e uma multinha que ronda os 7/10 Mil euros. Parece que as loiças que o Godinho partiu, eram os ativos mais caros do Moreirense. Devia ser cerâmica da Sanitana ou da Roca que custam para cima de um balúrdio.

PS: Godinho, da próxima parte só a boca ao Wolfsvinkel que é um nabo.