sexta-feira, 30 de agosto de 2013

Olhóoo Piropo!

Olha quem voltou. Pois que não tenho escrito muito aqui no BLOG, já devem ter reparado. Tenho andado muito ocupado, com coisas… na verdade não tenho tido capacidade para mais, pronto é isto.

Nada melhor para voltar à escrita do que uma daquelas noticias que está a dar que falar. Hoje li uma noticia no jornal “i”, que me obrigou a voltar a escrever. Então é isto: “Militantes do BE discutem fim do piropo nas ruas do país”. As bloquistas lindas do tio Louçã querem o Piropo controlado. Não sabem como, mas querem. Sim porque controlar o piropo é essencial e prioritário para alavancar a nossa economia para outro nível.

Políticos… querem as coisas feitas, mas nunca sabem como pôr as ideias em prática. Se calhar um projeto de iniciativa do Bloco para a área da educação, poderia vir a resolver o problema dos piropos. Isso ou instalar uma espécie de SCUTS nas ruas, que multam as pessoas que verbalizam piropos. Devia ser giro, ver as filas na payshop: “vem pagar as SCUT? Não vim pagar o piropo”. Só para não falar do aumento dos divórcios em Portugal: “Querido, recebi uma carta com uma multa de piropo, a quem é disseste lambia-te esse choco todo, com tinta ou sem tinta? Hum”.

Estas militantes lindas, devem ter crescido num convento todo esterilizado, sem televisão e internet. Quando se mudaram para a sede do bloco de esquerda, devem ter entrado num TAXI, ou devem ter passado por uma Obra e o choque resultou nisto.

O piropo remonta a um tempo que eu não sei agora ao certo, mas é antigo. É apenas um elogio só que com palavras pouco elegantes à figura de mulher. Na sua maioria, quem manda piropos, como já tive oportunidade de referir num post anterior, são os gajos que não possuem um vocabulário suficientemente versátil para cortejar a mulher em condições agradáveis. Não dá para mais.

Como não foram à escola o piropo é assim:

- “Linda não tenho a cara nem os músculos de um Brad Bitt, mas a lamber sou a uma Lassie”,

Se fossem à escola o piropo seria um elogio super romântico cheio de classe como:

- “Boa tarde, desculpe o meu atrevimento, mas acho que é a mulher mais linda que alguma vez já vi, gostaria de lhe dar o meu numero de telefone, para se for do seu agrado, um dia irmos jantar e ouvir Demis Roussos e quem sabe, um dia até casar”.

O Piropo tem piada pá! É preciso é estar recetivo. Uma vez fui alvo de piropo de um homem, senti-me lindo e fiquei com o EGO em altas. De mulheres nunca fui alvo de piropo, mas já vi mulheres a mandarem piropos a homens. A reação do homem foi sorrir, ou ignorar. Qual o problema? Está bem que o homem é o forte e a mulher é mais delicada, mas é pá! Há que levar a vida com mais leveza e tranquilidade, desde que não toquem tudo bem.

O piropo não viola mulheres, normalmente é um pénis, ou um objeto fálico. Se bem que um verdadeiro casanova é capaz de deixar muitos pipis tocados e molhados só com palavras doces e lindas (que são piropos elaborados). What Ever, o que quero dizer é que são coisas diferentes, uma coisa é mandar bitaites outra coisa é tocar, ou forçar qualquer tipo de contacto, quanto a isso estamos de acordo, se não existem, devem existir leis rigorosas para isso.

Toda a gente ouve comentários na rua, frases pouco elogiosas que não são só de cariz sexual. Quando estou a conduzir grito com as pessoas, e digo “és um nabo de merda”, isto não quer dizer que eu vá sair do carro e agredir a pessoa. O piropo é tão inofensivo como uma pessoa que nos ofende gratuitamente. É ignorar e seguir em frente.

É uma questão de malucos, pessoas malucas e mal educadas. Ponto. E o que vamos fazer? Multar Portugal inteiro e sair da crise com o dinheiro das multas? Toda a gente ia pagar. Até as meninas do BE.

1 comentário:

  1. E porque não promover e fomentar o piropo no feminino? A verdadeira emancipação da mulher, é tomar um papel mais ativo na relação.

    Ainda há pouco tempo ouvi este piropo, numa viagem de negócios ao famoso distrito vermelho de Viseu - uma prostituta cheia de classe, segreda-me com ternura ao ouvido:

    "Quem me dera ser hambúrguer para me encheres de maionese"

    O ego incha e a próstata também.

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