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já não me lembrava que isto existia.

Coisas de gajo Desempregado - #1

Hoje pela primeira vez na minha vida acordei desempregado. Lavei bem as mãos, os dentes e a cara, mas o cheio do desemprego não quis mesmo sair.

Como é o meu primeiro dia sem trabalho, tive de ir ao Centro de Emprego, que é um campo de concentração para Desempregados. Só que com piores condições.

I

7h45 – Na paragem de autocarro senti-me em Hollywood!

Encontrei a Tuxa na paragem!!! Para quem não sabe, é aquela “Senhora” que quis “(...)conhecer os 40 homens de Portugal, Homens, Homens, para irem para a cama (...),” Mas quem ela mais queria era “o Simão Saborosa, que é podre de bom!(...)”. E que mais tarde participou no programa "A casa deste senhor".

Sim, como fã, pensei em ir tirar uma selfie com a Tuxa. Mas ela podia não gostar que os fãs loucos andem atrás dela a invadir a sua privacidade. Por isso não tirei...

Isso e se calhar para não sujeitar a minha Mulher a meter aquela cara de: “Sim, o meu Marido está a tirar fotografias com um Travesti numa paragem cheia de pessoas”.

II

8h15 – I Chegada ao Centro de Emprego (Conde Redondo)

Calmo e sereno fiquei a aguardar a abertura das portas do novo mundo de oportunidades e fantasia que é o Centro de Emprego;

Foi uma oportunidade e um sonho cumprido, finalmente poder estar na famosa “fila para o desemprego”.

Não gostei muito, as pessoas que passavam de carro estavam com cara de “olha tanto pobre na fila”. 

Na minha frente tinha umas 10/15 pessoas, que do nada passararam para quase o dobro, na medida em que algumas pessoas apareceram do nada lá na frente. 

Fiquei calado, não quis arranjar confusão. Podiam ser Ninjas desempregados. Ninjutsu, é a única explicação possível para pessoas que aparecem na frente de filas vindas do ar.

Na fila cheirava a Estômago misturado com roupa que secou à chuva. 

Imaginem que alguém, nos anos 60, lavou um casaco com uma pita shoarma lá dentro e o deixou no estendal até hoje, dia em que alguém decidiu usar o casaco e comer a pita shoarma que o deixou com Azia.

9h – Abrem as portas!

Fui recebido por uma Sra. bem falante com um:

“Bom dia! Não temos sistema, pedimos desculpa, mas olhe vamos dando aqui notícias e uma senha, quando for possível chamamos”

9h20 – Aguardar...

O cheiro a pita shoarma sentou-se ao pé de mim. 

Não estavam a chamar ninguém, fui beber café, respirar ar de escape de automóvel e voltei novamente para dentro. 

Só havia uma funcionária a atender, e por não existir sistema, só chamava um tipo de senha, os outros tinham de aguardar que o sistema voltasse ou que o Centro de Emprego encerrasse.

III

9h45 – Evento Cósmico-Karmico

40 minutos após abertura de portas, lá aparece outra funcionária. tinha cara de Caronte. E era:

“Bom dia estamos sem sistema, por culpa da Portugal Telecom, pedimos desculpa, têm viajar até outro centro de Emprego, vão à entrada solicitar informações”.

Das duas uma, ou Portugal Telecom perdeu qualidade no seu serviço, pois não quis renovar o contrato comigo. Ou então, quis apenas dar-me mais trabalhos “matando” a rede do Centro de Emprego da Conde Redondo.

Lá me pus a caminho do Centro de Emprego de Picoas.

IV

10h - II Chegada ao Centro de Emprego (Picoas)

Este centro de Emprego era mais limpinho. Era, porque o gajo da shoarma também foi para lá.

Após perguntar se havia sistema, tirei a minha Senha às 10h04.

Estava à pinha de jovens, parecia um daqueles Grupos de Jovens da igreja. Só que sem fé. ali é para adorar o capeta.

Passei o tempo de espera da seguinte forma:

- Fui ao Monumental, mudar o meu tarifário de telemóvel na loja do MEO;

- Voltei ao Centro de Emprego, os números não se mexeram;

- Sentei-me lá dentro, cá fora, lá dentro outra vez, cá fora e lá dentro novamente;

- Pus-me a observar pessoas:

(i) Um gajo queria “rebentar” o segurança, porque este lhe deu uma senha errada.

(ii) Estava uma senhora discretamente, pensava ela, a fazer o buço com uma pinça mesmo ao meu lado.

(iii) Duas gajas a falar de gajos “podres de bons, mas sem cabeça” e da Casa dos Segredos.

(iv) Um Sr. da mitra com a sua mulher, que apareceu de fato de treino e chinelos (?!?!?!), com o cabelo mais oleoso que uma fritadeira de batatas. Falava tão alto que eu percebi que os irmãos dela eram umas bestas, que ele não curte que lhe mexam nas cenas quando vão lá a casa e que um dia, talvez apareça no Correio da Manhã porque espancou até á morte um dos irmãos dela. Esta parte fui eu que inventei, mas acredito que ele tem perfil para aparecer no CM.

Eram 12h45 quando o ecrã das senhas marcava o meu numero. YES, lá fui eu todo contente pedir noções de como ser desempregado.

E é isto.

De 15 em 15 dias, tenho de ir à junta de freguesia da minha zona apresentar-me. Como aqueles gajos que estão a aguardar julgamento e têm de ir de x em x tempo à esquadra;

Tenho de guardar comprovativos de como enviei CV’s, pelo menos um por semana, o que é fixe para poder dar uso à impressora. Os tinteiros estão pela hora da morte e a tinta assim não seca,

Tenho de guardar também todos os comprovativos, em como me fui apresentar à Junta de Freguesia. Porque posso ser chamado para uma espécie de revisão, onde nos fecham numa sala e exploraram as nossas posses.

Pela Sra. que me atendeu, já estava despachado, mas quis saber mais sobre o meu novo mundo. Perguntei se haviam formações, ou estágios, e a Sra. deu-me um catalogo com alguns cursos.

Inscrevi-me em Alemão, E-Marketing e Contabilidade (com estágio no fim e se calhar até me oferecem um POC).

E pronto, estava perto da minha mulher, fui almoçar com ela e vim para casa ser desempregado.

coiso

Já não escrevo aqui desde Agosto do ano passado, para quem esteve em coma e acordou agora era o ano 2013 e agora estamos em 2014.

Era só para dizer que estou vivo e para a Google não me cancelar o blog. Estou cheio de vontade de voltar. Quando tiver inspirado o suficiente para voltar a escrever, publicarei umas postas de pescada.

Beijos. 

Olhóoo Piropo!

Olha quem voltou. Pois que não tenho escrito muito aqui no BLOG, já devem ter reparado. Tenho andado muito ocupado, com coisas… na verdade não tenho tido capacidade para mais, pronto é isto.

Nada melhor para voltar à escrita do que uma daquelas noticias que está a dar que falar. Hoje li uma noticia no jornal “i”, que me obrigou a voltar a escrever. Então é isto: “Militantes do BE discutem fim do piropo nas ruas do país”. As bloquistas lindas do tio Louçã querem o Piropo controlado. Não sabem como, mas querem. Sim porque controlar o piropo é essencial e prioritário para alavancar a nossa economia para outro nível.

Políticos… querem as coisas feitas, mas nunca sabem como pôr as ideias em prática. Se calhar um projeto de iniciativa do Bloco para a área da educação, poderia vir a resolver o problema dos piropos. Isso ou instalar uma espécie de SCUTS nas ruas, que multam as pessoas que verbalizam piropos. Devia ser giro, ver as filas na payshop: “vem pagar as SCUT? Não vim pagar o piropo”. Só para não falar do aumento dos divórcios em Portugal: “Querido, recebi uma carta com uma multa de piropo, a quem é disseste lambia-te esse choco todo, com tinta ou sem tinta? Hum”.

Estas militantes lindas, devem ter crescido num convento todo esterilizado, sem televisão e internet. Quando se mudaram para a sede do bloco de esquerda, devem ter entrado num TAXI, ou devem ter passado por uma Obra e o choque resultou nisto.

O piropo remonta a um tempo que eu não sei agora ao certo, mas é antigo. É apenas um elogio só que com palavras pouco elegantes à figura de mulher. Na sua maioria, quem manda piropos, como já tive oportunidade de referir num post anterior, são os gajos que não possuem um vocabulário suficientemente versátil para cortejar a mulher em condições agradáveis. Não dá para mais.

Como não foram à escola o piropo é assim:

- “Linda não tenho a cara nem os músculos de um Brad Bitt, mas a lamber sou a uma Lassie”,

Se fossem à escola o piropo seria um elogio super romântico cheio de classe como:

- “Boa tarde, desculpe o meu atrevimento, mas acho que é a mulher mais linda que alguma vez já vi, gostaria de lhe dar o meu numero de telefone, para se for do seu agrado, um dia irmos jantar e ouvir Demis Roussos e quem sabe, um dia até casar”.

O Piropo tem piada pá! É preciso é estar recetivo. Uma vez fui alvo de piropo de um homem, senti-me lindo e fiquei com o EGO em altas. De mulheres nunca fui alvo de piropo, mas já vi mulheres a mandarem piropos a homens. A reação do homem foi sorrir, ou ignorar. Qual o problema? Está bem que o homem é o forte e a mulher é mais delicada, mas é pá! Há que levar a vida com mais leveza e tranquilidade, desde que não toquem tudo bem.

O piropo não viola mulheres, normalmente é um pénis, ou um objeto fálico. Se bem que um verdadeiro casanova é capaz de deixar muitos pipis tocados e molhados só com palavras doces e lindas (que são piropos elaborados). What Ever, o que quero dizer é que são coisas diferentes, uma coisa é mandar bitaites outra coisa é tocar, ou forçar qualquer tipo de contacto, quanto a isso estamos de acordo, se não existem, devem existir leis rigorosas para isso.

Toda a gente ouve comentários na rua, frases pouco elogiosas que não são só de cariz sexual. Quando estou a conduzir grito com as pessoas, e digo “és um nabo de merda”, isto não quer dizer que eu vá sair do carro e agredir a pessoa. O piropo é tão inofensivo como uma pessoa que nos ofende gratuitamente. É ignorar e seguir em frente.

É uma questão de malucos, pessoas malucas e mal educadas. Ponto. E o que vamos fazer? Multar Portugal inteiro e sair da crise com o dinheiro das multas? Toda a gente ia pagar. Até as meninas do BE.

Greve de professores

Ontem houve greve dos professores, e houve malta que fez exame e outra que não fez. Os que fizerem, fizeram no balneário, com um professor maroto a vigiar – diz que já estava habituado a vigiar miúdos no balneário e que faz aquilo por gosto.

Por um lado os professores não pensaram nos alunos, que estiveram a estudar muito para aquele dia e depois não puderam libertar o conhecimento que tinham acumulado no papel, por outro lado, pensaram nos alunos que estiveram a noite anterior a fumar ganzas e a beber litrosas e que não acordaram a tempo de ir ao exame.

Podiam ter feito Greve noutro dia de aulas normal, e de preferência com sol, assim ainda dava para ir para a praia investir no estudo do sentimento telúrico de Miguel Torga.

Uma vez que a Greve já estava marcada antes do exame, o Ministério de Educação podia mudar a data do exame para outra altura, mas preferiu não o fazer, para haver barulho, descontentamento dos alunos e dar oportunidade ao Ministro da Educação de ser achincalhado como os seus colegas, mantendo assim o consenso politico: Se é para ser estupido e incompetente, que sejamos todos.

O aumento do horário de trabalho para 40 horas semanais e a mobilidade especial, foram o mote para esta Greve. Estamos em crise, todos temos de fazer sacríficos, e os professores não são mais nobres que qualquer outro profissional desta vida, nem podem ser exceção, apesar de serem eles os responsáveis pela formação das nossas gerações futuras.

Existem muitos professores da velha guarda, que tiverem e continuam a ter condições de trabalho muito boas. Alguns têm horário zero, recebem salários mais do que dignificantes e não querem arredar dali o pé por nada deste mundo. Eu acho que é porque acabaram por ficar muito apegados à biblioteca que lhes deram para tomar conta e porque a sala de fumo dos professores tem uns bancos giros e vendem uns bolinhos muito bons. Estas velhas raposas do ensino tiram o lugar às raposas mais novas, que não são colocadas, ou são a colocadas a 150 Klms de casa. E que no limite, são convidadas a emigrar.  

O que quero com isto dizer, é que alguns professores, foram beneficiados em tempos de vacas gordas, agora querem acabar com isso e por uns pagam os outros. É assim em todo o lado, por exemplo, a minha renda que já é alta, foi aumentada porquê? Porque a soma das rendas dos inquilinos do meu prédio é inferior ao valor de renda que eu pago, e se é para aumentar é para todos...

Também é verdade que existem mais professores do que alunos. E isso a culpa é do preservativo e das pessoas que se guardam para depois do casamento, depois quando fazem putos fazem quase sempre tarde e só conseguem ter um puto, que nem sequer dá nada para os estudos.

Sem bases factuais, também acredito que existam por aí montes de professores por colocar, que acreditaram que havia mercado de trabalho para eles, mesmo sabendo que o mercado de trabalho estava mais estrangulado que a garganta da Nigella. Eu sou Licenciado em Gestão, mas não fiquei à espera que fosse colocado como Gestor. Procurei, não encontrei, perguntei ao meu pai se me arranjava um tacho e ele riu-se. Então fui para um callcenter trabalhar.

Relativamente ao horário trabalho, lá está, posso estar a ser injusto porque não sei todos os factos. Mas não estou a ver qual é o problema! Os funcionários do privado, trabalham quase sempre mais do que 40 horas semanais no local de trabalho, e muitos levam trabalho diário para casa (semanal também). E têm ainda de ter saúde para aguentar todo o trabalho, porque recai sobre eles a responsabilidade de pagar a ADSE dos funcionários públicos, e ainda ganhar o suficiente para poder pagar a própria saúde.  

A verdade, é que os professores não gostam de nenhum corte, ou retirada de regalias que venha do ministério da educação, independentemente da sua cor politica. 

Depois da pausa.

Olá meus ricos meninos e meninas? Então estão bons? Os meninos devem estar, as meninas ainda devem estar em Alfama na fila da casa de banho para fazer xixi.

É pá, estava com saudades disto. Tive de fazer uma pausa, para adquirir conhecimento, para posteriormente vir aqui partilhar coisas boas com as pessoas da Internet. Que provavelmente estão a ler isto no local de trabalho ou num WC.

Aconteceu tanta coisa boa e eu sem escrever, a Sara Norte saiu da prisão, e foi entrevistada por um canal publico e tudo, achei giro aquela parte em que ela disse que foi violada por duas lésbicas romenas… Ai não? Não falou disso? Oh, bela merda de entrevista então… bem, ao menos emigrou e espero que tenha dado o exemplo.

Foram também lindas as celebrações do 10 de Junho! Ó pá! Adorei a marcha dos Fuzileiros, estavam tão fofos, aposto que ganharam eles. Ainda não anunciaram, mas se ganharem, para o ano vou ver os treinos no pavilhão atlântico. O Discurso do Cavaco também teve piada, os agricultores adoraram saber que afinal, a agricultura dá dinheiro e que aquilo está muito bom! A Cristas mesmo gravida de 40 bebés, mandou-se de joelhos para o chão a gritar de alegria e aproveitou para rezar por mais chuva para animar a agricultura.

O Gaspar não achou piada, porque segundo ele a falta de investimento deveu-se às fortes chuvadas que sentiram nos últimos meses. Segundo as previsões do Gaspar o colapso financeiro no Reino Unido deve estar para breve, é que aquilo lá chove que é uma coisa parva.

Podemos dizer que isto é uma espécie de contradição de Gaspar com o Cavaco. Quer dizer, sem chuva não há agricultura e sem agricultura o País não anda para a frente. Uma contradição ao Presidente, é o mesmo que uma ofensa à sua integridade, por isso o Gaspar vai ter de ser multado. Coitado, corre tudo mal ao rapaz.

Pronto, depois um gajo vai falando está bem?

Beijos e Abraços para os mais pudicos, que só fazem amor às escuras.

Continuação do Post Anterior

Como o post anterior, foi escrito às três pancadas e à capela, não me lembrei de outra cena fixe.

Se tiverem barras de ouro ou alianças que resultaram de um divorcio feio, podem também ser fundidas e transformadas em joelheira diversa. Tipo relógios, novas alianças, colares etc.

O Busto Funerário Empreendedor.

Este fim de semana, fiz como o miúdo Martim, o puto empreendedor que criou uma linha de roupa e usou gajas giras para a divulgar. Fiquei muito bronzeado. Só faltou criar o negócio empreendedor.

Não criei nada, mas estive a pensar muito nisso. Alguém precisa de levar o país para a frente. O meu raciocínio foi bastante simples. Do que é que o País padece? Padece de tudo, e não tem nada. O que acontece às pessoas que não têm nada? Acabam por falecer.

Em Portugal, neste momento o único negócio rentável e infalível é o das funerárias. Toda a gente, mais tarde ou mais cedo acaba por falecer – exceto os inquilinos, esses nunca morrem, tenho um amigo que tem um prédio e os inquilinos dele têm uns 300 anos e não querem morrer, porque com uma renda de 40/50 € vale a pena viver.

O negócio já existe, e para que seja um serviço diferenciado dos outros, tive de o recriar. Ora vejam a receita para o sucesso:

- Receber o falecido;
- Enviar ao crematório;
- Recolher as Cinzas e guardar;
- Fundir um metal barato num recipiente (pode ser cobre gamado à PT e EDP);
- Juntar as cinzas e mexer bem;
- Criar um molde, com a cara do falecido em Jovem (fica mais bonito);
- Colocar a mistura de cinzas e metal fundido no molde;
- Após arrefecer retirar a Estatua/Busto do molde.

Pumba! Nada se perde tudo se transforma. Os familiares do falecido acabaram de ganhar um estatua/busto, feita com o próprio. Acabaram as idas ao cemitério e as urnas feias sem vida. Agora podem ter em casa, numa cristaleira, ao pé dos copos e pratos que só utiliza quando tem visitas, ou pode coloca-lo no jardim, no meio de uma fonte em pose imponente.

O que sobrasse do metal fundido, fabricava porta chaves de oferta, para toda a família poder andar com o falecido sempre consigo. Literalmente.

É pá que génio.

Cavaco promovido a BOBO da corte.

Gamado do oqueeojantar.blogs.sapo.pt

Então não é que o Miguel Sousa Tavares, depois de fumar um volume de SG Gigante (para acalmar os nervos), chamou o nosso Presidente da Republica, de Palhaço?

Acho mal, foi uma atitude muito baixa do MST. Quer dizer, não teve originalidade nenhuma. Um gajo que escreve livros, não tem necessidade nenhuma de plagiar 89,99% dos Portugueses, que chamam Palhaço ao PR diariamente e sem o devido crédito. Mas pronto, ao menos teve coragem. Mas da próxima vez, tenha lá cuidado com isso dos direitos de autor está bem?

Provavelmente o MST, vai safar-se de um processo em tribunal. Afinal o Cavaco ganha muito mal, quase não dá para as despesas, quanto mais para pagar a um advogado. Acho bem que não usem o dinheiro dos contribuintes para pagar o processo contra o MST… até porque estamos todos com ele.

Mas cuidado, se eu fosse MST, não irritava mais o Cavaco. Ou ainda manda a policia carregar sobre o Miguel Sousa Taveres, tal como fez com a malta que se manifestou na ponte 25 de Abril. Pelo sim pelo não, comprava já uma cadeira de rodas, porque quando o Cavaco se irrita, não mata, mas é capaz de desativar as capacidades motoras de uma pessoa. Basta um GNR doidão, disparar uma bala que acerte em cheio na coluna.

Em sua defesa, MST pode sempre dizer, que PALHAÇO, é uma frase mnemónica que significa: Presidente Aníbal Leu “Haja Alguém Contente e a Orar”. Espero que não perguntem pela cedilha.

Eu só queria era ter visto a cara de puto da vida do Batatinha, quando soube que foi comparado ao Presidente da Republica. Quer dizer, andou um gajo, uma vida toda a ser Palhaço à séria, a ganhar credibilidade, e depois um gajo sem curriculum nenhum, é mais palhaço do que ele… é um golpe do caraças.

Ao menos não comparou o Cavaco à Fanny, ou a esta hora o Sra Fernando, já estava todo a espumar da boca, a comprar uma viagem para vir da Suíça a Portugal, para defender a filha.

Perdeu-se um grande talento…

Olá pessoas demasiado cultas para ver o Big Brother, que portanto só veem RTP2 e leem livros numa sombrinha ali no CCB. Estão bons? Certo, ponham creme da próxima vez que isso depois ganha umas borbulhinhas chatas à volta do coiso.

Ontem fui jogar à bola, e terminei o jogo com o sentimento de que passei ao lado de um carreira futebolística ao mais alto nível.

Eu culpo os meus Pais, não tiveram capacidade de olhar para os meus dois pés e pensar “alto lá, que este menino é um Jorge Costa na defesa e um Sá Pinto lá na frente”… Eles até viram que eu tinha ali qualquer coisa de Sá Pinto e Jorge Costa, mas foi na parte de dar porrada, por isso, puseram-me no Tae Kown Do… Que claro, não dá guito nenhum…

Enfim… era tão fácil. Punham-me a rodar no Amora Futebol Clube, o melhor clube da Margem Sul, para ganhar experiencia e técnica, depois saia dali direitinho para o Pescadores da Costa da Caparica que me vendia ao União da Madeira. A esta hora o União da Madeira não acabava e eu era provavelmente o 245º melhor jogador do Ranking Nacional.

A esta hora estava a militar numa qualquer equipa da segunda divisão, no mínimo da terceira (mas na luta pela subida), e a ganhar balurdiso, tipo uns 950€ limpos.

Txxx, tinha uma vidinha de rei, era só luxos! Andava aí montado num Fiat Punto dos novos, com ar condicionado e tudo. Ia morar à grande para um prédio de construção em tabique e com elevador, num t3 alugado, com quintal, porque isso sim, é o sonho de qualquer homem e mulher deste Portugal. Ali a fazer churrascos e tudo no “Barbecu”.

Mas pronto tive azar nos desportos que pratiquei, nunca ganhei nada. A única coisa que ganhei foi pé de atleta porque o Balneário estava todo forrado a fungos.

Conselhos de amigos

Olá, antes de mais tenho de dar os parabéns atrasados ao FC Porto e à Associação Portuguesa de Árbitros de Futebol, por terem ganho o campeonato Português de Futebol. Fizeram um excelente trabalho em conjunto.

Tenho de perder esta mania de dar os Parabéns atrasados às pessoas de quem não gosto, já começa a dar muita bandeira.

Parece que ontem houve conselho de estado, e eu não fui convidado outra vez. É da maneira que nunca mais lá ponho os pés, ainda vão sentir falta dos pasteis de nata que levo para o petisco. Também parece que aquilo foi uma grande seca, porque o Marques Mendes, passou o tempo todo no facebook a fazer posts sobre ele próprio e a meter likes em páginas de gajas nuas. A ultima parte é mentira, mas aposto que tem um perfil só para isso.

O que saiu cá para fora, é que andaram a discutir cenas diversas, sobre a economia, finanças e assim. Mas na verdade aquilo não passou de uma reunião da tupperware, onde foi feita também uma desmonstração da Bimby, para ver se conseguem melhorar as receitas do estado.

Apesar de ser um aparelho (a bimby) a mandar para o dispendioso, parece que a longo prazo se poupa na água, luz e gaz e nos desperdícios. A ver se é desta que começam a usar receitas saudáveis, que estou farto de ser sempre eu a fazer a dieta. Quem gostou muito, foi o Professor Marcelo, que comprou uns tupperwares para levar uma mousse de chocolate da bimby à Judite.

Isto tudo foi feito numa hora de tempo, nas restantes 6 horas das 7 de conselho de estado, estiveram todos de joelhos, com milho por baixo a rezar atrás de um arbusto para que nossa Senhora ilumine os Srs da Troika.

O Mário Soares não rezou porque esteve o tempo todo a dormir, porque o Tó Zé Seguro estava sempre a fazer-lhe cafunés e a dizer-lhe ao ouvido "és o maior". 

O Alberto João Jardim também não rezou porque não acredita que a Nossa Sra. tenha aparecido no Continente. Diz que pareceu lá na Madeira, ao Padre Frederico, só que ele empurrou-a ribanceira a baixo, depois de ser apanhado a molestar um menino. Por isso ninguém quer falar sobre isso.

Pronto e é só isto. Beijos na alma.

Hoje de Manhã

Olá hoje não tenho nada de novo para vos dizer. E quando não tenho nada de novo para dizer, escrevo poesia.

Decidi escrever um Poema profundo e intimo, e verdadeiro. Aconteceu-me hoje de manhã.


Acordei e senti-te chegar,
Ignorei-te e fui lavar a cara.
Pensei em me barbear,
Mas a minha maquina avariara.

Fui passear o cão e senti-te novamente,
Senti um aperto incontrolável.
E o cão a puxar por mim tão loucamente,
Passou-me o aperto, senti-me estável.

Já em casa, nem lembrei de nada
Sentei, relaxei, tomei café e fumei.
Do nada voltas-te revoltada,
Foi então que finalmente me sentei na sanita e caguei.

By Contador de Cenas

Assunto sério para refletir

Anda para ai uma polémica e grande contestação, sobre a adoção de crianças por casais homossexuais.

Na minha opinião, homossexual e heterossexual, são termos que não deviam existir. São duas pessoas que se amam, e não devem ser “catalogadas”. Sou homem e amo a minha mulher, e existem homens que amam o outros homens, e não vejo aqui qual é que é a necessidade de separar as águas.

Infelizmente, a esmagadora maioria da pessoas da nossa sociedade, acha que amar uma pessoa do mesmo sexo, é coisa do demónio, bruxaria ou “anormal”. Esta assustadora e preconceituosa maneira de pensar, tolda-lhes o juízo, relativamente a questões como o casamento entre pessoas do mesmo sexo (que felizmente já e possível) e a adoção de crianças.

Algumas mentes, ditas iluminadas, defendem que as crianças podem vir a ficar de alguma forma, psicologicamente afetadas, com o facto de ter duas mães ou dois pais.

Eu cá acho que isso pode efetivamente acontecer, mas só se a sociedade for ignorante, retrograda e discriminadora, para com essas crianças. As pessoas são cruéis com a diferença e isso é que pode “perturbar” mentalmente qualquer pessoa. Ou será que estas pessoas também se preocupam com o futuro de miúdos gordos ou com portadores de deficiência, que são gozados na escola e ostracizados pela sociedade? Nah… não me parece.

Também já li, que é uma atitude egoísta por parte dos pais adotivos “homossexuais”, porque a criança não pode escolher. E pode escolher ser adotado por uma família “Heterossexual” e sofrer maus tratos? E quem e como é que me garantem que um casal “normal”, vai garantir uma vida feliz e emocionalmente estável a uma criança? E para os meninos da Igreja, que muitos vivem na hipocrisia, as crianças que são batizadas quase à nascença, também não têm direito de escolher se querem ou não ser batizados?

Não dá para perceber porque estão contra, porque uma criança adotada por um casal “Homossexual” é uma criança abandonada por um casal “heterossexual”, sim aqueles casais que são os melhores para adoptar e dar uma vida estável a uma criança… É melhor crescer sem uma família, que lhe dá amor ou ficar até à maioridade numa instituição sem conhecer o que é o amor?

A lei deve ser aprovada, para demonstrar que somos um País e uma sociedade evoluída que respeita todos como iguais.

Os três past... Troikinhos

Cavaco Silva está “xexé”, e não é de agora, porque que já digo isto desde o seu primeiro mandato. Mas nós, Portugueses mais lindos e fofos, decidimos votar nele novamente para um segundo mandato, para continuar a ser o presidente mais partidário e calado da historia de Presidentes da República Portuguesa.

O PR nem sempre fala, mas quando fala diz coisas memoráveis, como por exemplo “a minha reforma mal dá para as despesas”, “deixe lá minha Sra, a mulher também só recebe 800 euros de reforma” ou que a 7ª avaliação da Troika foi um sucesso graças a nossa Sra de Fátima - "Penso que foi, como a minha mulher me disse várias vezes, uma inspiração da Nossa Senhora de Fátima e do 13 de Maio"

Oh Cavaco, francamente pá, só dizes merda, e quando a Troika se for embora? Vais dizer que a nossa Sra. nos abandonou? “Ai, foi uma pena, eles terem ido embora, estavam a fazer um sucesso do caraças, nossa Sra. desta vez, não nos ajudou”…

E já agora… quer dizer que agora nossa Sra ajuda os maus? Quer dizer, os gajos da Troika até podem não ser más pessoas, mas o que eles vieram cá fazer é mau não é?

Se calhar nossa Sra, só gosta de aparecer a grupos de três, assim poupa nas viagens e de maneiras que podem espalhar a palavra mais rápido.

Imagino que aconteceu assim:

Estavam os Troikanos, a beber um chá de cogumelos alucinogénios, e do nada ouvem:

- “Pssstttt… Pstttttt, lindos… Não temam, sou eu a santa.. Olhem, eu vim cá para saber como é que isto está. Como é? Hum?”

Um deles borrou-se nas calças, porque tinha comido muito pastel de belém, e um outro disse à Santa:

- “Epá, isto está mau. Vamos fechar Portugal”,

Eis que a Santa diz :

“Não pá, que o meu Santuário lá Fátima, não pode fechar, não me lixem o negócio e façam lá um jeitinho, se coiso eu conto-vos um segredo”

E assim foi. Ela contou-lhes que nunca ajudou o Patricio a defender. Ele diz que foi ela, mas ela nunca lhe apareceu. Ele defende muito porque tem talento, e que agora está mais aliviada de ter contado, porque toda a gente pensava que era ela que estava a fazer grande defesas e não queria ficar com os louros para ela, já se estava a sentir mal e tudo. 

Acabou por confirmar a um dos gajos da troika que é Gay, que o Paulo Portas e o Nuno Eiró, também agasalham o croquete e que são bons partidos para ele. Podem fazer-lhe bem, que anda com muita tensão sexual acumulada, que pode toldar o seu juízo nas próximas avaliações.

Posto isto, e pela graça de deus nosso Sr. A Sra. virou a cabeça aos homens da Troika, que acabaram por dar o OK na 7ª avaliação

Profanantes e profanados

Ontem foi para mim um dia de muita indignação. “Porquê?” perguntam vocês com todo o entusiasmo e excitação de sempre.

Então não é que numa das minhas idas ao WC do trabalho, dou de caras com uma sanita toda forricada? Forrica para quem não sabe, é caganeira. E sim, aquilo estava mais salpicado do que uma cena de crime, daquelas em que aparece o Dexter para tirar fotos e o Horatio do CSI.

Como Heavy User do WC do trabalho, fiquei extremamente aborrecido. Primeiro porque numa situação de alta pressão, se só tivesse aquela sanita disponível, teria de fazer as minhas coisas em suspensão. E é muito desagradável fazer cocó em suspensão, na medida em que fico cheio de cãibras nas pernas e não posso disfrutar do meu habitual descanso.

O WC é o meu escape do trabalho, pelo menos durante uns 5/6 minutos duas vezes por dia, é o meu espaço de meditação, gosto de fazer um ninho de papel higiénico, alto e fofo como uma almofadinha e de ficar sentado no meu trono, ainda que emprestado, enquanto leio cenas no meu smartphone.

Ao profanarem o meu espaço de meditação, profanaram também a minha capacidade para trabalhar. Não se brinca com estas coisas, quer dizer, uma pessoa quer descarregar, nervos e assim, e não pode. Depois queixam-se que o fulano tal, está mal disposto e que trata mal as pessoas.

É de facto uma falta de respeito para pessoas como eu, que tiram 110% de proveitos do WC, e para a Sra da limpeza, quem tem de limpar aquela porcaria.

Pronto, isto é uma historia verdadeira, da qual devem tirar uma lição. Existem pessoas que dão valor a coisas que vocês não dão. Para uns o WC é um sitio de merda, para outros é uma espécie de santuário, que às vezes, quase acontecem aparições.

Leggings

Estava aqui a ver se arranjava inspiração, mas depois percebi que não era a olhar para uma das novas notas de 5€ que conseguia lá chegar. A menos que fizesse como o Carlos Jorge, um amigo meu, que usa as novas notas de 5€ para fazer uns tubinhos para snifar um pó branco, que depois lhe dá para falar durante horas sobre assuntos diversos.

Como daquela vez que tivemos uma longa conversa, muito interessante por sinal, sobre leggings e aqueles mini-calções.

O Cajó, defendia que as Leggings foram a melhor invenção do mundo, disse que fazem sobressair mais a parte traseira da mulher. Certo, não digo que não seja bonito e tudo mais, e que as Leggings acabam por ser uma espécie de decote para o rabo e tudo mais.

Eu a primeira vez que vi umas leggings, foi na faculdade e lembro-me que a minha reação foi esta: “Ahhhhh!!! Mas aquela miúda, está… está só de collants!!!”…  E depois pensei, “eu não gostava nada que a minha mulher, ou filha, andassem a mostrar o rabo assim”. Chamem-me antiquado, mas eu acho que os rabos não são para andar à mostra, se não andávamos todos nus.

E mais por mais, qualquer pessoa pode utilizar estas calças/collants, e isso faz com que esta peça de vestuário seja apenas uma boa peça e não a melhor invenção do mundo. Porque?

Por exemplo, faz de conta que vais a casa de um amigo teu para ver a bola, e que ficas-te de levar a tela para o projetor. “Eish men, esqueci-me da tela branca”, e o teu amigo diz-te “Ah, não faz mal, a Fanny também veio, ela veste umas leggings brancas e nós projetamos o jogo no rabo dela” – Se esta visão do demónio pode surgir sem pré aviso, é porque as Leggings não são uma invenção espetacular.

Ele disse que também gostava muito dos mini-shorts com a cintura subida que deixam as bochechas das nalgas de fora. Não existem calções com cinturas subidas, o que acontece é que as miúdas puxam os calções tanto, mas tanto para cima, que acabam para ficar com a cintura nos seios e com todo rabo à mostra. O mais estranho é que depois parece que não têm tronco e tenho muito medo disso.

A única coisa que pode ser gira, é como acontece na praia, as miúdas ficarem com aquele fio do tampão pendurado de lado. 

E pronto, agora que enchi chouriços e mantive isto atualizado, vou só ali vestir umas Leggings e dar umas bufas a ver se faz bolha. 

Do Benfica VS Porto VS Sporting?!?

Olá coisas lindas da mãe, então, estão bons? Na verdade não me interessa muito saber das vossas desgraças, se quiser ler/ouvir desgraças leio o Correio da Manhã, ou vou ali à sala de espera do centro de saúde da Amora, ouvir os lamentos dos utentes mais idosos,  que de manhã vão para o centro de saúde, para terem a tarde livre para ver as tardes da Júlia.

Hoje quero dizer-vos que estou lixado com os adeptos do meu clube. O Sporting Clube de Portugal. Sou do Sporting, e estou com o meu clube a 100%, nas más e nas boas alturas. Quer dizer. Não têm sido muito boas alturas. Ultimamente são só más. Tão más, que nem me atrevo a tecer qualquer tipo de comentário sobre resultados referentes a qualquer outro clube.

E sinceramente não percebo, como é que existem adeptos do Sporting, que ficam mais felizes com a derrota do Benfica frente ao Porto, do que com as vitórias, ainda que poucas, do nosso Sporting, ao ponto de irem festejar efusivamente, com direito a abrir uma garrafa de champómi.

É que só faltava irem para o Marquês festejar, com as suas tshirts do Futebol Clube do Porto, sim porque não são do Sporting. Sobrepõe o amor ao Sporting, pelo amor de ódio ao Benfica. Estupidamente, vão dando mais importância e nome ao Benfica, celebrando as suas derrotas e falando dele, enaltecem o nome Benfica. Sportinguista que se preze nunca deveria, jamais dizer a palavra Benfica, isso é fazer publicidade grátis.

Não existe, nenhum clube chamado Anti-Benfica, nem nenhum clube chamado Anti-Sporting. Que eu saiba, mas acho que poderiam ser felizes se fundassem um novo Clube, que por sinal nem Sporting tem no nome.

A rivalidade entre os clubes é histórica, e é natural. Ganhar ao Benfica tem um gostinho diferente, independente do lugar que se ocupe na tabela classificativa. E claro que mandar uma boca de vez em quando a um adepto do outro clube, faz parte da cena do futebol. Mas nós Sportinguistas não estamos em posição, literalmente, de fazer o que quer que seja, nem bocas pequenas nem grandes.

Então, mas que merda vem a ser esta pá? Estamos em 7º, com possibilidades de ficar em 10º, não vamos às competições Europeias e se calhar nem podemos ver as outras equipas a jogar na TV, porque o Godinho teve de vender as TV’s para pagar o salário do Paulinho, tivemos mais treinadores num ano do que o Estádio de adeptos. Enfim, registámos uma das piores épocas de sempre, e o que fazem alguns adeptos Sportinguistas? Gozam com o facto do Benfica ter perdido para o Porto, quando até esse jogo não tinha perdido nenhum jogo no campeonato, e festejam como se tivessem ganho o Euromilhões duas vezes.

Estas pessoas não são dignas de dizer que amam o nosso Sporting Clube de Portugal. Ganhem vergonha.

E agora dizem os haters: “Ah, mas eles (Benfiquistas, também nos gozaram, quando perdemos o campeonato e a UEFA, na chamada época do Quase” – em primeiro lugar, relativamente a esse assunto, já expliquei, basta lerem em cima, e trocam o Benfica pelo Sporting. E em segundo lugar, se os Benfiquistas se atirarem a um poço todos nus com “sporting é merda” escrito nas costas, vão fazer o mesmo? Pois..

O Papel mágico do Ministério da Educação

Hoje, queria escrever-vos algo profundo que tocasse nos vossos corações. Mas não faz muito o meu género. Se querem romance vão até a uma “Boîte” engatar um velho rico que vos pague as contas. “Ah, mas isso não é Romântico”, pois não, mas ao menos livravam-se do crédito da Cofidis e da prestação do Carro.

Apetece-me falar dos exames da quarta classe e daquele documento que os putos tiveram de assinar antes de fazer o exame, onde juravam por Deus, pela alma da Avó que ainda não morreu, e pelo Querido Líder, que não iam utilizar telemóveis ou equipamentos multimédia durante os exames.

Quanto aos exames, é uma forma de aferir se os putos estão a aprender bem as cenas, não me incomoda muito. Não quero saber se faz lembrar o Estado Novo. Já estamos mesmo a viver no Estado Novo Vesrsão 2.0, por isso tranquilo, é da maneira que os putos aprendem cedo o que é a austeridade e que a vida não é fácil.

Relativamente ao dito documento:

Primeiro, pôr um puto que ainda não sabe que a pilinha e o pipi servem para fazer outras coisas para além de xixi, a assinar um documento deste tipo é só estupido.

O Ministério da Educação acha mesmo que os putos se vão sentir intimidados e impedidos de copiar por colocarem o seu nome num documento, que provavelmente nem leram? Hum? Ou é uma espécie de papel mágico, que contagia os miúdos de uma honestidade desmedida?

Segundo, onde é que está a autoridade de um professor? No meu tempo, equipamentos multimédia, eram proibidos na sala de aula e ponto final (quando tive um foi no secundário, mas é a mesma coisa).

Portanto, se um puto for apanhado a mexer no telemóvel, este tem de ser repreendido pelo professor e não por um papel mágico. O telefone é confiscado, enviado para o conselho diretivo, para posteriormente ser recolhido pelo Pai despesista, que comprou um telemóvel XPTO a um puto de 8 anos;

Podiam tentar usar o papel mágico para tentar resolver o problema do Bullying. Punham os putos a assinar um documento idêntico a dizer: “Prometo pela minha Honra, que não vou bater, nem gozar nenhum dos meus colegas, mesmo que sejam miúdas estupidas. Caso contrario, sou expulso da escola e reprovo o ano”

Se resultar avisem, assim quando tiver filhos, obrigo os gajos a assinarem todos um papel a dizer que nunca me vão dar despesas, nem engravidar uma miúda precocemente, não vão apanhar doenças sexualmente transmissíveis, nem dar outras dores de cabeça”.

Já agora, é só material multimédia ou as tradicionais cabulas em papel são permitidas? Espero que reciclem os documentos de honra e que os transforme em rolos de papel higiénico colorido.

Procuro Biscate

Epá, estou a precisar de dinheiro. Não tem nada a ver com a crise, porque mesmo antes da crise, já precisava de dinheiro para comprar cenas em geral.

Se eu fosse mulher safava-me melhor aí nuns biscates... Não é nada disso que estão a pensar, obviamente que não ia vender cenas da Avon ou da Yves Rocher, estão parvo ou quê? Estou a falar de unhas de gel e depilações, o negócio do pêlo nunca acaba, porque não há dinheiro para tirar pintelhos a laser.  

Mas o que dá mesmo dinheiro, é a cena das artes e trabalhos manuais. A malta faz colagens e forra cenas com tecidos giros, tipo caixas de cartão, capas para livros, malinhas e vende para fora sem portes de envio. Mas depois um gajo vai a ver e esse negócio já está muito batido, além disso sempre fui mau nas atividades de trabalhos manuais, tinha duas mãos esquerdas e também convínhamos que forrar coisinhas e fazer caixinhas é coisa da panisgas.

Se eu soubesse fazer tricot ou croché, podia fazer como a Joana Vasconcelos, forrava uma peça Bordalo Pinheiro a croché e pumba! Fiz Arte e vou vender aquilo a um maluco qualquer aí por uns 150€.  Como as peças Bordalo Pinheiro ainda são caras e o orçamento é baixo, utilizava “caralhos” das Caldas, são mais baratos e acho que é o sonho de qualquer pessoa, possuir um objeto de formato fálico forrado a croché.

Também não sei tocar guitarra, se não ainda ia fazer das minhas para o metro. Na verdade não tenho talento absolutamente nenhum que possa ser convertido em dinheiro. Ora bolas.

Enfim, se souberem de alguém que precise de um rapaz mais ou menos alto, espadaúdo, peitão grande e coiso, para fazer biscates em part-time livres de impostos, avisem! Alinhava em dobrar circulares e trabalhos de homem a dias, mas só nos fins de semana.

Por enquanto vou guardando o cotão que se gera no meu umbigo. Quando tiver um saco cheio, comercializo para fazer ninhos para os ratinhos domésticos ou para encher almofadas.

Um grande bem haja a todos e tudo de bom.

Férias, Ginásio e Cenas

Olá lindos(as), estavam com saudades minhas? Aposto que sim. Opá, não tenho tido vagar para escrever, porque estive preso e nem sequer tive direito a um lápis e um pedaço de papel. Acho mal, porque gajos como o Isaltino, já têm direito a todos os luxos, como lápis de cera, canetas coloridas da Molin, livros para colorir e papel Cavalinho com folhas A3, para fazer bonecadas.

É mentira, não estive preso, vocês também acreditam em tudo. Estive de férias, mas com o tempo do cocó que esteve, estive praticamente em prisão domiciliaria. Senti-me como o Carlos Cruz, só não andei atrás de putos, nem estive na internet a galar as fotografias dos filhos dos meus amigos do Facebook.

A ultima coisa que escrevi, foi sobre a minha dieta. E se vocês fossem pessoas com bom coração, como a minha Avó, que passa os dias a curar o Benfica e o pé esquerdo do Cardoso de mau olhado, já me tinham perguntado como é que está a correr. Como sou um desbocado, digo-vos já que está a correr mal. Já comi mousse de chocolate e estraguei tudo, fiquei desmotivado e deprimido. Ainda pensei em atirar-me de um terceiro andar, mas vivo num primeiro, e mesmo assim ainda é alto. Entretanto também não deu para rebentar com a cozinha porque a única coisa que tenho a Gaz é o fogão que está avariado.

Devia ir ao Ginásio, mas o Holmes Place das Amoreiras, onde estou inscrito, ainda fica a 20 minutos de minha casa de carro, entretanto perco a vontade no caminho e volto para trás. A fidelização entretanto vai acabar, e como não ponho lá os pés, vou acabar com aquilo. Vai ser um alivio financeiro para mim. Estou até a pensar em pegar no dinheiro que não vou gastar no Ginásio, para levar a minha mulher a passar uns dias no parque de campismo do Inatel da Costa da Caparica. Vai ser uma surpresa linda e cheia de romantismo.  

Apesar de ter pago 12 meses de Ginásio, e de ter ido apenas 1 ou 2 meses, se tanto, saio de cabeça erguida e muito orgulhoso. É sempre um orgulho ajudar as empresas a pagar salários aos seus colaboradores. Além disso, pouparam bastante comigo, não usei as instalações por isso pouparam na água, luz e outros custos como os de lavandaria, porque não usei as toalhas.

Estou a pensar marcar uma reunião com a Alexandra Solnado, para ver se falo com Jesus. Segundo a Opra ele é Sexy e é capaz de me convencer em definitivo.

Entretanto vou fazer os possíveis para apanhar Salmonelas ou uma intoxicação alimentar, diz que se perde muito peso com isso. Beijinhos a todos.