Assuntos Sensiveis!

Ora muito bem, vamos lá ver, hoje vou falar de assuntos complicados, por isso não me interrompam.

Deixem-me só dizer-vos que ontem à noite comi uma laranja e não morri, portanto, aquele ditado popular é bullshit! “Laranja de Manhã é ouro, a tarde Prata e à noite mata!” é mentira e eu sou a prova viva disso! Acham mesmo que se fosse assim, que não vinha escrito nas laranjas “Aviso, se comer laranja à noite pode morrer”, de facto uma laranja pode ser efetivamente mortal, se for arremessada de um 12º anda e vos bater na cabeça ou se a engolirem por inteiro e ficar presa na vossa traqueia.

Bom, vamos lá falar sobre um assunto que me incomoda e que de facto ninguém fala porque é complicado, que é, ter as cuecas enfiadas na gaveta, pronto já disse e epá, incomoda-me e desculpem se estou a tocar num assunto sensível, mas eu, e o Nadal, tiramos a cueca da gaveta sem puderes, e se não tirar fico logo maluco, fico obcecado e não consigo para de pensar que a cueca me está a incomodar, o que me leva depois a outro problema ainda mais grave, que é a vontade louca de coçar muito bem coçado o rego do cú e isso sim é desagradável, para quem vê claro. O que eu não sei, é como  é que as mulheres conseguem ter permanentemente as suas tanguinhas ou fio dental sempre enfiado nas nalgas, deve ser no mínimo desconfortável.

Elas não se queixam, dizem que só usam esse tipo de lingerie para não se notar as marcas da costura da cueca, que é mais estético no que concerne à parte traseira da calça. Mas para mim ninguém me tira da cabeça que aquilo é desconfortável, é que se a vossa mulher anda sempre agitada e irritada eu culpo as tangas! Sabem porquê? Isto devesse ao facto de terem a cueca mesmo na gaveta e não têm humildade para assumir que lhes dá desconforto. Amigos se isto vos acontece, convençam as vossas senhoras a comprar umas culotes, problema resolvido. Afinal o País está de tanga e ninguém gosta.

 

Outra coisa que é um tanto ou quanto desconfortável é a limpeza da mucosidade nasal seca. É verdade que de manhã, ao lavar a fronha é a hora indicada para um gajo fazer a retirada dos Burriés todos. A menos que não lavem a cara de manhã, porque está frio e custa um muito (às vezes acontece, e só lavo a cara com a ponta dos dedos).

Mas vá,  vamos supor que estamos na rua e de repente recai sobre nós uma comichão nasal com dimensões bíblicas o que fazer? Olhamos para todos os sentidos, e pumba! Enfiamos o dedo indicador no nariz e escarafunchamos tudo até ficarmos satisfeitos. Normalmente isto acontece-me no carro, é o sitio em que me dá mais vontade de tirar macacos e após a retirada é onde faço pequenas bolinhas e com o braço de fora, as atiro para destino incerto. E quando pensamos que ninguém viu, é mentira porque há sempre um filha da mãe que ficou a olhar e a rir.

Para essas pessoas que julgam, apoiado é feito, mas também tenho a dizer que um Homem também não é de ferro, e quando se trata de uma comichão nasal luciferina, a limpeza torna-se inevitável, e quem nunca o fez, então que atire a primeira pedra! Ou porque motivo é que acham que Deus deu ao Homem dedos que cabem na perfeição nas fossas nasais? Há pois é meus queridos, há macacos que não saem assim de qualquer maneira, são tipo o Rocky Balboa dos macacos, são ossos duros de roer e não é com a ajuda de uma lencinho que eles vão ceder, por isso se apanharem alguém nestes preparos, façam que nada aconteceu está bem, sejam sensíveis.

Vá, vamos lá ser mais condescendentes com pessoas que tiram os seus moncos em publico por razões do demo, e muito obrigado por terem ficado a ler tudo até ao fim, sejam fortes!