Olhóoo Piropo!

Olha quem voltou. Pois que não tenho escrito muito aqui no BLOG, já devem ter reparado. Tenho andado muito ocupado, com coisas… na verdade não tenho tido capacidade para mais, pronto é isto.

Nada melhor para voltar à escrita do que uma daquelas noticias que está a dar que falar. Hoje li uma noticia no jornal “i”, que me obrigou a voltar a escrever. Então é isto: “Militantes do BE discutem fim do piropo nas ruas do país”. As bloquistas lindas do tio Louçã querem o Piropo controlado. Não sabem como, mas querem. Sim porque controlar o piropo é essencial e prioritário para alavancar a nossa economia para outro nível.

Políticos… querem as coisas feitas, mas nunca sabem como pôr as ideias em prática. Se calhar um projeto de iniciativa do Bloco para a área da educação, poderia vir a resolver o problema dos piropos. Isso ou instalar uma espécie de SCUTS nas ruas, que multam as pessoas que verbalizam piropos. Devia ser giro, ver as filas na payshop: “vem pagar as SCUT? Não vim pagar o piropo”. Só para não falar do aumento dos divórcios em Portugal: “Querido, recebi uma carta com uma multa de piropo, a quem é disseste lambia-te esse choco todo, com tinta ou sem tinta? Hum”.

Estas militantes lindas, devem ter crescido num convento todo esterilizado, sem televisão e internet. Quando se mudaram para a sede do bloco de esquerda, devem ter entrado num TAXI, ou devem ter passado por uma Obra e o choque resultou nisto.

O piropo remonta a um tempo que eu não sei agora ao certo, mas é antigo. É apenas um elogio só que com palavras pouco elegantes à figura de mulher. Na sua maioria, quem manda piropos, como já tive oportunidade de referir num post anterior, são os gajos que não possuem um vocabulário suficientemente versátil para cortejar a mulher em condições agradáveis. Não dá para mais.

Como não foram à escola o piropo é assim:

- “Linda não tenho a cara nem os músculos de um Brad Bitt, mas a lamber sou a uma Lassie”,

Se fossem à escola o piropo seria um elogio super romântico cheio de classe como:

- “Boa tarde, desculpe o meu atrevimento, mas acho que é a mulher mais linda que alguma vez já vi, gostaria de lhe dar o meu numero de telefone, para se for do seu agrado, um dia irmos jantar e ouvir Demis Roussos e quem sabe, um dia até casar”.

O Piropo tem piada pá! É preciso é estar recetivo. Uma vez fui alvo de piropo de um homem, senti-me lindo e fiquei com o EGO em altas. De mulheres nunca fui alvo de piropo, mas já vi mulheres a mandarem piropos a homens. A reação do homem foi sorrir, ou ignorar. Qual o problema? Está bem que o homem é o forte e a mulher é mais delicada, mas é pá! Há que levar a vida com mais leveza e tranquilidade, desde que não toquem tudo bem.

O piropo não viola mulheres, normalmente é um pénis, ou um objeto fálico. Se bem que um verdadeiro casanova é capaz de deixar muitos pipis tocados e molhados só com palavras doces e lindas (que são piropos elaborados). What Ever, o que quero dizer é que são coisas diferentes, uma coisa é mandar bitaites outra coisa é tocar, ou forçar qualquer tipo de contacto, quanto a isso estamos de acordo, se não existem, devem existir leis rigorosas para isso.

Toda a gente ouve comentários na rua, frases pouco elogiosas que não são só de cariz sexual. Quando estou a conduzir grito com as pessoas, e digo “és um nabo de merda”, isto não quer dizer que eu vá sair do carro e agredir a pessoa. O piropo é tão inofensivo como uma pessoa que nos ofende gratuitamente. É ignorar e seguir em frente.

É uma questão de malucos, pessoas malucas e mal educadas. Ponto. E o que vamos fazer? Multar Portugal inteiro e sair da crise com o dinheiro das multas? Toda a gente ia pagar. Até as meninas do BE.

Greve de professores

Ontem houve greve dos professores, e houve malta que fez exame e outra que não fez. Os que fizerem, fizeram no balneário, com um professor maroto a vigiar – diz que já estava habituado a vigiar miúdos no balneário e que faz aquilo por gosto.

Por um lado os professores não pensaram nos alunos, que estiveram a estudar muito para aquele dia e depois não puderam libertar o conhecimento que tinham acumulado no papel, por outro lado, pensaram nos alunos que estiveram a noite anterior a fumar ganzas e a beber litrosas e que não acordaram a tempo de ir ao exame.

Podiam ter feito Greve noutro dia de aulas normal, e de preferência com sol, assim ainda dava para ir para a praia investir no estudo do sentimento telúrico de Miguel Torga.

Uma vez que a Greve já estava marcada antes do exame, o Ministério de Educação podia mudar a data do exame para outra altura, mas preferiu não o fazer, para haver barulho, descontentamento dos alunos e dar oportunidade ao Ministro da Educação de ser achincalhado como os seus colegas, mantendo assim o consenso politico: Se é para ser estupido e incompetente, que sejamos todos.

O aumento do horário de trabalho para 40 horas semanais e a mobilidade especial, foram o mote para esta Greve. Estamos em crise, todos temos de fazer sacríficos, e os professores não são mais nobres que qualquer outro profissional desta vida, nem podem ser exceção, apesar de serem eles os responsáveis pela formação das nossas gerações futuras.

Existem muitos professores da velha guarda, que tiverem e continuam a ter condições de trabalho muito boas. Alguns têm horário zero, recebem salários mais do que dignificantes e não querem arredar dali o pé por nada deste mundo. Eu acho que é porque acabaram por ficar muito apegados à biblioteca que lhes deram para tomar conta e porque a sala de fumo dos professores tem uns bancos giros e vendem uns bolinhos muito bons. Estas velhas raposas do ensino tiram o lugar às raposas mais novas, que não são colocadas, ou são a colocadas a 150 Klms de casa. E que no limite, são convidadas a emigrar.  

O que quero com isto dizer, é que alguns professores, foram beneficiados em tempos de vacas gordas, agora querem acabar com isso e por uns pagam os outros. É assim em todo o lado, por exemplo, a minha renda que já é alta, foi aumentada porquê? Porque a soma das rendas dos inquilinos do meu prédio é inferior ao valor de renda que eu pago, e se é para aumentar é para todos...

Também é verdade que existem mais professores do que alunos. E isso a culpa é do preservativo e das pessoas que se guardam para depois do casamento, depois quando fazem putos fazem quase sempre tarde e só conseguem ter um puto, que nem sequer dá nada para os estudos.

Sem bases factuais, também acredito que existam por aí montes de professores por colocar, que acreditaram que havia mercado de trabalho para eles, mesmo sabendo que o mercado de trabalho estava mais estrangulado que a garganta da Nigella. Eu sou Licenciado em Gestão, mas não fiquei à espera que fosse colocado como Gestor. Procurei, não encontrei, perguntei ao meu pai se me arranjava um tacho e ele riu-se. Então fui para um callcenter trabalhar.

Relativamente ao horário trabalho, lá está, posso estar a ser injusto porque não sei todos os factos. Mas não estou a ver qual é o problema! Os funcionários do privado, trabalham quase sempre mais do que 40 horas semanais no local de trabalho, e muitos levam trabalho diário para casa (semanal também). E têm ainda de ter saúde para aguentar todo o trabalho, porque recai sobre eles a responsabilidade de pagar a ADSE dos funcionários públicos, e ainda ganhar o suficiente para poder pagar a própria saúde.  

A verdade, é que os professores não gostam de nenhum corte, ou retirada de regalias que venha do ministério da educação, independentemente da sua cor politica. 

Depois da pausa.

Olá meus ricos meninos e meninas? Então estão bons? Os meninos devem estar, as meninas ainda devem estar em Alfama na fila da casa de banho para fazer xixi.

É pá, estava com saudades disto. Tive de fazer uma pausa, para adquirir conhecimento, para posteriormente vir aqui partilhar coisas boas com as pessoas da Internet. Que provavelmente estão a ler isto no local de trabalho ou num WC.

Aconteceu tanta coisa boa e eu sem escrever, a Sara Norte saiu da prisão, e foi entrevistada por um canal publico e tudo, achei giro aquela parte em que ela disse que foi violada por duas lésbicas romenas… Ai não? Não falou disso? Oh, bela merda de entrevista então… bem, ao menos emigrou e espero que tenha dado o exemplo.

Foram também lindas as celebrações do 10 de Junho! Ó pá! Adorei a marcha dos Fuzileiros, estavam tão fofos, aposto que ganharam eles. Ainda não anunciaram, mas se ganharem, para o ano vou ver os treinos no pavilhão atlântico. O Discurso do Cavaco também teve piada, os agricultores adoraram saber que afinal, a agricultura dá dinheiro e que aquilo está muito bom! A Cristas mesmo gravida de 40 bebés, mandou-se de joelhos para o chão a gritar de alegria e aproveitou para rezar por mais chuva para animar a agricultura.

O Gaspar não achou piada, porque segundo ele a falta de investimento deveu-se às fortes chuvadas que sentiram nos últimos meses. Segundo as previsões do Gaspar o colapso financeiro no Reino Unido deve estar para breve, é que aquilo lá chove que é uma coisa parva.

Podemos dizer que isto é uma espécie de contradição de Gaspar com o Cavaco. Quer dizer, sem chuva não há agricultura e sem agricultura o País não anda para a frente. Uma contradição ao Presidente, é o mesmo que uma ofensa à sua integridade, por isso o Gaspar vai ter de ser multado. Coitado, corre tudo mal ao rapaz.

Pronto, depois um gajo vai falando está bem?

Beijos e Abraços para os mais pudicos, que só fazem amor às escuras.

Continuação do Post Anterior

Como o post anterior, foi escrito às três pancadas e à capela, não me lembrei de outra cena fixe.

Se tiverem barras de ouro ou alianças que resultaram de um divorcio feio, podem também ser fundidas e transformadas em joelheira diversa. Tipo relógios, novas alianças, colares etc.

O Busto Funerário Empreendedor.

Este fim de semana, fiz como o miúdo Martim, o puto empreendedor que criou uma linha de roupa e usou gajas giras para a divulgar. Fiquei muito bronzeado. Só faltou criar o negócio empreendedor.

Não criei nada, mas estive a pensar muito nisso. Alguém precisa de levar o país para a frente. O meu raciocínio foi bastante simples. Do que é que o País padece? Padece de tudo, e não tem nada. O que acontece às pessoas que não têm nada? Acabam por falecer.

Em Portugal, neste momento o único negócio rentável e infalível é o das funerárias. Toda a gente, mais tarde ou mais cedo acaba por falecer – exceto os inquilinos, esses nunca morrem, tenho um amigo que tem um prédio e os inquilinos dele têm uns 300 anos e não querem morrer, porque com uma renda de 40/50 € vale a pena viver.

O negócio já existe, e para que seja um serviço diferenciado dos outros, tive de o recriar. Ora vejam a receita para o sucesso:

- Receber o falecido;
- Enviar ao crematório;
- Recolher as Cinzas e guardar;
- Fundir um metal barato num recipiente (pode ser cobre gamado à PT e EDP);
- Juntar as cinzas e mexer bem;
- Criar um molde, com a cara do falecido em Jovem (fica mais bonito);
- Colocar a mistura de cinzas e metal fundido no molde;
- Após arrefecer retirar a Estatua/Busto do molde.

Pumba! Nada se perde tudo se transforma. Os familiares do falecido acabaram de ganhar um estatua/busto, feita com o próprio. Acabaram as idas ao cemitério e as urnas feias sem vida. Agora podem ter em casa, numa cristaleira, ao pé dos copos e pratos que só utiliza quando tem visitas, ou pode coloca-lo no jardim, no meio de uma fonte em pose imponente.

O que sobrasse do metal fundido, fabricava porta chaves de oferta, para toda a família poder andar com o falecido sempre consigo. Literalmente.

É pá que génio.

Cavaco promovido a BOBO da corte.

Gamado do oqueeojantar.blogs.sapo.pt

Então não é que o Miguel Sousa Tavares, depois de fumar um volume de SG Gigante (para acalmar os nervos), chamou o nosso Presidente da Republica, de Palhaço?

Acho mal, foi uma atitude muito baixa do MST. Quer dizer, não teve originalidade nenhuma. Um gajo que escreve livros, não tem necessidade nenhuma de plagiar 89,99% dos Portugueses, que chamam Palhaço ao PR diariamente e sem o devido crédito. Mas pronto, ao menos teve coragem. Mas da próxima vez, tenha lá cuidado com isso dos direitos de autor está bem?

Provavelmente o MST, vai safar-se de um processo em tribunal. Afinal o Cavaco ganha muito mal, quase não dá para as despesas, quanto mais para pagar a um advogado. Acho bem que não usem o dinheiro dos contribuintes para pagar o processo contra o MST… até porque estamos todos com ele.

Mas cuidado, se eu fosse MST, não irritava mais o Cavaco. Ou ainda manda a policia carregar sobre o Miguel Sousa Taveres, tal como fez com a malta que se manifestou na ponte 25 de Abril. Pelo sim pelo não, comprava já uma cadeira de rodas, porque quando o Cavaco se irrita, não mata, mas é capaz de desativar as capacidades motoras de uma pessoa. Basta um GNR doidão, disparar uma bala que acerte em cheio na coluna.

Em sua defesa, MST pode sempre dizer, que PALHAÇO, é uma frase mnemónica que significa: Presidente Aníbal Leu “Haja Alguém Contente e a Orar”. Espero que não perguntem pela cedilha.

Eu só queria era ter visto a cara de puto da vida do Batatinha, quando soube que foi comparado ao Presidente da Republica. Quer dizer, andou um gajo, uma vida toda a ser Palhaço à séria, a ganhar credibilidade, e depois um gajo sem curriculum nenhum, é mais palhaço do que ele… é um golpe do caraças.

Ao menos não comparou o Cavaco à Fanny, ou a esta hora o Sra Fernando, já estava todo a espumar da boca, a comprar uma viagem para vir da Suíça a Portugal, para defender a filha.

Perdeu-se um grande talento…

Olá pessoas demasiado cultas para ver o Big Brother, que portanto só veem RTP2 e leem livros numa sombrinha ali no CCB. Estão bons? Certo, ponham creme da próxima vez que isso depois ganha umas borbulhinhas chatas à volta do coiso.

Ontem fui jogar à bola, e terminei o jogo com o sentimento de que passei ao lado de um carreira futebolística ao mais alto nível.

Eu culpo os meus Pais, não tiveram capacidade de olhar para os meus dois pés e pensar “alto lá, que este menino é um Jorge Costa na defesa e um Sá Pinto lá na frente”… Eles até viram que eu tinha ali qualquer coisa de Sá Pinto e Jorge Costa, mas foi na parte de dar porrada, por isso, puseram-me no Tae Kown Do… Que claro, não dá guito nenhum…

Enfim… era tão fácil. Punham-me a rodar no Amora Futebol Clube, o melhor clube da Margem Sul, para ganhar experiencia e técnica, depois saia dali direitinho para o Pescadores da Costa da Caparica que me vendia ao União da Madeira. A esta hora o União da Madeira não acabava e eu era provavelmente o 245º melhor jogador do Ranking Nacional.

A esta hora estava a militar numa qualquer equipa da segunda divisão, no mínimo da terceira (mas na luta pela subida), e a ganhar balurdiso, tipo uns 950€ limpos.

Txxx, tinha uma vidinha de rei, era só luxos! Andava aí montado num Fiat Punto dos novos, com ar condicionado e tudo. Ia morar à grande para um prédio de construção em tabique e com elevador, num t3 alugado, com quintal, porque isso sim, é o sonho de qualquer homem e mulher deste Portugal. Ali a fazer churrascos e tudo no “Barbecu”.

Mas pronto tive azar nos desportos que pratiquei, nunca ganhei nada. A única coisa que ganhei foi pé de atleta porque o Balneário estava todo forrado a fungos.