Um tiro na castidade

Então o Papa acabou, acabou a relação com Deus. Felizmente terminou tudo na boa. O Papa vai manter o nome de Bento – já não tem condições para estar longas horas à espera na loja do cidadão do Vaticano, para alterar o nome aos documentos todos –  vai ficar também com o cachucho de ouro e com o Papa mobile que dá jeito para levar os miúdos ao colégio.

Deus não se queixou, sabem como ele é, um pacato nunca diz nada, está sempre na boa, no seu canto a provocar intempéries, e a dar cancro a crianças, para castigar os seus Pais infiéis.

Ao menos esta separação correu melhor que a do Pistorius, que deu um tiro à namorada quando ela lhe disse que a relação deles não tinha pernas para andar, e que queria namorar um gajo com os pés bem assentes na terra. Existem gajos assim, que não suportam ser despeitados por uma gaja.

Voltando ao assunto do Papa, acho que esta história está muito mal contada. “Ah estou cansado e não tenho mais condições físicas para o trabalho”. Cá para mim o Papa, apaixonou-se por uma velhota que encontrou no Bingo, e agora só quer viver uma linda, e curta história de amor. Ou então andou a desviar o dinheiro do Vaticano para ajudar os pobres. Isso não se faz.

A cadeira do Santo Padre está vaga. Os fieis querem um Papa mais novo, de mente aberta e de um Pais de terceiro mundo, como Portugal. Relvas quando era puto andou na catequese, e isso é mais do que necessário para lhe dar equivalência a Papa. Ele faz cá falta, mas creio que o podemos dispensar.

Bom é só isto, que foi conversa claramente para encher chouriços. Só para avisar que hoje vou à missa das 19horas, pôr 2€ no cesto e pedir fatura em nome do Pedro Passos Coelho, só para achincalhar. 

Portugal, a Empatar desde 1890

Então pessoas lindas por dentro e por fora nem por isso, já tiraram as bandeiras Portuguesas que custaram um Euro no continente da vossa janela?  É que a seleção já jogou ontem, por isso já podem parar com a fantochada de querer mostrar às pessoas que têm orgulho em ser Portugueses,  arrumem lá essas bandeiras, porque parece que vai chover e é capaz de tingir e não vos quero ver tristes e além disso não é com bandeiras que se mostra orgulho pela nação.

A sério desculpem se estou ferir suscetibilidades, mas não entendo, porque motivo é que só temos orgulho em Portugal quando joga a seleção Nacional, os gajos nem sequer ganham nada! Enfim, foi preciso chegar cá um treinador Brasileiro ensinar-vos a ter orgulho, em pelo menos uma coisa que se faz no vosso país, e fê-lo num só dia num comunicado de imprensa. Coitado do José Hermano Saraiva, andou a vida toda na TV a falar das coisas fantásticas que já fizemos em Portugal (E continuamos a fazer) e no fim só prestaram atenção ao Brasileiro. É que sempre foi assim, primeiro foi o Rei (Roberto Carlos), depois o Iran Costa, o Netinho e agora o Michel Teló.

Ontem jogamos amigavelmente com a Polónia, um jogo Amigável é sempre bom, na pratica é igual a um oficial mas com a diferença que tomam banho todos juntos a ouvem musicas românticas e não se magoam durante o jogo. O João Pereira e o B. Alves ainda não conseguem perceber a diferença, porque são umas bestinhas que estão sempre prontas para a porrada. Diz que até jogamos bem, mas empatamos….e eu não gosto nada de Empatar, sinto-me como uma criança que foi ordenada pelos seus progenitores a ir cama dormir às 7 da tarde com a desculpa que “já é tarde” para poderem fazer o amor à vontade sem empatas.

Parece que empatar é só o que fazemos de bom em Portugal,  epá mas vocês têm orgulho em andar ai a empatar? Já não estão fartos disto? Vejam bem que andamos a empatar desde 1890, quando o Reino Unido nos fez um ultimato para que abandonássemos os nossos territórios lá em África, lá está, estávamos no caminho deles…  Enfim nem vou dar mais exemplos porque é ridículo termos sempre sido um povo Neutro. A nossa história de neutralidades é tão grande que dá para encher dois Museus,  com uma exposição de nome: “Portugal. A Empatar desde 1890”. Somos tão bons nisto que até podemos organizar uma exposição mais contemporânea “ Portugal, a empatar a Europa”, ao menos é moderno.

Aviso já que desta vez a Alemanha vai atacar a nossa neutralidade, e os gajos não estão para brincadeiras, depois não me venham para aqui chorar a dizer que fomos humilhados com goleadas ou exclusões do Euro e o camandro.. Por isso é melhor começarem a pensar seriamente em vencer alguma coisa, podem começar a desempatar as vossas cabeças e comprar produtos portugueses como o restaurador Olex! Eu vou já ali a um sitio que eu conheço, desobstruir qualquer coisa para poder fazer a minha parte.