Oremos à sabedoria

Como é que é? Minha gente sabida, cheia de experiência de vida que sabe perfeitamente que não deve abrir o forno antes do tempo, porque senão o bolo vai descer, mas abrem na mesma. É um fenómeno muito peculiar em nós portugueses, estamos constantemente fartos de saber das coisas, mas pumba, lá vamos nós todos contentes enfiar os dedos nas tomadas.

Isto deixa-me deveras curioso, é como misturar sonasol com lixívia, se sabem que vai dar para o torto porquê que misturam? É como votar no Cavaco Silva para presidente da republica. Quer dizer não é bem a mesma coisa, porque quando foi reeleito, já tinha dado para o torto, quer dizer, na pratica não tinha dado para nada pois ele nem chegou a exercer funções, se calhar esteve ocupado a arrumar a mobília lá no Palácio de Belém, diz que a Maria tem a mania das limpezas. Estou a pensar rezar por todos vós, para terem juizinho na cabeça.

É que parece que querem adiar para 2013 o fim dos 2 feriados religiosos que se calculavam extintos já este ano. Que bom! Já estou a rejubilar de alegria, assim temos mais tempo para rezar mais novenas, ir à missa, dar as mãos e cantar o Kumbaya todos juntos. Parece que não, mas ainda são 48H extra de oração ao criador, ali sempre a malhar de joelhos, sem comer, sem dormir, sempre a mandar orações lá para cima, que venha a chuva, e que o dinheiro caia do céu.

Mas pensando bem, eu na semana passada pedi um ipad e não recebi nada, devo andar a fazer isto mal, se calhar Deus só existe para perdoar. Deus até pode perdoar, mas a troika nunca perdoa, por isso vamos mas é usar os feriados de forma sapiente, fazemos um crédito na Cofidis e compramos uma viagem para um paraíso tropical, tipo a Costa da Caparica, acho que é a única Costa que não afunda ou que não anda a deriva.

Além disso aquilo lá no céu também deve estar em crise, agora a malta já não tem tanta disponibilidade para colocar moedas no cesto quando vai à missa, as reformas são uma miséria, e caso não tenham reparado, Nosso Senhor, tem muitas casas, é muita renda para pagar pá, e não se esqueçam que o IMI agora está forte. Eu sei disto, porque quando andei na catequese, não fui violado (isto não interessa, mas achei por bem pôr os pontos nos i´s) e quando perguntei para onde ia a guita que recebiam, disseram que ficava na casa do Senhor. Façam como Jesus que tem uns 2013 anos e ainda vive na casa do pai.

Pronto vão lá às vossas vidas e se puderem, façam amizades com gente abastada.

Cenas que mexem comigo!

Das duas uma, ou eu sou facilmente irritável ou anda por ai muita gente irritante. Na verdade, acho que as pessoas em geral irritam-me, portanto sim, sou facilmente irritável e se calhar ando a fazer uma tempestade numa chávena de café, quando certos e determinados indivíduos se apresentam de carro a ouvir musica que só se ouve nas feiras, quando andamos perto dos carrinhos de choque, mas só que mais alto.

É que nem temperaturas negativas os impedem de andar com os vidros todos abertos para melhor propagação do som. Sabiam que mais baixo também se ouve? É verdade, desculpem se fiz o vosso mundo desabar com esta revelação, têm de ser fortes, força!

Como sempre, tenho uma explicação para estes fenómenos, estes tipos são como aquelas crianças que buscam a atenção dos pais só porque nasceu um irmãozinho novo, são gajos que deixaram de ser o centro das atenções lá de casa, pelo que têm esta necessidade de chamar a nossa atenção. Isto pode ser perigoso, é que se um dia esquecem de levar o rádio para o carro, são bem capazes de provocar um acidente em cadeira em plena auto-estrada só para chamar a atenção.

Solução? Ou as pessoas em geral, tratam de comprar um contracetivo forte de forma a ter apenas um filho , para acabar com este problema de faltas de atenção, ou então, sugiro a estes senhores da musica automóvel, mais conhecidos por gajos da mitra, que procurem trabalho na secção de auto-rádios da feira da praça de Espanha, porque lá podem chamar a atenção à vontade... Diz que é bom para o negócio.

Agora dizem-me vocês: "epá também estás a ser mesquinho", e eu digo está bem, mas não é agradável andar na rua e apanhar com um dança kuduro assim de repente, pode assustar-me, e eu tenho medo de sustos. Além disso é chato na medida em que se torna aborrecido, "portantos" pensem assim, se eu entrasse na vossa casa e começasse a emitir sons de satisfação enquanto executo uma bela obrada? Não era giro pois não? Vá, agora dêem-me razão sff.

E só para não estarem com cenas, para vos mostrar que até sou simpático e compreensivo, digo-vos que nem tudo nestes indivíduos é mau, por isso vou elogiar um comportamento deles que gosto muito, quando o carro deles vai para longe de mim é muito bom, sinto uma enorme satisfação e o formigueiro no braço direito desaparece.

Para longe, não vão as pessoas que pensam ser uma espécie Dj´s publicos, que com um ar bastante feliz, pensam fazer serviço publico quando se põem a “meter som” no autocarro ou metro, através do telemóvel. É que fico logo com a tensão mais alta e com vontades de também partilhar com eles coisas desagradáveis, é que qualquer dia levo um pedacinho das minhas fezes num “tamparuere” e mostro-lhes, só para aprenderem que, o autocarro é a única merda que tenho de partilhar com eles, e digo-lhes: - “Então palhaço!! também gostas que partilhem toda a merda contigo? É bom que compres uns phones!”

Relatório Papal - Homosexualidade

O Papa Bento XVI disse que o Matrimónio heterossexual é o único "digno" para procriar, agora já percebi porque é que eles gostam tanto de crianças...

Não entendo porque motivo é que estes tipos são tão contra os gays, o meu pai sempre me disse, "quem fala muito no barco, é porque quer entrar nele!". Eu pessoalmente não tenho nada contra os gays, são pessoas normalíssimas (seja lá isso o que for), mas isto toda a gente sabe, só que não querem abdicar da tão conveniente obtusidade, deixem-se de tretas.

Não se incomodem com isso, até porque os gays estão-se a marimbar se são aceites ou não, é porque agora, já não é como antigamente, em que o homem tinha de ser casado como a sua gaija por fachada e depois iam para uma obra à noite dar beijos, e trocar caricias na mata de coina com outros senhores. Agora ser gay, além de Moderno é só vantagens, têm bares próprios para o convívio, clubes para internautas, destinos de férias, olha por exemplo a Síria, diz que há para lá uma um terra que está cheia de Homs, ainda por cima são todos islâmicos, ou seja, não curtem muito de gajas, fecham-nas em casa com um lenço a tapar-lhes a fronha para não andarem para ai a esbarrar em Homens, que é ganda noije, aquilo é só homes por todo o lado, como no Ho(l)mesplace, que é um ginásio para homens.

Agora por acaso, devem andar um pouco lixados, que isto está mau, na Síria matam gente e o Holmes não é qualquer um que consegue pagar a mensalidade, podiam sempre ir de férias para Maricá, mas desde que o outro matou lá a velha não me parece que seja muito seguro.

Pronto, está dito, agora vá agora já sabem que nem toda a gente Heterosexual pensa como o papa. Por isso quem quiser sair do armário, pode sair porque será com certeza aceite na sociadade, só não pode ir a missa, vá sejam modernas!

Encontrar Emprego fácil!

Então gente da Internet que vive assombrada pelos CTT, “vai de retro carteiro que eu agora sou todo moderno e só recebo emails”. Hoje pensei em levantar-vos a moral e falar de um assunto que vos aquecesse o coração, mas esse não sou eu, esse é Carlos Castro, que já morreu por isso paciência, esperem que apareça outra destas divas da escrita moderna que voz escreva ao coração.

Bom! O ministro da Economia, Álvaro Santos Pereira, aquela alma iluminada pelo graça do Senhor, anunciou ontem um pacote de medidas (mesmo sem embrulho com aquele papel da Leopoldina bem giro) para estimular o emprego. E como é que se estimula o emprego perguntam vocês? É fácil, penetramos na empresa que queremos trabalhar todos nus e espalhamos (literalmente) o nosso amor no material das empresas, pode ser numa cadeira, no segurança, numa qualquer esquina. Eu pessoalmente gosto muito de prateleiras, são mais desafiantes e dá-me mais pica. Depois disto, eis que a empresa fica muito louca e no meio de tanta excitação e caricias somos contratados.

 

Eis que o Governo quer que os novos desempregados, sejam chamados a fazer ações de formação no prazo de duas semanas após a inscrição no centro de emprego. Acredito que dentro dos novos desempregados, existe um vasto leque de recém licenciados. E ser licenciado, por si só não nos torna pessoas elegíveis para trabalhar, isso é que era bom, ser licenciado é só para gastarmos o nosso dinheiro, para trabalhar é preciso ter cunha ou um sobrenome pomposo e ter uma formação ministrada pelo centro de emprego, não podem é ser apanhados com drogas na fronteira de Espanha com Marrocos, ai o sobrenome não vale. Esta gente quer é facilitismos, isso é que era bom!

Este estimulo serve então para as pessoas não terem a mania de querer ser mais que os outros. Querer ser Doutor ou Engenheiro é para meninos. Ser desempregado e ignorante é muito melhor do que ser instruído. Vou já tratar de pedir a minha Deslicenciatura, e mudar o meu sobrenome para Brito e Cunha ou em Italiano tipo Berlusconi, é que dá logo outra classe.

“Governo não vai dar tolerância no Carnaval do próximo ano” by Miguel Relvas.

Yeah, right! Ui o menino está muito zangado, porque as câmaras desautorizaram as ordens do Governo… e quem te disse a ti que para o ano ainda ai estás?

É preciso ter fé na Democracia

Olá gente moderna cheia de saúde e problemas financeiros. Depois de falar sobre dois temas pouco simpáticos, vou agora escrever-vos cenas que são exclusivamente para as pessoas que se sentiram um tanto ou quanto enfastiadas, com os temas anteriores mas que também podem ser lidos pelas pessoas (Doentes) que gostaram dos temas do pum, cueca na gaveta e burriés.

Acho que mal ou bem todos nós sabemos o que é uma democracia, para os mais olvidados da vida, costuma dizer-se, é o governo “do povo, pelo povo e para o povo”. Governo para o povo quer dizer que o governo existe em proveito dos seus cidadãos, não para benefício dos governantes. Os governos democráticos governam “no interesse dos governados”. Hahahaha, que engraçado não é? Ah desculpem não teve piada, mas a sério eu acho que isto é mesmo a definição de democracia. Em Portugal é um pouco diferente, porque somos muito à frente.

Pois eu acho que em Portugal, não vivemos bem em democracia, porque na minha fraca perspectiva sobre estes assuntos, na democracia não deve haver lugar a tecnocratas (e atenção, que acho que devem e podem existir tecnocratas envolvidos, mas numa perspetiva de dar apoio ao governo na tomada de decisões).

A Grécia através do Papademos levou a democracia grega à ruina, e atenção que foram os gajos que a inventaram à muito tempo atrás. Isto porque para um homem poder governar, tem de ter uma característica intrínseca dentro dele, que é sensibilidade, não quero com isto dizer que o Papademos tivesse de dormir com todos os gregos ou vestir um fatinho cor de rosa e ouvir Lady Gaga num bar gay. É que um tecnocrata não é humano, é todo mecanizado e pensa que fazer as contas chega para chegar a uma resolução de problemas.

Pois estou convicto que Portugal vai no mesmo caminho, Vitor Gaspar, faz as contas e diz que temos de apertar o cinto, isto é cortar na nossa despesa, aumentando os descontos IRS, aumentando as rendas e vá aumentando os impostos em tudo. É que o gajo não tem a mínima sensibilidade para perceber, que a maquina de calcular só faz as contas, a maquina não diz: - Vitinho, pelas minhas contas se aumentares o IVA para 50% fica tudo resolvido, mas olha que as pessoas não aguentam não comer para pagar impostos.

O tipo não tem noção porque é muito mecanizado, o gajo não chora, não come, não bebe, não faz pupu nem pipi e acha que todos somos como ele, nós choramos um rio, que qualquer dia vai desaguar no mesmo sitio que o rio de lágrimas dos gregos.

Posto isto está justificado, que a Tecnocracia não combina com democracia, e Teologia muito menos. A Assunção Cristas, face à falta de chuva diz ter fé que Deus mande uma chuvinha para resolver os nossos problemas agrícolas. Só faltava mais esta, este Governo, de uma forma generalizada dá as soluções mais estúpidas que podem existir, um diz que a solução é emigrar e deixar de ser piegas, outro diz que a solução é exportar pasteis de nata, e esta besta agora vem para ai dizer que tem fé que chova, daqui a nada faz um apelo para sairmos todos nus à rua para em conjunto fazermos a dança da chuva. Eu não sei, mas de certeza que existem mecanismos e processos de contingência que podem ser ativados perante uma situação de seca, não sei digo eu.

Mas pronto não podemos levar tudo à letra não é? Mas acho que vou deixar de trabalhar, tenho fé que me saia o euromilhões.

Por falar em água e como isto está tudo tão bem encaminhado para o sucesso não é que o Conselho de Administração da Assembleia da República se deu ao trabalho de concentrar as suas atenções para se manifestar, contra a introdução da água da torneira nas reuniões parlamentares, argumentando que o seu custo é quase 30 vezes superior ao da água engarrafada.

Não sei se isto é verdade, mas fora o facto de eles saberem exatamente qual o peso da EPAL nas nossas vidas, se querem poupar deviam trazes uma garrafinha de água de casa ou investir dinheiro num poço. Antes de entrar na assembleia bebe aguinha em casa, faz xixi e cocó e depois é que vai trabalhar está bem?

Querem poupar? Façam como o Seguro, mandem bitaites via facebook. É mais rápido, fácil, não implica deslocação à Assembleia, não bebem água de lá, não usam a luz nem os WC. Fantástico!

Assuntos Sensiveis!

Ora muito bem, vamos lá ver, hoje vou falar de assuntos complicados, por isso não me interrompam.

Deixem-me só dizer-vos que ontem à noite comi uma laranja e não morri, portanto, aquele ditado popular é bullshit! “Laranja de Manhã é ouro, a tarde Prata e à noite mata!” é mentira e eu sou a prova viva disso! Acham mesmo que se fosse assim, que não vinha escrito nas laranjas “Aviso, se comer laranja à noite pode morrer”, de facto uma laranja pode ser efetivamente mortal, se for arremessada de um 12º anda e vos bater na cabeça ou se a engolirem por inteiro e ficar presa na vossa traqueia.

Bom, vamos lá falar sobre um assunto que me incomoda e que de facto ninguém fala porque é complicado, que é, ter as cuecas enfiadas na gaveta, pronto já disse e epá, incomoda-me e desculpem se estou a tocar num assunto sensível, mas eu, e o Nadal, tiramos a cueca da gaveta sem puderes, e se não tirar fico logo maluco, fico obcecado e não consigo para de pensar que a cueca me está a incomodar, o que me leva depois a outro problema ainda mais grave, que é a vontade louca de coçar muito bem coçado o rego do cú e isso sim é desagradável, para quem vê claro. O que eu não sei, é como  é que as mulheres conseguem ter permanentemente as suas tanguinhas ou fio dental sempre enfiado nas nalgas, deve ser no mínimo desconfortável.

Elas não se queixam, dizem que só usam esse tipo de lingerie para não se notar as marcas da costura da cueca, que é mais estético no que concerne à parte traseira da calça. Mas para mim ninguém me tira da cabeça que aquilo é desconfortável, é que se a vossa mulher anda sempre agitada e irritada eu culpo as tangas! Sabem porquê? Isto devesse ao facto de terem a cueca mesmo na gaveta e não têm humildade para assumir que lhes dá desconforto. Amigos se isto vos acontece, convençam as vossas senhoras a comprar umas culotes, problema resolvido. Afinal o País está de tanga e ninguém gosta.

 

Outra coisa que é um tanto ou quanto desconfortável é a limpeza da mucosidade nasal seca. É verdade que de manhã, ao lavar a fronha é a hora indicada para um gajo fazer a retirada dos Burriés todos. A menos que não lavem a cara de manhã, porque está frio e custa um muito (às vezes acontece, e só lavo a cara com a ponta dos dedos).

Mas vá,  vamos supor que estamos na rua e de repente recai sobre nós uma comichão nasal com dimensões bíblicas o que fazer? Olhamos para todos os sentidos, e pumba! Enfiamos o dedo indicador no nariz e escarafunchamos tudo até ficarmos satisfeitos. Normalmente isto acontece-me no carro, é o sitio em que me dá mais vontade de tirar macacos e após a retirada é onde faço pequenas bolinhas e com o braço de fora, as atiro para destino incerto. E quando pensamos que ninguém viu, é mentira porque há sempre um filha da mãe que ficou a olhar e a rir.

Para essas pessoas que julgam, apoiado é feito, mas também tenho a dizer que um Homem também não é de ferro, e quando se trata de uma comichão nasal luciferina, a limpeza torna-se inevitável, e quem nunca o fez, então que atire a primeira pedra! Ou porque motivo é que acham que Deus deu ao Homem dedos que cabem na perfeição nas fossas nasais? Há pois é meus queridos, há macacos que não saem assim de qualquer maneira, são tipo o Rocky Balboa dos macacos, são ossos duros de roer e não é com a ajuda de uma lencinho que eles vão ceder, por isso se apanharem alguém nestes preparos, façam que nada aconteceu está bem, sejam sensíveis.

Vá, vamos lá ser mais condescendentes com pessoas que tiram os seus moncos em publico por razões do demo, e muito obrigado por terem ficado a ler tudo até ao fim, sejam fortes!

Não desvalorizem o PUM (traque)!!!

Então como vai esse fim-de-semana? Aposto que vos custou as estopinhas a passar, devem estar ansiosos pela segunda-feira para começarem a trabalhar não é?

A mim o fim-de-semana custou-me a passar por motivos diferentes. Ando cheio de gazes. É muito chato porque as pessoas, não estão preparadas para aguentarem um peidinho de rabo alheio. Sinto-me como a senhora da Tena Lady, que cada vez que sorri, sai sempre uma pinguinha... como a pinguinha o pum aparece sempre nos momentos menos oportunos e como consequência, ando aqui todo reprimido.

Honestamente acho que o pum, não está a ser devidamente valorizado. Por acaso, tive a curiosidade de pesquisar a palavra “peido” no dicionário, sendo que a sua definição é traduzida apenas por um gás que sai do intestino pelo ânus, conhecido como a BUFA, FLATO, FLATULÊNCIA, PUM, TRAQUE, VENTOSIDADE…

Pois bem meus caros, acho que deveríamos dar um outro sentido ao Pum, o Pum merece, ele está em todos nós, e quando o damos sentimo-nos bem melhores, não é? Por isso esta desvalorização do pum tem de acabar, por isso vou contar-vos uma história, que pode muito bem revolucionar a vossa maneira de encarar o Pum!

Aconteceu numa aula de Ciências no Secundário e ao meu lado tinha o meu grande amigo, J. Mateus. Nesse dia, a Professora estava a falar de erupções vulcânicas e enquanto ela falava de erupções, eu estava com cólicas que só Deus e o Mateus é que sabiam. De tanto ouvir a mulher dizer as palavras “expelir”, “erupção” e “explosão”, tive de pedir ao meu fiel companheiro um especial favor. Não aguentando a dor, disse:

- Mateus, pelo amor de Deus tosse bem alto, que eu vou peidar!!

O Mateus sorriu, puxou todo o ar ainda limpo que conseguiu e tossiu e, ao mesmo tempo (pensava eu) soltei o tão desejado traque! Não correu bem, o traque saiu depois da tosse do Mateus…A turma riu-se toda, e foi aí que eu percebi o poder do pum….

E é assim que podem tirar uma valiosa lição acerca do pum. Passo a explicar. Aquele pum em especial, uniu a turma naquele momento num único propósito, que foi troçar de mim. Mas não foi só isso, eles também riram, riram muito, e possivelmente contaram a outras pessoas que também riram muito. Pelo que, fora o moderado mau cheiro, este foi o pum da união e felicidade!

E o Mateus, perguntam vocês? Digo-vos que o cheiro era terrível, mas como bom amigo, levantou a cabeça, aguentou-o e aceitou-o como um Homem. A partir daí, não sentiu medo de mais nada. Quando terminou o Secundário alistou-se nos Fuzileiros.

Pelo que até podem transportar esta história, para a actualidade do Pais. Esta crise pode parecer muito negra e mal cheirosa como um pum, tudo parece muito mau, mas lembrem-se do Mateus. Sempre que o Governo decidir largar-nos um pum, não tenham medo, encarem, sorriam ou alistem-se nos Fuzileiros.

O Correio da Manhã muda vidas

Então, já sabem o que aconteceu ao outro? Não? Se abrirem o correio da manhã vão saber…

Acho que até já percebi, porque é que por vezes somos um povo medroso, desconfiado e negativo. E eu digo-vos assim, logo, sem mais menos, de caras que é porque existe o correio da manhã! E não não estou a falar do Carteiro, estou a falar do jornal, o carteiro é amigável, simpático e avisa sempre porque toca sempre duas vezes.

Porque o Correio da manhã? Porque este jornal existe para três tipos de leitores, os que gostavam de desgraças, os que querem saber da vida dos outros e os que gostam de saltar as desgraças e os pormenores da vida dos outros para ler algumas coisas sérias que lá estão escritas, como os números do euromilhoes, as palavras cruzadas e as diferenças que eu adoro.

É verdade que saber da vida dos outros, está um bocado ligado às desgraças, é que saber da vida dos outros pode também ser entendido como saber das vidas desgraçadas dos outros. Outros que podem ser pessoas comuns, figuras semipublicas como a Sara Norte ou o José Castelo Branco, e figuras publicas como o Paulo Portas a correr todo suado no parque Eduardo 7º.

Mas o foco são mesmo as desgraças, é que não se aprende nada, é o pai que viola meio mundo e afinal não tinha um pénis, é a mãe que roubou não sei quê à patroa que tem uma prótese, o velhote que morreu depois de se tocar numa noite ao luar e ainda não encontraram o corpo, a gaja que se mandou janela fora, sobreviveu e agora vê espíritos. Epá, a serio, não quero estar aqui a fazer de censor e com o lápis azul riscar o dito do jornal, só vós estou a avisar porque me preocupo com a vossa saúde mental.

É que esta merda pega-se, quando era puto a minha mãe, na altura leitora assídua do CM , muito influenciada pelas constantes leituras do Jornal, não se lhe podia dizer nada, por exemplo:

Mãe dá para comprar gomas?    
R: Não, porque li no correio da manhã que ouve uma senhora que morreu com uma goma enfiada na garganta;

Mãe posso ir com os meus amigos ao Colombo?  
R: Ai, vai com cuidado meu filho, porque anda à solta um velho rebarbado que apalpa crianças, vi no correio da manhã.

Mãe vou de férias para o Algarve!  
R: Ai meu Deus, eu li no correio da manhã que dão facadas a meninos lindos só por isso porque são lindos…

Em súmula, o correio da manhã mudou a minha vida. É que se a minha mãe, não me metesse tanto medo eu poderia não ter receio de ser sodomizado e depois assassinado pelos meus professores, e poderia agora ter uma vida diferente, a esta hora estava eu sentado na cadeira do Primeiro Ministro a fazer desenhos bem bonitos com uns lápis de cera suiços, isto é que era, mas pronto já passou.
  
Por falar em em Primeiro Ministro e descontos no salário, quem é que nunca disse “Pôorraa isto aumenta tudo e o salário é que não”?, eu cá já ouvi isto muitas vezes, acho que nunca ouvi dizer “Fadasse, tudo aumenta, e o ordenado diminui!”… pois é meus amigos, isto agora com as novas taxas de IRS é que vai ser, vão levar uns descontos bem agradáveis em prol da vossa felicidade no futuro, vão ver que serão muito mais felizes! Isto porque não vão ter dinheiro suficiente, para comprar um correio da manhã, logo, não vão ler as desgraças do país, e assim seremos todos, muito, muito mais felizes.

Cá está! Isto obviamente, só demonstra que eu tenho razão e o Governo às vezes sabe o que faz, tenho para mim que foi tudo uma jogada de mestre.

Devo acrescentar que a minha mãe está quase curada, já não pega num CM à dois meses seguidos, ela é forte e vai conseguir vencer este vicio, ensinei-lhe que existem outros jornais que também têm fotografias e assim, tipo o “I” o Publico, o DN.

Bom, era só isto que vos queria dizer, entretanto vou ali ver se a Moodys me baixa o rating para lixo, mas vou com cuidado para não sofrer um Homicídio, que isto anda perigoso. Li no correio da manhã.

Domingos...Paciência, estás despedido!

Já não há paciência para aturar as merdinhas do Sporting Clube Portugal. Não consigo entender porque motivo é que o Domingos foi despedido.

Confesso que estava com um pequeno feeling que o Domingos, nos últimos tempos, parecia um pouco desmotivado. Aquele passar a mão pelo cabelo, aquela linguagem corporal, eram indícios de que algo não estava bem, mas, recuso-me a acreditar nisso. Parece-me que algo dentro do clube cheira a cocó, não sei se é no balneário, não sei se é na equipa técnica, presidente ou SAD, mas algo no Sporting está mal e é um problema bem fundo. Tão fundo, que nem com terapia de regressão iriamos descobrir o que é.

A pergunta que todos querem, e devem fazer é: Porque motivo foi o Domingos P. despedido? Por não atingir objetivos? Não me venham com merdas! O melhor treinador do mundo, José Mourinho, que já ganhou tudo o que existe para ganhar em clubes, diz que o primeiro ano com uma equipa é para definir estratégias, criar entrosamento entre jogadores, e depois sim "nascem" os resultados. Ora bem, estamos a falar de uma equipa completamente nova, penso que são cerca de 19 jogadores novinhos em folha, uma equipa técnica nova, um presidente novo, tudo novo. Esperam resultados já? Isso até é possível e já aconteceu, mas olhem para para o Manchester City? Tem dinheiro, fez nas ultimas 3 épocas contratações loucas e só esta época, é que pode vir a ser campeão, e não é certo…

Quando era mais novo tinha um fato de taekwondo, cheio de goma, tive de o usar e lavar muitas vezes até ficar perfeito. É como tudo na vida, tem de ser experimentado para mais tarde alcançar o sucesso. O Domingos era como um puto Virgem, precisava de fazer o Amor, ainda muitas vezes, de forma a dar mais e melhores orgasmos aos adeptos leoninos, enfim… sobre este tema estamos conversados, e se o Sporting, quiser emitir um comunicado dizer que o motivo do despedimento é que o Domingos não trouxe resultados ao clube, então estamos mal (também é de estranhar, dada a gravidade da situação, que um clube desta grandeza ainda não ter emitido um comunicado no sitio oficial). É um despedimento descabido, porque o Homem até tinha o seu valor, e como já disse, no primeiro ano o primeiro milho é para os pombos.

Isto é com base em nada, quero é saber se o Domingos não se andou a armar aos cucos e não foi apanhado a jantar com o Pinto da Costa, para definir outros futuros que não passam pelo Sporting.

Sporting C.P. quer prenunciar-se sobre o tema?

Aviso: Portugal ≠ Grécia, Não Imitar!

É só para avisar que a Grécia está a arder (Literalmente), o que é uma pena, porque ainda não tive a oportunidade de visitar o país, a sério Gregos, só conheço o vosso iogurte, por isso não partam isso tudo já porque eu ainda gostava de ir ai ver isso tudo no seu pleno com os meus próprios olhos.

Enquanto aquilo arde, não acham que devíamos mas é pôr os olhos no comportamento do povo grego e pelo “caminho”, e para variar assimilar alguma experiência, porque caso ainda não tenham reparado, estamos numa situação idêntica, pelo que um pouco mais de conhecimento de causa talvez nos possa vir a ser útil. A minha mãe sempre me disse, estuda filho, estuda que ainda te vai ser útil. Que é como quem diz, adquire conhecimentos que mais tarde vão-te ser extremamente úteis. Mãe, tenho-te a dizer que não foram. Mas em compensação, o secretário de Estado da Segurança Social de Espanha não terminou o curso e pronto é o que é!

Não obstante estes factos, não desisto, não é tempo para cometer loucuras, não se ponham com ideias de sair à rua e imitar os gregos e começar a atear fogos ao barco. Para isso já cá temos o Governo. Também não é preciso ser-se muito inteligente para perceber que se hoje alguém estragar (e até podia ser o Passos Coelho), amanhã vai alguém ter de pagar! E quem é que paga? Nós… Ao menos mostrem que somos mais inteligentes que os Gregos, e não liguem ao Passos quando diz que é mal pago, são afirmações de politico imberbe.

Agora a sério, não é com incêndios que vamos resolver isto, se fosse para isto estar tudo a arder, não existiam bombeiros, só em bares de strip porque o fato de bombeiro é sexy (eu não sei contaram-me). Além disso ainda nos restam os pasteis de nata, que para alguns ministros são a nossa salvação. E se não nos deixarem exportar o Pastel de Nata, fazemos como a Sara Norte, engolimos aquilo Congelado, envolto em película aderente e depois coiso. Eishhhh pára, pára, cá no(iii)jo… a Sara Norte claro, é resmenga e tem ar de porquita, porque defecar pasteis de nata congelados e comercializa-los por um preço agradável em prol da saúde financeira do país ou individual, não tem mal nenhum, olhos que não vêem coração que não sente.

Entretanto vamos ver se a Merkl aceita o Convite do Alberto João e vai à Madeira, pode ser que aconteça como ao Domingos Paciência que a ultima vez que lá foi, foi despedido 2 dias depois, estávamos safos…

Vá lá não seja quadrados, porque não é bonito, sejam audazes e sexualmente ativos.

É Carnaval os Piegas não levam a mal

Então tudo bem? Como é que estão daquele assunto grave? Isso melhora não se preocupem, com canesten ou assim… pronto está bem, vamos lá falar de assuntos diversos, porque o que a malta gosta é de falar da vida dos outros, é giro.

Então, vou ser um puto mimado, vá piegas, e dizer que pagámos uma viagem ao nosso Presidente da Republica para ir à Finlândia, que para quem não se recorda (que é normal nos Portugueses não recordar coisas que passaram) foi um país que se opôs, ao empréstimo de verbas Europeias para salvar Portugal da crise. Eles tinham razão, temos o dinheiro mas ainda estamos em Crise. Pois bem que o Aníbal, deve ter lá ido com a intenção de passar umas férias ou se calhar para defender a honra dos Portugueses, dizendo:

“Vou mostrar que Portugal está a cumprir na íntegra aquilo com que se comprometeu e que o Governo está a respeitar os compromissos que o país assumiu (…)Tivemos duas avaliações feitas pela ‘troika’, há documentos produzidos, há reformas, há um acordo de concertação social que alguns podem até invejar”

Epáaaa, uiii, epá assim não Aníbal, não estás em posição de fazer pirraça com os gajos pá… Já imaginaram? “Toma, toma!!, nós em Portugal reduzimos o numero de férias, acabamos com feriados, as empresas podem fechar em dias de ponte e descontar férias, pagamos horas extra a metade do preço e eu continuo a ser pago a peso de ouro para ser Presidente e não faço nada!”  Eu não sei, mas eu cá ficava caladinho, dizia olá ás pessoas e que estamos a fazer muita força para isto ir para a frente. Mas ele é mesmo nharro, é que se eu fosse Presidente da Republica, ia apresentar o nosso acordo de concertação social ao Zimbabué, R.D. do Congo ou ao Burúndi por exemplo, ai sim, de certeza que se iam roer de inveja.

Por falar em pirraça, os funcionários públicos da Madeira, Açores, 14 municípios de Évora, Vila do Conde, Benavente, Estarreja, Amadora, Mealhada, Vila Real, Torres Vedras, Lisboa, Porto, Ovar, Sines e Loures,  mostraram o dedo do meio ao PM e vão ter dispensa no Carnaval. Que é como quem diz “ó Passos, tu aqui não mandas nada!” ou “tirar-nos os subsídios de férias está bem, agora o Carnaval é que não!”

Pessoalmente não entendo porque motivo é que não podemos ter dispensa para o carnaval, é que se fossemos um país exportador, um dia de facto poderia fazer diferença nos nossos índices de produção. Eu tenho uma teoria, acho que o Passitos não gosta do Carnaval, isto devido a um trauma que teve em criança. Ele deve ter sido gozado na escola quando levou um fato de dançarino de ballet (muito apertado), e depois levou com balões de água, que lhe estragaram o fato que por acaso era alugado, a mãe deve tê-lo posto de castigo (com uma valente palmada no rabiosque) por ter estragado a fatiota e foi ai que o passos disse “é isso! vou estudar, crescer, meter-me na Jota, ser Primeiro ministro e vou proibir o Carnaval”.

Posto isto toma lá passos roí-te de inveja que tu vais trabalhar no carnaval, a fazer… as coisas que fazes, tipo, sei lá, trabalhos e assim, não é o que ele faz?.

Estou com um feeling que este carnaval vai ser igual a tantos outros, e pelo menos um gajo de Massamá, vai ser obrigado a mascarar-se de Cabeçudo. Pronto enquanto o Carnaval não chega, vou ali para trás fazer coisas piegas. Façam o mesmo e aproveitem para soltar a franga, porque é Carnaval e ninguém leva  a Mal.

Pedro Exigência Passos de nada Piegas Coelho

Passos Coelho, muito educadamente fez mais um daqueles apelos aos portugueses, que nos deixam excitadíssimos, tanto que já não cabemos dentro das nossas calças, que encolheram devido a pronto, está bem.. Então cá vai:

O apelo é para os Portugueses serem "mais exigentes" e "menos piegas". Exigentes estamos nós a ser, até temos falado numa só voz e tudo, usamos e abusamos de manifestações cheias de ironia e escárnio, e utilizamos este precioso e menos dispendioso “veículo” de informação que é a Internet, como forma de expormos as nossas exigências para com o Governo. A propósito disto acho que devia existir mais gente nua nas ruas.

Então nós muito queridos, largámos subsídios de Natal, pagamos grandes impostos, tivemos cortes em tudo e mais alguma coisa, alguns até eram direitos adquiridos. Eu contribui com um corte especial, cortei-me no dedo na semana passada a fazer a sopa dos pobres, e juro que não chorei, nem um bocadinho, nem me queixei.  A sério Passitos, não estamos a ser piegas, se assim o fossemos, não conseguíamos andar na rua com tanta lamechice e choro, acho que até estamos a levar isto a bem, tendo em conta que mal conseguimos viver e é só falências por tudo quanto é lado. Só esperamos é resultados, alguma sensibilidade do Governo para com os cidadãos em dificuldades, e que o PIB não diminua e que a despesa não aumente, que não é suposto com tanto sacrifício.

Chocam-me bastante as afirmações do nosso Querido Líder, "hoje, mais do que nunca", é preciso "enfatizar  a relevância" de os portugueses serem "totalmente exigentes e nada complacentes  com a facilidade", apelando à "transformação de velhas estruturas e velhos  comportamentos muito preguiçosos ou, às vezes, demasiado autocentrados",   por outros "descomplexados, mais abertos, mais competitivos".

Ele faz mesmo o que manda, além de educadinho é fofinho. Só a nomeação do Professor Catroga, Braga de Macedo, Nogueira Leite entre outros, representa uma grande transformação de velhas estruturas e de velhos comportamentos, isto porque o Catroga não é velho, é idoso, é muito diferente, velhos são os trapos está bem? Estas nomeações não foram fáceis, isto porque a comunicação social em peso caiu-lhes em cima, e eles ainda tiveram algum trabalho a justificar os cargos conferidos, não foi fácil mas conseguiram!

Preguiçosos não sei se são, porque na realidade nunca os vi a fazer nada de grande impacto, isto até é contraditório mas não queria estar para aqui a dizer que os gajos não fizeram nada sem saber. Mas vou deixar de ser piegas e de andar aqui a chorar pela morte da bezerra, vou ser mais exigente com estes tipos, vou apurar junto deles o que andam a fazer e obrigá-los a apresentar mais e melhores resultados que catapultem o bom nome de Portugal lá para fora, porque cá dentro isto está mesmo bom. Amanhã vou à EDP ver se está tudo a correr bem, e depois devo dar um saltinho à casa do Mota Soares para ver se o carro que lhe demos está em condições.

A coligação com o Paulo Portas mostra que este governo é todo descomplexado, muito aberto e cheio de vontade de sair do parlamento com a camisa aberta, barriga encolhida, peito esticado e depilado, como quem sai de um armário ali na ILGA. Acho mesmo que devíamos andar aí todos descomplexados. Sei lá, sejam exigentes, vamos todos andar aí a exigir empregos na rua, todos nus para mostrar que somos descomplexados e que estamos muito à vontade com os nossos corpos sensuais. Pelo sim, pelo não, aconselho que se untem com óleo Johnson, dá um brilho extra na pele e caso algum patrão ou ministro queira arrombar-vos o rabinho (como sempre) sempre custa um bocadinho menos se estiverem molhadinhos(as), estou confiante que desta forma, custe o que custar, as medidas são para penetrar nos vossos corações.

Para finalizar, de facto é de enfatizar, e é relevante, que nós portugueses no futuro, sejamos um pouco mais exigentes nas nossas escolhas eleitorais. Ora questionem-se lá, como é que foi possível termos nomeado com tanta facilidade um primeiro ministro que nunca trabalhou na vida?, vá pronto se ser deputado é trabalhar então está bem.  Pronto, agora não se ponham para aí a rodar a baiana feitas loucas, e não se ponham a responder ao primeiro ministro na mesma moeda, alguém vai ter alguma educação aqui. Obrigado e sejam felizes dentro das vossas possibilidades, “custe o que custar” (as aspas servem para enfatizar que estou a citar o PM, está bem? Vá, Obrigado por terem lido e qualquer coisa já sabem, vão trabalhar malandros).

A tua fronha não me é estranha.

Brrr, é que não é chuva nem orvalho, é um frio do ca, ca, caraças… está um frio que me enregela as unhas dos pés. E não isto não é para desbloquear conversa. Como daquelas vezes em que vamos no elevador, com alguém com quem não queremos falar e lá temos de dizer, “éee pá está mesmo frio, não está?”, mas qual é a necessidade disto? Um boa tarde não chega?, é por isso que somos um animal social, temos necessidade de meter conversa do nada, com toda a gente, e isto vê-se muito em elevadores e centros de saúde.

Se acham que isto de falar por falar, é realmente um flagelo da nossa sociedade, então reparem como a TVI ainda piora as coisas. Pois que não há nada de jeito a passar na televisão, e o que é que os meninos arranjaram, em jeito de fazer conversa fiada? Um programa onde pessoas conhecidas se mascaram de outros cantores nacionais e internacionais conhecidos e imitam-nos, chama-se a “A tua cara não me é estranha”. E é assim que nos querem manter a olhar para a televisão, com este programa para desbloquear tempo de antena.

O universo manifestou-se, e pela graça de Deus ou assim, temos a felicidade de trabalhar da parte da manhã, para que desta forma, não tenhamos de ver os programas do Manuel Luís Goucha e da Cristina Ferreira, como o você na TV, que iniciam de manhã e só terminam já de tarde. E o que é que os Senhores que trabalham na Televisão decidiram fazer? Decidiram que Agora também temos de levar com eles à  noite, que é para ver se gostam do que é bom… A sério, senhores que trabalham na TVI, isto é um massacre, é injusto.

O Luís Goucha era um cozinheiro, e a Cristina Ferreira era não sei o quê, e ainda não consegui perceber o que ela é, ainda estou a tentar concentrar-me para a ouvir e perceber, é que dói muito, mais do que às meninas que iam ao escritório do Tomás Taveira.

Enfim, confesso que até foi giro ver o tipo do Quim Roscas e Zéca Estancionancio, mascarado de Aretha Franklin a cantar com sentimento, de facto alguns tem talento. Epá, mas há coisas que me ultrapassam como por exemplo, os jurados só dizem bem dos cantores, nunca dizem nada de mal está sempre tudo bem, e um gajo gosta é de vê-los a sofrer com a crítica.

Para não dizer que este programa, é nada mais, nada menos que um chuva de estrelas, mas de famosos. E famosos que enfim, não são lá muito famosos. E aquilo não é em direto está bem? Ou acham que os tipos entram para um elevador e são metamorfoseados assim em dois minutos? Ainda bem que eu ando por aqui para vos dizer as verdades. Já agora o Pai Natal não existe… Desculpem se a vossa vida mudou, mas têm de encarar Ok?

Vá agora vou ver o programa, “gosto disto” que é muito bom programa, onde passam vídeos mais famosos do que os famosos que vão cantar ao programa acima, o que reforça que a nossa programação nacional é muito boa.

Uma especie de 2ª Guerra Fria

Ora muito bem, ontem em entrevista ao SOL, o nosso querido Líder “Pedo Passes Coelhe”, falou um pouco sobre o estado do País. O nosso lindo PM (não tão lindo como o Sócrates, que também fazia parte do top sexy do correio da manhã), descarta que o empobrecimento seja por culpa das medidas aplicadas pelos seu Governo de Boys.
Passo a citar uns highlights:

"Pobres já nós estamos. Há é pessoas que ainda não se deram conta disso e continuaram a viver como se não fossem pobres. Viveram não daquilo que tinham mas daquilo que lhes emprestaram”

Infelizmente, por um lado acabo por concordar parcialmente com o PM. Existem ainda muitas pessoas que se metem em créditos pessoais para conseguir comprar um carro, uma TV e um ipad/iphone, que de facto para algumas pessoas é um bem de primeira necessidade, e este é o único ponto em que aqui há concordância. Contudo, olhando para a minha situação e dos que me rodeiam, não é com leveza que aceitamos esta observação. Pois o que temos feito é poupar, mas para poupar é preciso que fique dinheiro de sobra após liquidar as contas.

Para a maioria das pessoas que conheço, pagando a renda, as contas (luz, gás etc...), o passe e alimentação, o dinheiro desaparece, como diz a minha mulher o dinheiro parece fumo.

Ao invés de uma Troika, precisamos de uma espécie de uma perestroika e glasnost. Isto porque parece que andamos aqui a viver uma espécie de guerra fria, porque de facto está um frio do caraças, não temos como ligar o aquecedor, é porque parece que estamos a sofrer danos colaterais, não só devido há má gestão de que o nosso País padece, mas também pela pressão de outros países europeus e das ideologias políticas existentes e inexistentes na UE.

Posto tudo isto, o PM manda-nos poupar, porque acha que temos dinheiro de sobra. Não quero dizer que o PM é um menino sensível, só que numa altura destas, uma pouco mais de sensibilidade social é mais do que espectável.

A Lucy já se safou, porque o Djaló não tinha nada, mas agora tem tudo, tudo, tudo. O resto está na merda. Pronto saiu aqui um desabafo.

Nova Musica do Boss AC, sobre a crise!

E porque Hoje é Sexta Feira. Decidi partilhar isto convosco, o Boss AC (MC português, figura relativamente conhecida no mundo da musica, neste caso do Hip Hop), canta a crise de uma forma leve e relativamente Humorística. Creio que é uma excelente forma de falar sobre a crise, colocando um sorriso nas nossas caras, de outra forma o que nos resta? :)

Vai a pé para o trabalho Malandro!

Acho que os gajos que andam lá em S. Bento andam meio desgovernados, isto é, a crise é para gente dura, que precisa de pensar em otimizar a economia e ao mesmo tempo pensar no bem estar dos cidadãos.
O tipo que defende que os pastéis de nata são a chave para o sucesso económico do país, não tem unhas para exercer o cargo que lhe foi conferido, mas é que nem com unhas de gel aplicadas (ali na brasileira da morais soares que faz desconto, e como isto está mau compensa), o gajo conseguia agarrar as rédeas do cargo de ministro da economia.

Confrontado com as greves das empresas de transportes públicos, face aos ridículos aumentos dos transportes, o Sr. Álvaro diz que «O direito à greve é um direito que assiste aos trabalhadores, mas temos de perceber que não há volta a dar em relação à reestruturação do sector dos transportes». Não há mesmo volta a dar, é que ainda não vi nada restruturado nos transportes públicos, já temos melhores condições nos transportes? Carreiras a horas decentes?

Para mim, na minha modesta opinião (que ainda não paga imposto), a restruturação dos transportes devia assentar em linhas muito simples, como por exemplo:
- Revisão dos horários dos autocarros e supressão de algumas carreiras que não levam gente;
- Avaliar se os recursos das empresas estão a ser bem geridos;
- Motivar as pessoas a andar de transpores públicos, através de ações diversas;

Mas isto sou eu que não sou da política. E o Sr Ministro o fez? O gajo vai e pergunta, - como é que vou fazer esta restruturação? Ahhh deixa lá pensar… ah já sei! Aumentar o valor do passe social, reduzir os descontos aos putos e aos velhos. E Pronto, já está agora nós que nos amanhemos, porque o Sr dos Pasteis de nata anda de carrinho que é pago por quem? Ah… pois é!, nós é que pagamos. Então basicamente andamos a sustentar Srs que até não são nada magros para nos tirarem o pouco de nível de vida que temos.

É que agora ainda, ainda por cima, somos obrigados a levar com esta merda toda nas notícias em HD (alta definição), com a entrada da TDT (Televisão Digital Terrestre).Fazem questão de fazer-nos ver estas tretas em Alta definição, que é para massacrar mais um bocadinho e ainda pagamos mais um bocadinho de fatura porque a Box não é a pilhas. 

Álvaro um conselho de amigo, tira um curso de pasteleiro, aprende a fazer pastéis de nata e exporta com fartura! Mas pelo amor de Deus demite-te! A menos que esta medida seja um incentivo para as pessoas perderem a mania de serem malandras, e começarem a andar a pé, que é bom para a saúde. Com o frio que está, até dá para aquecer.

Não se preocupem com as assaduras entre as pernas que o Halibut ainda está barato e quando ficarem mais magrinhos isso deixa de acontecer.

Pronto já vos falei de um assunto sério. Agora vou à minha vida está bem?