Como é o meu primeiro dia sem trabalho, tive de ir ao Centro de Emprego, que é um campo de concentração para Desempregados. Só que com piores condições.
I
7h45 – Na paragem de autocarro senti-me em Hollywood!
Encontrei a Tuxa na paragem!!! Para quem não sabe, é aquela “Senhora” que quis “(...)conhecer os 40 homens de Portugal, Homens, Homens, para irem para a cama (...),” Mas quem ela mais queria era “o Simão Saborosa, que é podre de bom!(...)”. E que mais tarde participou no programa "A casa deste senhor".
Sim, como fã, pensei em ir tirar uma selfie com a Tuxa. Mas ela podia não gostar que os fãs loucos andem atrás dela a invadir a sua privacidade. Por isso não tirei...
Isso e se calhar para não sujeitar a minha Mulher a meter aquela cara de: “Sim, o meu Marido está a tirar fotografias com um Travesti numa paragem cheia de pessoas”.
II
8h15 – I Chegada ao Centro de Emprego (Conde Redondo)
Calmo e sereno fiquei a aguardar a abertura das portas do novo mundo de oportunidades e fantasia que é o Centro de Emprego;
Foi uma oportunidade e um sonho cumprido, finalmente poder estar na famosa “fila para o desemprego”.
Não gostei muito, as pessoas que passavam de carro estavam com cara de “olha tanto pobre na fila”.
Na minha frente tinha umas 10/15 pessoas, que do nada passararam para quase o dobro, na medida em que algumas pessoas apareceram do nada lá na frente.
Fiquei calado, não quis arranjar confusão. Podiam ser Ninjas desempregados. Ninjutsu, é a única explicação possível para pessoas que aparecem na frente de filas vindas do ar.
Na fila cheirava a Estômago misturado com roupa que secou à chuva.
Imaginem que alguém, nos anos 60, lavou um casaco com uma pita shoarma lá dentro e o deixou no estendal até hoje, dia em que alguém decidiu usar o casaco e comer a pita shoarma que o deixou com Azia.
9h – Abrem as portas!
Fui recebido por uma Sra. bem falante com um:
“Bom dia! Não temos sistema, pedimos desculpa, mas olhe vamos dando aqui notícias e uma senha, quando for possível chamamos”
9h20 – Aguardar...
O cheiro a pita shoarma sentou-se ao pé de mim.
Não estavam a chamar ninguém, fui beber café, respirar ar de escape de automóvel e voltei novamente para dentro.
Só havia uma funcionária a atender, e por não existir sistema, só chamava um tipo de senha, os outros tinham de aguardar que o sistema voltasse ou que o Centro de Emprego encerrasse.
III
9h45 – Evento Cósmico-Karmico
40 minutos após abertura de portas, lá aparece outra funcionária. tinha cara de Caronte. E era:
“Bom dia estamos sem sistema, por culpa da Portugal Telecom, pedimos desculpa, têm viajar até outro centro de Emprego, vão à entrada solicitar informações”.
Das duas uma, ou Portugal Telecom perdeu qualidade no seu serviço, pois não quis renovar o contrato comigo. Ou então, quis apenas dar-me mais trabalhos “matando” a rede do Centro de Emprego da Conde Redondo.
Lá me pus a caminho do Centro de Emprego de Picoas.
IV
10h - II Chegada ao Centro de Emprego (Picoas)
Este centro de Emprego era mais limpinho. Era, porque o gajo da shoarma também foi para lá.
Após perguntar se havia sistema, tirei a minha Senha às 10h04.
Estava à pinha de jovens, parecia um daqueles Grupos de Jovens da igreja. Só que sem fé. ali é para adorar o capeta.
Passei o tempo de espera da seguinte forma:
- Fui ao Monumental, mudar o meu tarifário de telemóvel na loja do MEO;
- Voltei ao Centro de Emprego, os números não se mexeram;
- Sentei-me lá dentro, cá fora, lá dentro outra vez, cá fora e lá dentro novamente;
- Pus-me a observar pessoas:
(i) Um gajo queria “rebentar” o segurança, porque este lhe deu uma senha errada.
(ii) Estava uma senhora discretamente, pensava ela, a fazer o buço com uma pinça mesmo ao meu lado.
(iii) Duas gajas a falar de gajos “podres de bons, mas sem cabeça” e da Casa dos Segredos.
(iv) Um Sr. da mitra com a sua mulher, que apareceu de fato de treino e chinelos (?!?!?!), com o cabelo mais oleoso que uma fritadeira de batatas. Falava tão alto que eu percebi que os irmãos dela eram umas bestas, que ele não curte que lhe mexam nas cenas quando vão lá a casa e que um dia, talvez apareça no Correio da Manhã porque espancou até á morte um dos irmãos dela. Esta parte fui eu que inventei, mas acredito que ele tem perfil para aparecer no CM.
Eram 12h45 quando o ecrã das senhas marcava o meu numero. YES, lá fui eu todo contente pedir noções de como ser desempregado.
E é isto.
De 15 em 15 dias, tenho de ir à junta de freguesia da minha zona apresentar-me. Como aqueles gajos que estão a aguardar julgamento e têm de ir de x em x tempo à esquadra;
Tenho de guardar comprovativos de como enviei CV’s, pelo menos um por semana, o que é fixe para poder dar uso à impressora. Os tinteiros estão pela hora da morte e a tinta assim não seca,
Tenho de guardar também todos os comprovativos, em como me fui apresentar à Junta de Freguesia. Porque posso ser chamado para uma espécie de revisão, onde nos fecham numa sala e exploraram as nossas posses.
Pela Sra. que me atendeu, já estava despachado, mas quis saber mais sobre o meu novo mundo. Perguntei se haviam formações, ou estágios, e a Sra. deu-me um catalogo com alguns cursos.
Inscrevi-me em Alemão, E-Marketing e Contabilidade (com estágio no fim e se calhar até me oferecem um POC).
E pronto, estava perto da minha mulher, fui almoçar com ela e vim para casa ser desempregado.
