quarta-feira, 22 de fevereiro de 2017
segunda-feira, 17 de novembro de 2014
Coisas de gajo Desempregado - #1
Hoje pela primeira vez na minha vida acordei desempregado. Lavei bem as mãos, os dentes e a cara, mas o cheio do desemprego não quis mesmo sair.
Como é o meu primeiro dia sem trabalho, tive de ir ao Centro de Emprego, que é um campo de concentração para Desempregados. Só que com piores condições.
Encontrei a Tuxa na paragem!!! Para quem não sabe, é aquela “Senhora” que quis “(...)conhecer os 40 homens de Portugal, Homens, Homens, para irem para a cama (...),” Mas quem ela mais queria era “o Simão Saborosa, que é podre de bom!(...)”. E que mais tarde participou no programa "A casa deste senhor".
Sim, como fã, pensei em ir tirar uma selfie com a Tuxa. Mas ela podia não gostar que os fãs loucos andem atrás dela a invadir a sua privacidade. Por isso não tirei...
Isso e se calhar para não sujeitar a minha Mulher a meter aquela cara de: “Sim, o meu Marido está a tirar fotografias com um Travesti numa paragem cheia de pessoas”.
40 minutos após abertura de portas, lá aparece outra funcionária. tinha cara de Caronte. E era:
“Bom dia estamos sem sistema, por culpa da Portugal Telecom, pedimos desculpa, têm viajar até outro centro de Emprego, vão à entrada solicitar informações”.
Das duas uma, ou Portugal Telecom perdeu qualidade no seu serviço, pois não quis renovar o contrato comigo. Ou então, quis apenas dar-me mais trabalhos “matando” a rede do Centro de Emprego da Conde Redondo.
Lá me pus a caminho do Centro de Emprego de Picoas.
Este centro de Emprego era mais limpinho. Era, porque o gajo da shoarma também foi para lá.
Após perguntar se havia sistema, tirei a minha Senha às 10h04.
Estava à pinha de jovens, parecia um daqueles Grupos de Jovens da igreja. Só que sem fé. ali é para adorar o capeta.
Passei o tempo de espera da seguinte forma:
- Fui ao Monumental, mudar o meu tarifário de telemóvel na loja do MEO;
- Voltei ao Centro de Emprego, os números não se mexeram;
- Sentei-me lá dentro, cá fora, lá dentro outra vez, cá fora e lá dentro novamente;
- Pus-me a observar pessoas:
(i) Um gajo queria “rebentar” o segurança, porque este lhe deu uma senha errada.
(ii) Estava uma senhora discretamente, pensava ela, a fazer o buço com uma pinça mesmo ao meu lado.
(iii) Duas gajas a falar de gajos “podres de bons, mas sem cabeça” e da Casa dos Segredos.
(iv) Um Sr. da mitra com a sua mulher, que apareceu de fato de treino e chinelos (?!?!?!), com o cabelo mais oleoso que uma fritadeira de batatas. Falava tão alto que eu percebi que os irmãos dela eram umas bestas, que ele não curte que lhe mexam nas cenas quando vão lá a casa e que um dia, talvez apareça no Correio da Manhã porque espancou até á morte um dos irmãos dela. Esta parte fui eu que inventei, mas acredito que ele tem perfil para aparecer no CM.
Eram 12h45 quando o ecrã das senhas marcava o meu numero. YES, lá fui eu todo contente pedir noções de como ser desempregado.
E é isto.
De 15 em 15 dias, tenho de ir à junta de freguesia da minha zona apresentar-me. Como aqueles gajos que estão a aguardar julgamento e têm de ir de x em x tempo à esquadra;
Tenho de guardar comprovativos de como enviei CV’s, pelo menos um por semana, o que é fixe para poder dar uso à impressora. Os tinteiros estão pela hora da morte e a tinta assim não seca,
Tenho de guardar também todos os comprovativos, em como me fui apresentar à Junta de Freguesia. Porque posso ser chamado para uma espécie de revisão, onde nos fecham numa sala e exploraram as nossas posses.
Pela Sra. que me atendeu, já estava despachado, mas quis saber mais sobre o meu novo mundo. Perguntei se haviam formações, ou estágios, e a Sra. deu-me um catalogo com alguns cursos.
Inscrevi-me em Alemão, E-Marketing e Contabilidade (com estágio no fim e se calhar até me oferecem um POC).
E pronto, estava perto da minha mulher, fui almoçar com ela e vim para casa ser desempregado.
Como é o meu primeiro dia sem trabalho, tive de ir ao Centro de Emprego, que é um campo de concentração para Desempregados. Só que com piores condições.
I
7h45 – Na paragem de autocarro senti-me em Hollywood!
Encontrei a Tuxa na paragem!!! Para quem não sabe, é aquela “Senhora” que quis “(...)conhecer os 40 homens de Portugal, Homens, Homens, para irem para a cama (...),” Mas quem ela mais queria era “o Simão Saborosa, que é podre de bom!(...)”. E que mais tarde participou no programa "A casa deste senhor".
Sim, como fã, pensei em ir tirar uma selfie com a Tuxa. Mas ela podia não gostar que os fãs loucos andem atrás dela a invadir a sua privacidade. Por isso não tirei...
Isso e se calhar para não sujeitar a minha Mulher a meter aquela cara de: “Sim, o meu Marido está a tirar fotografias com um Travesti numa paragem cheia de pessoas”.
II
8h15 – I Chegada ao Centro de Emprego (Conde Redondo)
Calmo e sereno fiquei a aguardar a abertura das portas do novo mundo de oportunidades e fantasia que é o Centro de Emprego;
Foi uma oportunidade e um sonho cumprido, finalmente poder estar na famosa “fila para o desemprego”.
Não gostei muito, as pessoas que passavam de carro estavam com cara de “olha tanto pobre na fila”.
Na minha frente tinha umas 10/15 pessoas, que do nada passararam para quase o dobro, na medida em que algumas pessoas apareceram do nada lá na frente.
Fiquei calado, não quis arranjar confusão. Podiam ser Ninjas desempregados. Ninjutsu, é a única explicação possível para pessoas que aparecem na frente de filas vindas do ar.
Na fila cheirava a Estômago misturado com roupa que secou à chuva.
Imaginem que alguém, nos anos 60, lavou um casaco com uma pita shoarma lá dentro e o deixou no estendal até hoje, dia em que alguém decidiu usar o casaco e comer a pita shoarma que o deixou com Azia.
9h – Abrem as portas!
Fui recebido por uma Sra. bem falante com um:
“Bom dia! Não temos sistema, pedimos desculpa, mas olhe vamos dando aqui notícias e uma senha, quando for possível chamamos”
9h20 – Aguardar...
O cheiro a pita shoarma sentou-se ao pé de mim.
Não estavam a chamar ninguém, fui beber café, respirar ar de escape de automóvel e voltei novamente para dentro.
Só havia uma funcionária a atender, e por não existir sistema, só chamava um tipo de senha, os outros tinham de aguardar que o sistema voltasse ou que o Centro de Emprego encerrasse.
III
9h45 – Evento Cósmico-Karmico
40 minutos após abertura de portas, lá aparece outra funcionária. tinha cara de Caronte. E era:
“Bom dia estamos sem sistema, por culpa da Portugal Telecom, pedimos desculpa, têm viajar até outro centro de Emprego, vão à entrada solicitar informações”.
Das duas uma, ou Portugal Telecom perdeu qualidade no seu serviço, pois não quis renovar o contrato comigo. Ou então, quis apenas dar-me mais trabalhos “matando” a rede do Centro de Emprego da Conde Redondo.
Lá me pus a caminho do Centro de Emprego de Picoas.
IV
10h - II Chegada ao Centro de Emprego (Picoas)
Este centro de Emprego era mais limpinho. Era, porque o gajo da shoarma também foi para lá.
Após perguntar se havia sistema, tirei a minha Senha às 10h04.
Estava à pinha de jovens, parecia um daqueles Grupos de Jovens da igreja. Só que sem fé. ali é para adorar o capeta.
Passei o tempo de espera da seguinte forma:
- Fui ao Monumental, mudar o meu tarifário de telemóvel na loja do MEO;
- Voltei ao Centro de Emprego, os números não se mexeram;
- Sentei-me lá dentro, cá fora, lá dentro outra vez, cá fora e lá dentro novamente;
- Pus-me a observar pessoas:
(i) Um gajo queria “rebentar” o segurança, porque este lhe deu uma senha errada.
(ii) Estava uma senhora discretamente, pensava ela, a fazer o buço com uma pinça mesmo ao meu lado.
(iii) Duas gajas a falar de gajos “podres de bons, mas sem cabeça” e da Casa dos Segredos.
(iv) Um Sr. da mitra com a sua mulher, que apareceu de fato de treino e chinelos (?!?!?!), com o cabelo mais oleoso que uma fritadeira de batatas. Falava tão alto que eu percebi que os irmãos dela eram umas bestas, que ele não curte que lhe mexam nas cenas quando vão lá a casa e que um dia, talvez apareça no Correio da Manhã porque espancou até á morte um dos irmãos dela. Esta parte fui eu que inventei, mas acredito que ele tem perfil para aparecer no CM.
Eram 12h45 quando o ecrã das senhas marcava o meu numero. YES, lá fui eu todo contente pedir noções de como ser desempregado.
E é isto.
De 15 em 15 dias, tenho de ir à junta de freguesia da minha zona apresentar-me. Como aqueles gajos que estão a aguardar julgamento e têm de ir de x em x tempo à esquadra;
Tenho de guardar comprovativos de como enviei CV’s, pelo menos um por semana, o que é fixe para poder dar uso à impressora. Os tinteiros estão pela hora da morte e a tinta assim não seca,
Tenho de guardar também todos os comprovativos, em como me fui apresentar à Junta de Freguesia. Porque posso ser chamado para uma espécie de revisão, onde nos fecham numa sala e exploraram as nossas posses.
Pela Sra. que me atendeu, já estava despachado, mas quis saber mais sobre o meu novo mundo. Perguntei se haviam formações, ou estágios, e a Sra. deu-me um catalogo com alguns cursos.
Inscrevi-me em Alemão, E-Marketing e Contabilidade (com estágio no fim e se calhar até me oferecem um POC).
E pronto, estava perto da minha mulher, fui almoçar com ela e vim para casa ser desempregado.
sexta-feira, 19 de setembro de 2014
coiso
Já não escrevo aqui desde Agosto do ano passado, para quem
esteve em coma e acordou agora era o ano 2013 e agora estamos em 2014.
Era só para dizer que estou vivo e para a Google não me cancelar
o blog. Estou cheio de vontade de voltar. Quando tiver inspirado o suficiente
para voltar a escrever, publicarei umas postas de pescada.
Beijos.
sexta-feira, 30 de agosto de 2013
Olhóoo Piropo!
Olha quem voltou. Pois que não tenho escrito muito aqui no BLOG, já devem ter reparado. Tenho andado muito ocupado, com coisas… na verdade não tenho tido capacidade para mais, pronto é isto.
Nada melhor para voltar à escrita do que uma daquelas noticias que está a dar que falar. Hoje li uma noticia no jornal “i”, que me obrigou a voltar a escrever. Então é isto: “Militantes do BE discutem fim do piropo nas ruas do país”. As bloquistas lindas do tio Louçã querem o Piropo controlado. Não sabem como, mas querem. Sim porque controlar o piropo é essencial e prioritário para alavancar a nossa economia para outro nível.
Políticos… querem as coisas feitas, mas nunca sabem como pôr as ideias em prática. Se calhar um projeto de iniciativa do Bloco para a área da educação, poderia vir a resolver o problema dos piropos. Isso ou instalar uma espécie de SCUTS nas ruas, que multam as pessoas que verbalizam piropos. Devia ser giro, ver as filas na payshop: “vem pagar as SCUT? Não vim pagar o piropo”. Só para não falar do aumento dos divórcios em Portugal: “Querido, recebi uma carta com uma multa de piropo, a quem é disseste lambia-te esse choco todo, com tinta ou sem tinta? Hum”.
Estas militantes lindas, devem ter crescido num convento todo esterilizado, sem televisão e internet. Quando se mudaram para a sede do bloco de esquerda, devem ter entrado num TAXI, ou devem ter passado por uma Obra e o choque resultou nisto.
O piropo remonta a um tempo que eu não sei agora ao certo, mas é antigo. É apenas um elogio só que com palavras pouco elegantes à figura de mulher. Na sua maioria, quem manda piropos, como já tive oportunidade de referir num post anterior, são os gajos que não possuem um vocabulário suficientemente versátil para cortejar a mulher em condições agradáveis. Não dá para mais.
Como não foram à escola o piropo é assim:
Nada melhor para voltar à escrita do que uma daquelas noticias que está a dar que falar. Hoje li uma noticia no jornal “i”, que me obrigou a voltar a escrever. Então é isto: “Militantes do BE discutem fim do piropo nas ruas do país”. As bloquistas lindas do tio Louçã querem o Piropo controlado. Não sabem como, mas querem. Sim porque controlar o piropo é essencial e prioritário para alavancar a nossa economia para outro nível.
Políticos… querem as coisas feitas, mas nunca sabem como pôr as ideias em prática. Se calhar um projeto de iniciativa do Bloco para a área da educação, poderia vir a resolver o problema dos piropos. Isso ou instalar uma espécie de SCUTS nas ruas, que multam as pessoas que verbalizam piropos. Devia ser giro, ver as filas na payshop: “vem pagar as SCUT? Não vim pagar o piropo”. Só para não falar do aumento dos divórcios em Portugal: “Querido, recebi uma carta com uma multa de piropo, a quem é disseste lambia-te esse choco todo, com tinta ou sem tinta? Hum”.
Estas militantes lindas, devem ter crescido num convento todo esterilizado, sem televisão e internet. Quando se mudaram para a sede do bloco de esquerda, devem ter entrado num TAXI, ou devem ter passado por uma Obra e o choque resultou nisto.
O piropo remonta a um tempo que eu não sei agora ao certo, mas é antigo. É apenas um elogio só que com palavras pouco elegantes à figura de mulher. Na sua maioria, quem manda piropos, como já tive oportunidade de referir num post anterior, são os gajos que não possuem um vocabulário suficientemente versátil para cortejar a mulher em condições agradáveis. Não dá para mais.
Como não foram à escola o piropo é assim:
- “Linda não tenho a cara nem os músculos de um Brad Bitt, mas a lamber sou a uma Lassie”,
Se fossem à escola o piropo seria um elogio super romântico cheio de classe como:
- “Boa tarde, desculpe o meu atrevimento, mas acho que é a mulher mais linda que alguma vez já vi, gostaria de lhe dar o meu numero de telefone, para se for do seu agrado, um dia irmos jantar e ouvir Demis Roussos e quem sabe, um dia até casar”.
O Piropo tem piada pá! É preciso é estar recetivo. Uma vez fui alvo de piropo de um homem, senti-me lindo e fiquei com o EGO em altas. De mulheres nunca fui alvo de piropo, mas já vi mulheres a mandarem piropos a homens. A reação do homem foi sorrir, ou ignorar. Qual o problema? Está bem que o homem é o forte e a mulher é mais delicada, mas é pá! Há que levar a vida com mais leveza e tranquilidade, desde que não toquem tudo bem.
O piropo não viola mulheres, normalmente é um pénis, ou um objeto fálico. Se bem que um verdadeiro casanova é capaz de deixar muitos pipis tocados e molhados só com palavras doces e lindas (que são piropos elaborados). What Ever, o que quero dizer é que são coisas diferentes, uma coisa é mandar bitaites outra coisa é tocar, ou forçar qualquer tipo de contacto, quanto a isso estamos de acordo, se não existem, devem existir leis rigorosas para isso.
Toda a gente ouve comentários na rua, frases pouco elogiosas que não são só de cariz sexual. Quando estou a conduzir grito com as pessoas, e digo “és um nabo de merda”, isto não quer dizer que eu vá sair do carro e agredir a pessoa. O piropo é tão inofensivo como uma pessoa que nos ofende gratuitamente. É ignorar e seguir em frente.
É uma questão de malucos, pessoas malucas e mal educadas. Ponto. E o que vamos fazer? Multar Portugal inteiro e sair da crise com o dinheiro das multas? Toda a gente ia pagar. Até as meninas do BE.
Se fossem à escola o piropo seria um elogio super romântico cheio de classe como:
- “Boa tarde, desculpe o meu atrevimento, mas acho que é a mulher mais linda que alguma vez já vi, gostaria de lhe dar o meu numero de telefone, para se for do seu agrado, um dia irmos jantar e ouvir Demis Roussos e quem sabe, um dia até casar”.
O Piropo tem piada pá! É preciso é estar recetivo. Uma vez fui alvo de piropo de um homem, senti-me lindo e fiquei com o EGO em altas. De mulheres nunca fui alvo de piropo, mas já vi mulheres a mandarem piropos a homens. A reação do homem foi sorrir, ou ignorar. Qual o problema? Está bem que o homem é o forte e a mulher é mais delicada, mas é pá! Há que levar a vida com mais leveza e tranquilidade, desde que não toquem tudo bem.
O piropo não viola mulheres, normalmente é um pénis, ou um objeto fálico. Se bem que um verdadeiro casanova é capaz de deixar muitos pipis tocados e molhados só com palavras doces e lindas (que são piropos elaborados). What Ever, o que quero dizer é que são coisas diferentes, uma coisa é mandar bitaites outra coisa é tocar, ou forçar qualquer tipo de contacto, quanto a isso estamos de acordo, se não existem, devem existir leis rigorosas para isso.
Toda a gente ouve comentários na rua, frases pouco elogiosas que não são só de cariz sexual. Quando estou a conduzir grito com as pessoas, e digo “és um nabo de merda”, isto não quer dizer que eu vá sair do carro e agredir a pessoa. O piropo é tão inofensivo como uma pessoa que nos ofende gratuitamente. É ignorar e seguir em frente.
É uma questão de malucos, pessoas malucas e mal educadas. Ponto. E o que vamos fazer? Multar Portugal inteiro e sair da crise com o dinheiro das multas? Toda a gente ia pagar. Até as meninas do BE.
terça-feira, 18 de junho de 2013
Greve de professores
Ontem houve greve dos professores, e houve malta que fez
exame e outra que não fez. Os que fizerem, fizeram no balneário, com um
professor maroto a vigiar – diz que já estava habituado a vigiar miúdos no
balneário e que faz aquilo por gosto.
Por um lado os professores não pensaram nos alunos, que
estiveram a estudar muito para aquele dia e depois não puderam libertar o
conhecimento que tinham acumulado no papel, por outro lado, pensaram nos alunos
que estiveram a noite anterior a fumar ganzas e a beber litrosas e que não
acordaram a tempo de ir ao exame.
Podiam ter feito Greve noutro dia de aulas normal, e de
preferência com sol, assim ainda dava para ir para a praia investir no estudo
do sentimento telúrico de Miguel Torga.
Uma vez que a Greve já estava marcada antes do exame, o
Ministério de Educação podia mudar a data do exame para outra altura, mas
preferiu não o fazer, para haver barulho, descontentamento dos alunos e dar
oportunidade ao Ministro da Educação de ser achincalhado como os seus colegas,
mantendo assim o consenso politico: Se é para ser estupido e incompetente, que
sejamos todos.
O aumento do horário de trabalho para 40 horas semanais e a
mobilidade especial, foram o mote para esta Greve. Estamos em crise, todos
temos de fazer sacríficos, e os professores não são mais nobres que qualquer
outro profissional desta vida, nem podem ser exceção, apesar de serem eles os
responsáveis pela formação das nossas gerações futuras.
Existem muitos professores da velha guarda, que tiverem e
continuam a ter condições de trabalho muito boas. Alguns têm horário zero,
recebem salários mais do que dignificantes e não querem arredar dali o pé por
nada deste mundo. Eu acho que é porque acabaram por ficar muito apegados à
biblioteca que lhes deram para tomar conta e porque a sala de fumo dos
professores tem uns bancos giros e vendem uns bolinhos muito bons. Estas velhas
raposas do ensino tiram o lugar às raposas mais novas, que não são colocadas,
ou são a colocadas a 150 Klms de casa. E que no limite, são convidadas a
emigrar.
O que quero com isto dizer, é que alguns professores, foram
beneficiados em tempos de vacas gordas, agora querem acabar com isso e por uns
pagam os outros. É assim em todo o lado, por exemplo, a minha renda que já é
alta, foi aumentada porquê? Porque a soma das rendas dos inquilinos do meu
prédio é inferior ao valor de renda que eu pago, e se é para aumentar é para
todos...
Também é verdade que existem mais professores do que alunos.
E isso a culpa é do preservativo e das pessoas que se guardam para depois do
casamento, depois quando fazem putos fazem quase sempre tarde e só conseguem
ter um puto, que nem sequer dá nada para os estudos.
Sem bases factuais, também acredito que existam por aí
montes de professores por colocar, que acreditaram que havia mercado de
trabalho para eles, mesmo sabendo que o mercado de trabalho estava mais
estrangulado que a garganta da Nigella. Eu sou Licenciado em Gestão, mas não
fiquei à espera que fosse colocado como Gestor. Procurei, não encontrei,
perguntei ao meu pai se me arranjava um tacho e ele riu-se. Então fui para um
callcenter trabalhar.
Relativamente ao horário trabalho, lá está, posso estar a
ser injusto porque não sei todos os factos. Mas não estou a ver qual é o
problema! Os funcionários do privado, trabalham quase sempre mais do que 40
horas semanais no local de trabalho, e muitos levam trabalho diário para casa
(semanal também). E têm ainda de ter saúde para aguentar todo o trabalho,
porque recai sobre eles a responsabilidade de pagar a ADSE dos funcionários
públicos, e ainda ganhar o suficiente para poder pagar a própria saúde.
A verdade, é que os professores não gostam de nenhum corte,
ou retirada de regalias que venha do ministério da educação, independentemente
da sua cor politica.
Depois da pausa.
Olá meus ricos meninos e meninas? Então estão bons? Os meninos devem estar, as meninas ainda devem estar em Alfama na fila da casa de banho para fazer xixi.
É pá, estava com saudades disto. Tive de fazer uma pausa, para adquirir conhecimento, para posteriormente vir aqui partilhar coisas boas com as pessoas da Internet. Que provavelmente estão a ler isto no local de trabalho ou num WC.
Aconteceu tanta coisa boa e eu sem escrever, a Sara Norte saiu da prisão, e foi entrevistada por um canal publico e tudo, achei giro aquela parte em que ela disse que foi violada por duas lésbicas romenas… Ai não? Não falou disso? Oh, bela merda de entrevista então… bem, ao menos emigrou e espero que tenha dado o exemplo.
Foram também lindas as celebrações do 10 de Junho! Ó pá! Adorei a marcha dos Fuzileiros, estavam tão fofos, aposto que ganharam eles. Ainda não anunciaram, mas se ganharem, para o ano vou ver os treinos no pavilhão atlântico. O Discurso do Cavaco também teve piada, os agricultores adoraram saber que afinal, a agricultura dá dinheiro e que aquilo está muito bom! A Cristas mesmo gravida de 40 bebés, mandou-se de joelhos para o chão a gritar de alegria e aproveitou para rezar por mais chuva para animar a agricultura.
O Gaspar não achou piada, porque segundo ele a falta de investimento deveu-se às fortes chuvadas que sentiram nos últimos meses. Segundo as previsões do Gaspar o colapso financeiro no Reino Unido deve estar para breve, é que aquilo lá chove que é uma coisa parva.
Podemos dizer que isto é uma espécie de contradição de Gaspar com o Cavaco. Quer dizer, sem chuva não há agricultura e sem agricultura o País não anda para a frente. Uma contradição ao Presidente, é o mesmo que uma ofensa à sua integridade, por isso o Gaspar vai ter de ser multado. Coitado, corre tudo mal ao rapaz.
Pronto, depois um gajo vai falando está bem?
Beijos e Abraços para os mais pudicos, que só fazem amor às escuras.
É pá, estava com saudades disto. Tive de fazer uma pausa, para adquirir conhecimento, para posteriormente vir aqui partilhar coisas boas com as pessoas da Internet. Que provavelmente estão a ler isto no local de trabalho ou num WC.
Aconteceu tanta coisa boa e eu sem escrever, a Sara Norte saiu da prisão, e foi entrevistada por um canal publico e tudo, achei giro aquela parte em que ela disse que foi violada por duas lésbicas romenas… Ai não? Não falou disso? Oh, bela merda de entrevista então… bem, ao menos emigrou e espero que tenha dado o exemplo.
Foram também lindas as celebrações do 10 de Junho! Ó pá! Adorei a marcha dos Fuzileiros, estavam tão fofos, aposto que ganharam eles. Ainda não anunciaram, mas se ganharem, para o ano vou ver os treinos no pavilhão atlântico. O Discurso do Cavaco também teve piada, os agricultores adoraram saber que afinal, a agricultura dá dinheiro e que aquilo está muito bom! A Cristas mesmo gravida de 40 bebés, mandou-se de joelhos para o chão a gritar de alegria e aproveitou para rezar por mais chuva para animar a agricultura.
O Gaspar não achou piada, porque segundo ele a falta de investimento deveu-se às fortes chuvadas que sentiram nos últimos meses. Segundo as previsões do Gaspar o colapso financeiro no Reino Unido deve estar para breve, é que aquilo lá chove que é uma coisa parva.
Podemos dizer que isto é uma espécie de contradição de Gaspar com o Cavaco. Quer dizer, sem chuva não há agricultura e sem agricultura o País não anda para a frente. Uma contradição ao Presidente, é o mesmo que uma ofensa à sua integridade, por isso o Gaspar vai ter de ser multado. Coitado, corre tudo mal ao rapaz.
Pronto, depois um gajo vai falando está bem?
Beijos e Abraços para os mais pudicos, que só fazem amor às escuras.
segunda-feira, 3 de junho de 2013
Continuação do Post Anterior
Como o post anterior, foi escrito às três pancadas e à capela, não me lembrei de outra cena fixe.
Se tiverem barras de ouro ou alianças que resultaram de um divorcio feio, podem também ser fundidas e transformadas em joelheira diversa. Tipo relógios, novas alianças, colares etc.
Se tiverem barras de ouro ou alianças que resultaram de um divorcio feio, podem também ser fundidas e transformadas em joelheira diversa. Tipo relógios, novas alianças, colares etc.
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