2013

Olá gente ridiculamente linda, quando vista de perfil ao longe, numa daquelas noites loucas.

Inicialmente, o objetivo deste post era apenas para desejar as maiores felecidades e sucessos aos meus leitores, para o ano novo. E também para testar a app do blogger para o android.

A app funciona bem. Quando ás felicidades e votos de um bom ano 2013, já devem ter lido 38476 sms, 7568 posts do facebook etc e tal. Desta forma não vejo qual a utilidade de vos desejar as felicidades, saude, amor e sorte que já vos foram dadas.

Como desejos bons já tem para dar e vender. Só me ocorre desejar que percam o peso que ganharam nesta quadra espetacular, que é o natal. Se forem testemunhas de jeová, percam só o peso.

Abraços e beijos a todos.

Boas Festas by PPC

Li o post colocado no Facebook, pelo Pedro Passos Coelho.  Para quem não leu, ou não tem Facebook, ou simplesmente não lê outras merdas em geral a não ser o meu blog, decidi colocar aqui o texto, acompanhado dos comentários do autor deste soberbo espaço de escrita.

Então cá vai:

“ Amigos, Este não foi o Natal que merecíamos. Muitas famílias não tiveram na Consoada os pratos que se habituaram. Muitos não conseguiram ter a família toda à mesma mesa. E muitos não puderam dar aos filhos um simples presente.”

Comentário do Autor: NEWSFLASH!!! O Gajo ou é sádico, ou é só estupido. Se calhar acha que as famílias não se deram conta que lhes faltou comida na mesa de natal, que os seus filhos ficaram tristes porque não tiveram um presente e que o Tio Jorge Manuel não está presente porque se matou, quando o banco lhe foi buscar a casa”. É que já estou a imaginar as famílias a lerem este post e a pensar: “Ah… olha… pois é… ahh… Que perspicaz, eu nem tinha dado conta da falta de comida, estava ocupado a fazer mais um furo no cinto e a tentar calar o puto que ainda não parou de chorar. Ainda bem que nos avisou, ufa…”

“Já aqui estivemos antes. Já nos sentámos em mesas em que a comida esticava para chegar a todos, já demos aos nossos filhos presentes menores porque não tínhamos como dar outros. Mas a verdade é que para muitos, este foi apenas mais um dia num ano cheio de sacrifícios, e penso muitas vezes neles e no que estão a sofrer.”

Comentário do Autor: O que é que o gajo quis dizer com isto mesmo?!? “eu sei que sofrem, por isso combato austeridade com austeridade”.  

“A eles, e a todos vós, no fim deste ano tão difícil em que tanto já nos foi pedido, peço apenas que procurem a força para, quando olharem os vossos filhos e netos, o façam não com pesar mas com o orgulho de quem sabe que os sacrifícios que fazemos hoje, as difíceis decisões que estamos a tomar, fazemo-lo para que os nossos filhos tenham no futuro um Natal melhor.”

Comentário do Autor: Primeiro, não tenho filhos e com as fabulosas condições que o vamos ter para 2013, não estou a ver como vai ser possível ter filhos, para lhes dizer que o Pai não lhes dá comer para que num futuro próximo tenham riqueza e coisas para comer. Segundo, todas as previsões feitas por este Governo foram ao lado. Logo a tua previsão de futuros natais melhores, a mim não pega. Não me fodas Pedro!

“A Laura e eu desejamos a todos umas Festas Felizes. Um abraço, Pedro.”

Comentário do Autor: Desejou festas felizes, mesmo sabendo que isso não é possível. Ele próprio o disse no primeiro paragrafo deste texto “que muita famílias não tiveram na consoada os pratos a que se habituaram”, muita feliz um natal sem comida na mesa…

A minha resposta ao Pedro é: Vai-te foder! Obrigado.

Ainda cá estou o Blog vive!

Olá lindos leitores,

Parece que tenho feito mais silencio do que o Professor Cavaco, mas não é porque ache que o meu silêncio valha ouro, mas sim porque fiz anos e a minha mulher edcidiu raptar-me, literalmente, como tal não tive ainda tempo para meditar sobre cenas (o rapto foi pacifico em colaborei em tudo, felizmente estou de saude).

Então foi assim, sabado passado levantei-me cedo para o cão me levar à rua. Fui tomar o pequeno almoço na Padaria Portuguesa com a mulher (vai buscar oh Jonet), findo o repasto matinal retornámos a casa, quando a minha mulher se vira pra mim e diz; "Queres ir passear?", como passear é comigo disse logo que sim. Eis que ela saca de uma mala de um canto sombrio cá de casa e diz: "Então siga, vai tomar banho e vamos!".

Ainda meio atarantado, levantei a mala só para ter a certeza que tinha cenas lá dentro, fui tomar banho e vesti a melhor roupa que tinha no gurda roupa. Meti a mala e a mulher no carro, fui pôr gasolina e fiz-me à estrada. O GPS era ela, e sem dar conta, estava em óbidos! É muito eficiente.

Estacionei o carro onde ela mandou, e fui para a um Hotel mediaval, o Real d' Óbidos. Espetacular, a surpresa até aqui estava a ser inesquecivel. Fomos dar umas voltas por óbidos e sondar o programa de festas, almoçar, namorar etc.

Já de noite, estava eu a beber um belo de um wisky num bar local e a pensar que a surpresa já tinha chegado ao fim, quando vejo a minha mãe, pai, irmão e irmã a entrar por ali dentro. Pumba e mais uma surpresa, ficamos ali à conversa e cantamos os parabéns as 00h00.

No quarto de Hotel, tinha um embrulho à minha espera, com roupa que já tinha provado e um pequenino que nunca tinha visto. E o que era? Era um Samsung Galaxy SII, o telefone que eu tanto chorei por não poder ter e a minha mulher comprou para mim.

Fiquei uns dias em Óbidos, aproveitei para visitar a vila Natal, que aconcelho a visita!

E pronto, a minha ausencia deve-se a isto, a uma grande mulher que organizou tudo sem eu perceber nada de nada e aos meus pais e irmãos que fizeram parte disto tudo.

Criptex papal descodificado

O Papa Bento XVI, decidiu inovar e criar uma conta no Twitter para evangelizar eletronicamente. Esta noticia, foi avançada a dia 3 de Dezembro.

Eu acho que isto significa muito mais do que a inovação da Igreja católica. Eu acho que isto tem uma mensagem subliminar encriptada, pelo que decidi descodifica-la, para o efeito utilizei o meu soberbo intelecto e raciocínio lógico.

Então é assim:

Porque motivo é que o papa decidiu comunicar precisamente no dia 12 de Dezembro de 2012? Foi escolhido o mês de Dezembro, porque é o mês do nascimento de Jesus.

Dia 12 ao contrario é dia 21. Dia 21 é o fim do mundo. Subtraindo dia 21 ao dia 12 dá igual a 9.

9 ao contrário é 6. A noticia foi comunicada a dia 3, o que dá 666.

Oh Diabo!!!

Armageddon is near!

Problemas

Sou só eu que acho que diante um problema, a primeira coisa que geralmente se faz é:

1 Arranjar imediatamente um responsável;

2 Lamentar a situação 98554 vezes, enquanto entram em depressão profunda;

3 Ir ao Facebook, lamentar a vida de merda que se tem..

Pessoas lindas, assim não dá para viver no mesmo mundo que vocês. Assim que a merda bate na ventoinha, não vale a pena agir de acordo com os pontos acima referidos (1,2,3), porque entretanto o cocó espalhado pelas hélices da ventoinha, fica por limpar. Depois quando alguém decide ir lá limpar já está seco, e depois é literalmente uma merda para sair, tornando a resolução mais complicada do que já é.(eu sei do que falo porque tive um cão bebé, e era complicado).

Assumam as merdas que fazem, não inventem desculpas, não deprimam, não divulguem a merda que fazem, escolham antes ter uma atitude focada na tomada de medidas imediatas para a resolução dos problemas.

PS: Não, lavar as mãos com Sonazol Verde e Lixivia, não serve para resolver nada, até porque a mistura liberta um gás fudido e podem falecer, como uma Sra aqui da minha rua.

PS2: Como eu costumo dizer: “Não vale a pena chorar o leite derramado, é limpar com um paninho amarelo e abrir outro litro, se não tiverem mais nenhum, compra-se outro, ou fala-se com a Jonet que ela arranja um ou dois leitinhos caridosos”.

A Ereções Espontâneas

Nos dias de hoje fala-se muito abertamente da vida sexual, e abordam-se temas como a disfunção erétil/falta de desejo sexual com alguma frequência.

Existem vários anúncios televisivos sobre esses temas, ou é Nicolau Breyner que não dá conta da mulher, ou é um gajo sentado numa árvore, ou então é aquele das três mulheres de gerações diferentes, que falam da forma como o produto mudou a sua vida sexual e o quão mais ensopadas estão as suas passarinhas, ou então é o António Sala a dizer que temos de ficar “tesos” e despachar o ouro.  

É assim, Isto é tudo muito bonito sim senhor, mas então, e as pessoas que tem excesso de excitação? Hum? Ninguém quer saber desses pobres coitados, que padecem do problema da constante e involuntária, irrigação de sangue nos canais cavernosos, que lhes provoca ereções sem motivo ou estimulo aparente, fazendo com que andam sempre com o “barrote” apertado nas cuecas.

Há que chamar as pessoas à atenção para esta calamidade, porque uma coisa é ser tarado, outra é ser portador da doença das Ereções Espontâneas e ser injustamente classificado por tarado.

Pergunto-me se por acaso alguém neste mundo, já alguma vez pensou em criar um produto para ajudar estas pessoas a  enfrentar esta “dura” realidade?

Estas ereções espontâneas são como as tendas da Quechua, montam-se em segundos, mas para desmontar é o cabo dos trabalhos, depois é impossível esconder uma tenda num pequeno saco de plástico. É muito embaraçoso ter constantemente exposta a sua virilidade, inviabilizando uma vida normal.

Por exemplo, estão no autocarro, e pumba, ereção do nada, como é que se levantam para sair dali? Se não tiverem uma camisa para desfraldar e tapar o coiso, têm de ficar sentados à espera que aquilo passe, entretanto passou a vossa paragem, chegam tarde ao trabalho e pimba despedidos e ficam no desemprego. E depois são presos por atentado ao pudor porque tocaram sem querer na pessoa que estava à vossa frente na fila da segurança social.

E na praia? Os amigos todos “Vamos para a água, iupi, vai ser giro”… Não dá, a não ser que brinquem ao gorila brincalhão, curvem as costas, formando a letra “C” com o corpo, vão a correr para o mar até uma zona que não tenham pé. Esta logistica dá trabalho, fazendo com que fiquem sempre de barriga para baixo na toalha, o que vale um valente escaldão..

Fica aqui a chamada de atenção. Porque esta falta de consideração é uma vergonha pá.

Mau Hálito

Inexplicavelmente, as pessoas com mau hálito, têm tendência para entrar dentro da nossa “bolha” e falar muito perto das nossas caras. Às vezes até nos cospem um bocadinho, o que torna tudo ainda mais dramático.

É que nem vale a pena um gajo afastar/virar a cara, na tentativa desesperada de encontrar ar limpo, ou pôr a mão/casaco em frente à boca, porque eles não percebem os sinais! Como é que não conseguem ler a nossa linguagem corporal e perceber que estamos enojados?!?!?! Se eu visse um gajo a virar a cara e a evitar respirar, ao ponto de quase desmaiar por apneia prolongada, acho que iria perceber a mensagem…

Mas as “pessoas mau hálito” não percebem, quanto mais nos afastamos, mais elas se chegam perto, e maior é a necessidade de falar mais um bocadinho.

Entretanto quando a “pessoa mau hálito” acaba o seu discurso, damo-nos conta que não assimilámos nada da conversa que teve connosco, porque o nosso cérebro passou o tempo todo a gritar, não nos deixando ouvir nada: “Credooooo, ohh meu deus, que bafo, dasss, quando é que este gajo para de falar, vou afastar-me, põe a mão à frente da cara, vira a cara…”

Sem termos culpa, corremos o risco de passar por parvos ou surdos, por não percebemos as merdas à primeira.

Inevitavelmente a conversa terá de ser reformulada, só que desta vez vamos forçosamente ter de perceber o que a “pessoa mau hálito” nos quer dizer, e lá temos nós que suportar a dobrar o ar rarefeito, pior do que um balneário impregnado com cheiro a rabos suados.

A explicação para isto é simples: Estas pessoas não têm cuidado com elas próprias, logo também não têm cuidado connosco. A prova disto é que um gajo(a) que têm um hálito fresco e agradável, raramente desrespeita a nossa bolha.

Se não nos respeitam porque que nós os respeitamos? A partir de hoje, não vou fazer fretes, e vou passar a dizer que gosto de preservar o meu espaço particular, só para não lhes dizer que deviam parar de comer cocó.