Arrumadores VS EMEL

Quando se fala de estacionamento em Lisboa, vem-nos automaticamente à cabeça a EMEL e Arrumadores.

Pois que para além do pagamento do parquímetro, devemos sempre estar dotados de moedas extra, para liquidar a sobretaxa de estacionamento de arrumador, que inclui os seguintes serviços:

·         Alarmística – Aponta o lugar a 200 Metros de distância;

·         Auxilio de manobras;

·         Certificado de Qualidade: “Está bom! Não mexa mais!”;

·         Segurança do veiculo “esteja descansado que fico de olho”;

·         Uma corrida ao café para lavar as mãos, porque sem querer tocaram no arrumador que na realidade é um toxicodependente porquito.

Na prática o Arrumador fornece-nos muito mais serviços que a EMEL, que apenas nos oferece um ticket colorido.

Aqui encontramos uma excelente oportunidade de negócio para a EMEL que devia aproveitar o valor acrescentado do serviço prestado pelo arrumador, que foi o pioneiro na área de negócio.

A EMEL devia era contratar os arrumadores com a devida promoção a Auxiliares de Manobra e Segurança Estacionária. Passando assim a prestar um serviço de Qualidade e a dar o exemplo na promoção de medidas contra o desemprego. Sem contar que o consumidor já não ficava puto da vida por estar a pagar por um papelinho colorido, dado que o serviço passa a ser só vantagens.

Às vezes acho que dava um bom consultor. Esta foi grátis e se for posta em prática, escusam de agradecer o contributo que dei à nossa economia.  

Como evitar uma detenção por atentado ao pudor

Cheguei à conclusão que o atentado ao pudor não é passível de punição. Ora vejamos. Faz de conta que após uma investigação judicial, se conseguia provar que o FC. Porto fez diversas falcatruas que lhes permitiu atingir alguns títulos de campeão nacional ilicitamente.

Como castigo, o Porto descia de divisão com penalização de 20 pontos e retirada dos últimos 10 campeonatos. Assim o SCP seria campeão algumas vezes seguidas visto que na era Paulo Bento ficou em 2º lugar algumas vezes.

Perante tal acontecimento o Sportinguista iria ficar louco, não porque iria ficar com mais uns títulos no seu palmarés, mas porque o Porto descera de divisão e isto meus caros, é a melhor alegria que nos poderiam dar. E o que é que um Sportinguista louco faria? É isso, ia para o Marques de Pombal todo nú festejar.

Entretanto, a policia verifica que o individuo está em pelota e tenta detê-lo em conformidade com a lei. E como é que um gajo resolvia este problema? Fácil, passemos ao Dialogo:

Guarda – “ O Sr. está preso, por atentado ao pudor, não pode andar nu pelas ruas.”

SCP – “Sr. Gurda não me faça isso”

Guarda – “Os seus documentos?”

SCP – “Sr. Guarda estou nu não tenho bolsos… logo não estou com documentos”

Guarda – “Então vá entre para a viatura da policia que vai ser detido”

SCP – “Tudo bem Sr. Guarda, deixe-me só avisa-lo que estive a obrar e não limpei o rabo. Vou sujar-lhe o banco todo do carro e não queria estar a sujar a sua viatura…”

Guarda – “…”

SCP – “…”

Guarda – “Então vá-se lá embora e está avisado que isto não pode ser…”

SCP – “Sim Sr. Guarda, obrigado”

Se tiverem boas capacidades na arte da representação, podem sempre fazer-se ao guarda e tentar dar-lhe umas festinhas. Homem que é homem não gosta muito de ser tocado por outro Homem nu. O pior é que se o guarda até gostar de ser tocado correm o risco de coiso. Mas a boa noticia é que não serão presos. Quanto muito ficam com alguma coisa presa.

O Engatatão Vitor Gaspar

Estive fora do País mas tentei sempre manter-me dentro dos acontecimentos mais importantes do nosso País: O que acontece no Governo e a casa dos segredos.

Aparentemente o Governo apresentou como medida de substituição da TSU, o aumento do IRS com sobretaxa de 4% e reduz o número de escalões, ou seja, com a possível subida de escalão a somar mais 4% de aumento, rapidamente chegamos à conclusão que:

Não fomos comidos por trás à bruta, mas seremos comidos pela frente com carinho e vaselina. Daí ainda não terem sido dado o corte na banhoca do estado, nesta maratona de sexo fiscal todas as calorias são necessárias!

E digo mais, depois de anunciadas as novas medidas o Vitor Gaspar disse-nos que somos “o povo mai lindo do mundo”. Se isto não é “conversa do bandido” para nos levar para a cama, então não sei o que é!

Tem tudo para dar certo, a mim quem me chama lindo (ou sinónimo), leva-me de beicinho e o Vitinho já ganhou! Eu até queria protestar mas agora não estão reunidas as condições para tal e lá vou eu entregar-me à relação de corpo, alma e cartão Multibanco.

Já estou a imaginar tudo, enquanto ele me vai metendo as suas aveludadas mãos quentes na algibeira, eu sussurrava-lhe ao ouvido o quão bom está a ser para mim esta sobretaxa no IRS. Depois para agradecer enviava-lhe um raminho de rosas brancas com um cartão a dizer “O meu dinheiro é e será sempre teu. Também és lindo, Obrigado”.

 

 

De volta baby!

Pois que a semana passada não escrevi nada dado que  a minha linda mulher fez anos. Desta forma este ano decidimos que o festejo teria de ser muito “avant-garde”, por isso escolhemos Madrid como destino e lá fomos nós passar a semana dos parabéns.

Não vou dizer que amei Madrid, mas também não vou dizer que não gostei. Não é cidade de encher o olho, mas também não deixa de ser um sitio a visitar. A cidade é bonita qb, e está repleta de admiráveis edifícios, estatuas, ruas, museus, etc e tal.

A comida não presta para nada, pelo que o MCDonnalds é considerado o requinte dos requintes. Se gostam de noite Madrid é perfeita para um bom regabofe.

Resumidamente, porque não me apetece escrever sobre tudo o que vi, andamos muito a pé, de metro e de no autocarro turístico. Deu para ver quase tudo o que é considerado o “TOP” das coisas mais giras de Madrid.

Fiquei instalado numa rua paralela à Gran Via, pelo que considero que estive no centro da acção. A primeira coisa que vislumbro é o quê? Um Travesti mais feio do mundo inteiro a dizer “Oh cariño, tu me gustas...” e uma data de rameiras ao “ataque” em plena luz do dia... choque!

Partilho apenas a experiência que vivi nos Jardins do Prado, são brutalmente lindos e têm um lago onde se pode andar de barco.

Para mim o ponto alto da viagem foi neste lago, onde uma cigana nos “quitou a mala suerte” por 10 €, pechincha! Foi romântico porque foi a minha mulher a remar! Rema bem e isso dá comigo em doido.

O que é que eu aprendi em Espanha? Os espanhóis não sabem ler legendas, é tudo dobrado. E pronto é só isto.

Prontos beijinhos e até logo.

Gajas que vão juntas ao WC

Pois bem, como não tenho capacidades cognitivas suficientemente boas para comentar cenas interessantes da atualidade, vou escolher um assunto ao calhas para comentar, com o objetivo de vos fazer pessoas mais felizes e esclarecidas.

Esperem que vou só ali ao Google fazer uma pesquisa ao calhas…. Esperem…. E pronto calhou isto: Mulheres que vão ao WC juntas.

Para muito boa gente o facto de duas ou três gajas irem juntas ao WC é um mistério, elas não dizem porquê e mentem descaradamente sempre que se pergunta. Há até quem diga que é o segredo que a Nossa Sra. de Fátima não teve tempo de contar, porque entretanto tinha outras cenas para fazer que agora não interessam para a história.

A explicação óbvia para este fenómeno assenta em cinco pontos:

- Porque está uma fila grande e precisam de alguém para falar;

- Porque querem cortar na casaca de uma “amiga” que ficou à espera que voltassem do WC;

- Porque precisam de alguém que lhes segure a Mala da “Louis Vitor” e a porta do WC enquanto fazem o seu pipi em suspensão;

- Após retocar o batom e restante maquilhagem é preciso que a amiga dê o seu aval: “ Estás linda, fica-te bem e não parece nada que vais atacar para o parque Eduardo Sétimo”;

- Segurar nas mãos da miga para contrabalançar o peso do corpo auxiliado-a a fazer xixi em suspensão.

A explicação mais complexa para este mistério e também a mais lógica  é:

- Para servir de testemunha, para o caso de ter de ativar o seguro num eventual acidente no WC.

Sim porque há uns tempos atrás um amigo meu deu um jeito às costas quando ia para dar uma cagada no trabalho, acontece que não foi possível ativar o seguro de trabalho uma vez que não existiam testemunhas.

Sempre ouvi dizer que a mulher anda sempre prevenida, dai ter sempre na mala 1 KIT costura, 1 corda de rapel, toalhitas e uma chave inglesa.

E hoje é só isto, tenham saudades e passem por cá mais vezes para comentarmos cenas em conjunto.