Desculpem...

Segundo o DN, "um tubarão-martelo com cerca de três metros foi avistado na terça-feira a Sul de Quarteira pela tripulação de uma lancha da Marinha, disse hoje à Lusa fonte da Autoridade Marítima" 

Desculpem a sério, era eu, tenho mesmo de parar com esta mania de nadar todo nu...prometo que da próxima visto um speedo bem sexy, assim também trago de volta as dunas.

O Justiceiro da FNAC

Olá meus queridos(as) que ao longe parecem-me lindos(as), mas que depois vai-se a ver e afinal não é bem assim.

Há uns dias fui até à FNAC do Chiado, entrei no elevador a medo, porque podia lá estar o José António Saraiva e o gajo é um perigo, ainda se punha a ler a minha expressão corporal, para depois escrever no SOL que encontrou um gajo de mau ar que de certo é um serial killer. Eu até nem tenho mau ar. O único mau ar que tenho é só quando acordo de manhã com aquele bafo tão insuportável que nem consigo respirar-me.

Bom, a primeira coisa que um gajo encontra quando entra na FNAC do Chiado é uma banca de revistas, onde estão quase sempre uma meia dúzia de pessoas a ler. Que mania é esta que as pessoas têm de literalmente se porem a ler revistas e livros dentro do estabelecimento!?

Muito por culpa desta espécie de gente que não lava as mãos para poder mexer nas revistas que um gajo depois vai comprar, comprei uma Time Out Lisboa que tinha duas paginas coladas com uma substância duvidosa que se assemelha com coiso. Não sabem que as coisas expostas na FNAC são para comprar e não para emprestar? Quando querem aceder ao o email o que fazem? Dão um saltinho à FNAC com um banquinho da camping gaz e põe-se em frente a um pc de exposição?

Nem quero imaginar o que fazem numa loja de roupa interior. Vai na volta vestem umas cuequinhas só um bocadinho, fumam um cigarrinho e esperam só até sentirem o rabinho bem aconchegado, depois colocam a cueca na prateleira e vão-se embora.

É que fiquei puto da vida. Agora da próxima vez que lá for vou vingar todas as pessoas que já compram revistas ou livros marcados, sujos ou rasgados.

Como? Vou ser o maior “spoiler” que a FNAC e talvez o Alto do Pina alguma vez já viu. Para quem não sabe “Spoiler” é aquele filha da p*** que numa simples frase consegue resumir um filme inteiro que vocês ainda não viram. Por isso só para o “fun” vou antecipar finais de livros e filmes ao maior número de pessoas possível. Vou abrir o livro no fim e vou ler em voz alta o final e se já tiver lido o livro vai ser melhor ainda:

“Desculpe, o Ned Stark vai morrer, e o estupido do filho bastardo do Rei vai ficar no trono”

Muahahaha, pronto agora vou até à FNAC, estou mesmo aflito para ir ao WC.

Sabem o que é mesmo perigoso?

Não, não é ficar retido num elevador regado com gasolina, mas sim ficar trancado na casa de banho do trabalho. E se nos dá uma coisinha má e ficamos lá desmaiados?

Se for um WC fechado quem é que nos vai encontrar? Vão lá e batem à porta, ninguém responde. Normal, é porque está possivelmente a fazer força e tem vergonha de dizer "esstttáaa genteee". Depois ficamos lá a decompor durante meses...

Morrer para mim é uma coisa muito natural, não é por ai. Agora, morrer e ser encontrado por um bombeiro com as calças para baixo, e possivelmente com o rabiosque sujo é que não "dasss" que constrangimento que era…

Se eu fosse a vocês ia a um médico fazer despistes. Um electrocardiograma e outros exames só para ficar mais descansado…

Isto é serviço publico, temos de sensibilizar as pessoas para estas coisas...

E pronto é só isto...

Olha quem voltou...

A Liga Portuguesa  de futebol vai recomeçar hoje, por isso já podem parar de se coçar, a ressaca acabou!

1 Submarino = 1 Sonho

Apesar de achar a situação caricata, não vou para já colocar a questão: “Porque motivo desapareceram os documentos relativos à compra de submarinos??”. Até porque não está claro o que se está a passar e se temos ou não temos os tais dos documentos.

Tal como Sócrates o famoso filosofo, prefiro ir à raiz do problema e perguntar: “Porque motivo comprámos nós submarinos?”

Se pensaram em guerra, tirem já o cavalinho da chuva, aquilo foi caro e não é para escangalhar. Os submarinos são para guardar para ter para melhor, é só para Inglês ver, como os copos de cristal e os pratos de porcelana chinesa que a minha Avó tem guardados na cristaleira. 

A única explicação que encontro para a compra deste material bélico, é que Paulo Portas sobrepôs os seus interesses aos de Portugal: Decorar submarinos era um sonho de menino.

Naquela altura abriu-se uma janela de oportunidade e epá teve de ser… Diz que aquilo lá por dentro é uma maravilha, têm quadros do IKEA, umas mesinhas jeitosas com um vidro fosco, tem almofadinhas com bonecada e Piratas está temático. E...Ai! Ai! E as colchas? Meu deus que lindas, lindas…

A coisa custou mais ou menos uns 700 milhões de Euros. É duro para o contribuinte, mas em compensação agora temos marinheiros “Gourmet”.

iphone grátis!

Quer-me cá parecer que andam por aí pessoas que parecem estar desesperados(as) ao ponto de fazer de tudo para ter um iphone. Acreditem que a Apple lhes vai oferecer um dos seus equipamentos que alegadamente eram de testes, caso partilhem no facebook uma foto com 234 caixas iphones empilhadas.

A serio não façam isso amigos(as), não é bom para a vossa autoestima. Daqui a uns tempos vão fazer o quê? Bater na avó, roubar-lhe a TV e o ouro para vender? É preferível que se deitem em segredo debaixo de um Moçambicano de 200 Kg que vos promete em troca oferecer um iphone. É legitimo, desde que não digam a ninguém porque o Moçambicano pode não gostar que saibam que foram para a cama com ele.

Epá mas só uma coisa que me anda aqui a atormentar, já que parece que querem tanto ter um brinquedo da apple, por acaso já pensaram em sei lá, comprar um com o dinheiro que resulta de trabalho ou do subsidio de desemprego?

Oh, mas o que é que estou para aqui a dizer, comprar??? Que estupidez, comprar para quê quando podemos esperar que alguém nos ofereça um…que loucura desculpem.

Agora a sério, acho que vou abalar o vosso mundo com o vou dizer: Ninguém dá nada a ninguém! Excepto quando temos um objecto cortante, ou arma de fogo apontada na nossa direção, seguido de um: “Pode dar-me o telemóvel sff?”.

Vá limpem essas lagrimas, tudo nesta vida tem solução, que nos dias de hoje vem em suaves prestações.

Assim já podem manter uma aparência “cool” muito fora do Mainstream potenciada pelo soberbo design do equipamento. Depois só para me contrariarem oferecem o iphone que compraram.

Confesso que também gostava muito de ter um mas ainda não tenho Parkinson, pelo que ainda não tenho pinta suficiente para manobra-lo em condições.

Back to Business Baby!

Pois é!!! Cá estou eu de volta e em força depois de duas semanas de férias. Espero ser mais assíduo na escrita, pois não posso deixar as 10 pessoas que cá vêm todos os dias sem coisas absurdas para ler.

Como tiveram oportunidade de ler em posts anteriores as minhas férias foram a loucura total, grandes dias de praia com a minha linda mulher e cão, acompanhadas de revistas com fotografias e de  grandes noitadas caseiras, que num dia de loucura fomos meninos para chegar a casa lá para as 23:59. Não tive muito tempo livre para dedicar aqui ao estaminé. Estive ocupado a fazer nenhum.

Andei atento às emissões dos jogos Olímpicos na RTP2. Aquilo lá na RTP2 é que deve ter sido a loucura de audiências. Para variar tiveram de dar uso aos equipamentos informáticos e muitos colaboradores devem ter tido uns esgotamentos. Não se pode aumentar a carga de trabalho assim de um dia para o outro, há que habituá-los primeiro com coisinhas para fazer, tipo ir buscar uns cafés e deslocarem-se sozinhos ao WC.

Claro que depois dos jogos Olímpicos, vão voltar às mesmas audiências que o Porto Canal, que são aí umas duas pessoas. Uma porque se tratou de um terrível lapso enquanto fazia Zaping, e a outra é o Professor Marcelo, no caso do Porto Canal, para matar as malditas saudades do Juca Magalhães e, no caso da RTP2, é porque gosta de saber de tudo o que se passa e não se passa em Portugal para mais tarde ter o que comentar.

Provoca-me um certo desconforto e um ligeiro desequilíbrio hormonal ter que pagar a um canal que transmite programas como o “Eclésia”. Se os gajos me contratassem é que era, dava uma dinamizada no canal e no programa.

 

Não é que não tenha interesse termos um programa com conteúdos religiosos, é sempre giro saber o que Deus andou a tramar nas férias. Mas a malta quer é pessoas como a Fátima Lopes que fingem ter sentimentos e que sofrem com a vida de solidão de alguns idosos. Para o “Eclésia” funcionar era introduzir um concurso via telefone:

“ Então irmão ainda não ligou para o 707? Ligue, pode ser que ganhe uma Bíblia portátil para poder ler quando estiver preso! Sim, porque com o dinheiro que o Sr. contribuinte desembolsa todos os meses para pagar os fantásticos conteúdos da RTP, não tardará em ter de roubar para sustentar a sua família e claro, se for pobre o suficiente, vai dentro num instante. E depois? Como vai ocupar o seu tempo? Vá, venha daí e ligue!! ”

A aposta num programa para agnósticos não ia resultar, não acreditam em nada.

E pronto. É isto que tenho para dizer. Agora vou só ali trocar de calças que me mijei todo depois de ouvir a música da Fanny.